Lágrimas Suicidas

Suicidio nº 147

2012-02-09T02:10:00.000-08:00

Blacky, el conejo.

A partir de ahora, el nombre de aquel conejito desconocido sería Blacky. La niña sonrió al sentirse satisfecha por su gran decisión. Tenía las rodillas raspadas y algunos enganchones en su precioso vestido primaveral azul. Se había pasado la última hora persiguiendo por el campo a aquel escurridizo animal. La niña decidió que verdaderamente merecía la pena. Había visto al conejo dando saltitos hacia donde ella estaba, con aquella graciosa y original forma de caminar. Anna nunca había visto tan de cerca un conejo, y parecía tan suave y esponjoso como se lo había imaginado leyendo sus historias infantiles. Además, el conejo era blanco, impoluto a pesar de estar paseando entre hierbajos, con las orejas medio rosadas, muy arriba y atentas a cualquier movimiento o sonido a su alrededor. Tenía los ojos muy azules. Incluso desde la distancia, Anna podía comprobar lo brillantes que eran, parecía que el cielo le hubiese regalado un poco de sí mismo a aquel animalito. A Anna siempre le habían enseñado que los animales eran criaturas de Dios, así que decidió que si Dios le había puesto una criatura tan maravillosa cerca, debería capturarla y hacerse su amiga, porque las personas piensan, y los animales no. Tras este razonamiento, que le pareció tan sumamente serio y maduro, Anna había empezado la caza, pero el conejo no estaba tan seguro como ella de que esa fuese su misión en la vida.

Anna se había sentado en el porche de la blanca casa, esa que tenía puertas y ventanas azules, para acariciar a su nuevo amigo Blacky, que de vez en cuando, estiraba las patitas y movía las orejas, intentando zafarse de los amorosos bracitos de la niña. Anna acariciaba y miraba con amor los ojos de Blacky. Pensó que, ahroa que estaban juntos, él nunca le abandonaría, porque claro, eso no sería muy cortés. Ella le prometió en voz alta a Blacky que le cuidaría y le protegería para siempre, que nunca le abandonaría que lo daría todo por él... e hizo una cruz en el corazón con su dedo índice para asegurárselo. El conejito no parecía entender ni una palabra de lo que su nueva amiga y captora le decía, pero abrió mucho más los ojos, y el corazón pareció relajársele. Se estaba empezando a rendir, pero seguía bien atento a cualquier movimiento que le permitiese volver a saltar por el campo.

La niña lo abrazó y lo cogió como a un bebé para levantarse e ir hasta la cocina. No había adultos, le habían dejado sola aquella mañana y eso no le importaba mucho, porque ahora tenía a Blacky haciéndole compañía Cogió una zanahoria y la lavó lo mejor que pudo, pues no llegaba muy bien a la pila, y con el conejito en brazos, era difícil hacer cualquier tarea. El animalito olisqueó con hambre y muy nervioso. Anna sonrió y le ofreció la zanahoria. Lo dejó en el suelo de la cocina y no huyó, si no que empezó a devorar la zanahoria. Parecía verdaderamente hambriento. Mientras comía, no le importó que la niña siguiese acariciando, agachada, el pelaje suave y esponjoso del animal.

Un ruido de unos pasos y unas puertas sobresaltó a Anna, que cogió a Blacky y la zanahoria y salió disparada hacia el interior de la casa. La niña estaba radiante, excepto por los enganchones y la tierra del vestido, pero su sonrisa y sus ojos derrochaban alegría. No era así con sus familiares, que entraban ahora por la puerta principal e iban dispersándose por la casa. Sólo Anna daba una nota de color a la estancia, con su vestidito azul. Todos los demás vestían de negro azabache, tenían los ojos enrojecidos, las mujeres, y cara de lástima, los hombres.

Su madre no pareció interesada en Blacky, miraba hacia el infinito, sin centrarse en nada particular, y con cada palabra de la niña, hipaba, hasta que finalmente, volvió a llorar.

Anna salió de nuevo al porche, visiblemente decepcionada. Pensó que no entendía como nadie se sentía feliz con la presencia de Blacky, que ahora estaba junto a ella, terminándose su rica zanahoria. Anna suspiró. No quería que todos estuviesen tristes. Ella no quería estar triste. A lo mejor Blacky era el papá de algunos conejitos, que ahora estaban tan tristes como ella. Cogió a su amigo, y lo dejó en el campo de nuevo. El conejito le miró con ojos interrogantes. Finalmente, se dio la vuelta y a saltitos, pero sin prisa, desapareció entre la maleza. No quería que nadie estuviese triste por su culpa.

La niña se quedó allí, de pie, pensativa, hasta que alguien salió de la casa y fue a buscarla. No quería estar triste nunca más.

Suicidio nº 146

2012-02-06T12:42:00.000-08:00

HARRY DRESDEN

Ya hablé hace un tiempo de esta serie, pero la verdad que hace mucho, muuucho tiempo Aquí lo encontraréis

Pero, hace tiempo que sigo comprándome más y más libros de esta serie, todos los que vayan traduciendo al castellano, porque son geniales. No tengo mucho más que añadir, porque si te empiezas a leer "Tormenta" quedarás escandalosamente enganchado a su trama, a sus personajes y sobre todo, a su protagonista, el carismático y sarcástico Dresden, el único mago que aparece en las páginas amarillas de Chicago, pero no realiza fiestas ni filtros de amor.

Como la anterior entrada está un poco desfasada, voy a actualizarlo todo para que os quede bien claro a quién tenéis que empezar a leer y a adorar tanto como yo en poco tiempo... a todo aquel a quién se lo he dejado, se ha quedado prendado de la historia, y de momento en castellano solo han traducido 7 títulos, pero en inglés, la lengua del autor Jim Butcher, ya hay por lo mejor 13

Publicados en Español a día de hoy (Y que yo me haya leído)
1 Tormenta
2 Luna Llena
3 La tumba
4 El caballero
5 Máscaras de muerte
6 Derecho de sangre
7 Latidos Mortales

Aquí 12 de las 13

¿Y porqué, después de tanto tiempo leyéndome estos libros decido hacer una entrada de éstos? Por la sencilla razón de que en breves (Dentro de unos días, según he leído el 10 de Febrero) sale a la venta el libro 8 de Harry Dresden, y se llamará "Culpable".

Los libros de Dresden, a pesar de que los comparen con Harry Potter (Como me cansa que comparen todos los libros del mundo con Harry Potter... ¡Ya basta!) tiene un estilo totalmente diferente. Lo que más me gusta de la saga es que los personajes principales van cambiando, no son siempre los mismos héroes (excepto Dresden) ni los mismos malos, lo que te da más pie a sorprenderte y a luego, alegrarte cuando aparece dos libros más adelante.

A pesar de correr siempre el riesgo de una muerte inminente y horrible, se salva de formas extrañas y que cuentan con una acción que te mantiene en vilo desde la primera página hasta la última. Un humor muy adulto y una forma de describirlo todo que te dan ganas de aplaudirle por la minuciosidad del autor, parece de verdad que estés allí viviendo la aventura.

Y ahora, un breve resumen del argumento de libro 8 CULPABLE, con su portada, y todo... ¡Estoy deseando comprármelo! (¡Y terminármelo!)

No existe una buena relación entre Harry Dresden, el único mago que se anuncia en el listín telefónico de Chicago, y el Consejo Blanco de magos, que lo considera un tipo impetuoso e indisciplinado. Sin embargo, el Consejo le ha enviado a indagar sobre ciertos rumores acerca de la presencia de magia negra en la ciudad. Cuando Harry empieza a investigar, se encuentra con otro problema en la forma de la hija tatuada y perforada de un viejo amigo: su novio es el único sospechoso de lo que parece ser un ataque sobrenatural propio de una película de terror. Además, entidades malévolas que se alimentan del miedo andan sueltas por Chicago..., pero todas esas cosas son casi normales en el día a día de este mago, su fiel perro y una calavera parlante llamada Bob.

Sobra decir que promete ser interesante, y muy comprometido y difícil para Harry salir del apuro. Las portadas que he puesto, he de decir, que la inglesa tipo ficha policial me encanta, ojalá las hubiesen sacado así en España. Pongo las tres para que se vea la diferencia entre los tres estilos, pero vamos, sea cual sea la portada estoy deseando disfrutar en breves de su interior.

Ahora, os dejo una lista de los libros en inglés por si alguien tiene interés en empezarselos en inglés. El último (El 13) salió este verano 2011, y tiene ya pensado publicar el 14 en este año 2012... asi que aún nos queda Dresden para rato (Genial)

Listado de títulos en Inglés (Con enlace directo a la Wikipedia)

Storm Front

Fool Moon

Grave Peril

Summer Knight

Death Masks

Blood Rites

Dead Beat

Proven Guilty

White Night

Small Favor

Turn Coat

Changes

Ghost Story

Cold Days

Espero que si los leéis algún día me dejéis constancia, porque me encantaría que estos libros tuviesen más fama en España, ya que son maravillosos y se hace raro no hablar de las cosas buenas con más gente.

¡Espero haber ayudado a alguien a elegir un buen libro!

Suicidio nº 145 Los Magos, Lev Grossman

2012-02-06T01:56:00.000-08:00

LOS MAGOS

Lev Grossman

SINOPSIS: Quentin y sus amigos son jóvenes estudiantes que asisten a una secreta y exclusiva universidad para magos. El protagonista busca en la magia la felicidad que la vida real no le proporciona, mientras lucha por reconciliarse consigo mismo y dominar sus ilusiones infantiles. Los magos es una peculiar novela de iniciación, en la que los jóvenes magos tienen conflictos con su sexualidad, con el alcohol o con los amigos.

El propio Grossman escribe en el prólogo de su novela que los lectores que han crecido con la saga de Harry Potter, convertidos ya en adultos, están listos para disfrutar de un mundo igual de mágico pero más maduro con esta novela.

RESEÑA PERSONAL:

Y después de esta pequeña introducción al libro que me acabo de terminar, voy de cabeza a dar mi opinión, sobre todo, por las malas reseñas que he leído sobre este libro. En primer lugar, decir que me lo he leído sin ningún tipo de estímulo externo, simplemente lo encontré en una tienda a buen precio (10€) y me apetecía tener algo de lectura. El libro prometía ser parecido a Harry Potter, aunque luego no ha tenido nada que ver, a mi Harry Potter me encanta, así que que nos e parezcan para mi es un plus.

A mi entender Grossman cogió todas las historias de fantasía que nos han cautivado de pequeños (Harry Potter, Narnia, el señor de los anillos, Alicia en el país de las maravillas, a los que hace referencia sin parar en su obra nombrándolos) y los transforma en una mirada crítica y pesimista sobre un mundo mágico duro y sin sentido. Los protagonistas son infelices y caprichosos, tienen vicios, debilidades, no son perfectos, muchas veces se comportan mal y algunos están borrachos, literalmente, toda la obra.

No me parece para nada algo malo, me ha hecho pensar verdaderamente en todo lo que hemos deseado siempre. Yo, al igual que su protagonista Quentin, siempre he deseado que mis libros infantiles y preciosos fueren reales. ¿Y qué me hubiese encontrado si así hubiese sido? Seguramente algo decepcionante que no se pareciera a lo maravilloso que es en mi mente, porque los humanos somos infelices por naturaleza e imaginamos lugares de fantasía y preciosos para huir.

Estos personajes no tienen la opción de huir porque e encuentran ya dentro de un mundo de fantasía, donde todo es real y palpable, donde la sed humana de autocomplacernos impregna cada esquina del mundo. Es una serie dura, y se me ha hecho fácil de leer porque me ha atrapado enseguida.

No comprendo las reseñas negativas, porque creo que está así escrito aposta, para alterarnos y hacernos ver un mundo diferente a la magia habitual y una mezcla de historias que ya nos recuerdan a otras historias más duras. Es decir, Grossman no ha querido edulcorar algo que ya hemos conocido edulcorado. Quiere demostrar lo que ocurriría en realidad si les das magia a unos jóvenes adultos, una magia que, además, te permite tener dinero infinito y vivir sin trabajar en nada en tu vida nunca. Es una realidad que el autor se plantea y que me parece muy interesante, porque en ese sentido, al acabar la escuela, no tienes ninguna motivación en la vida, y esto te produce una espiral de alcohol, drogas y sexo sin sentido que hace que vivir en el mundo con magia sea prácticamente una tortura.

La novela está dividida en cuatro partes. La primera y la más extensa a mi me parece muy interesante, porque trata de como descubre la magia e ingresa en la escuela de Brakesbill, en la segunda parte relata lo que ocurre tras la escuela, como se comportan, los errores, las cosas negativas, y no es demasiado larga. Las relaciones de los personajes cambian, se hacen más adultas pero también ma´s inconscientes. me impacta como en un libro tan relativamente corto, puedes ver el paso del tiempo tan largo que el protagonista, Quentin, sufre. Lo ves crecer, aunque no madurar demasiado, porque la magia te mantiene en un estado de caprichos e infantilismo en la actitud perpetuo. En el tercero, los personajes tienen una motivación; viajar al lugar sobre el que se escribían los cuentos infantiles de Quentin, Fillory (Extremadamente parecida la historia a la de Narnia, contándonos libro por libro) porque descubren que realmente existe. Se enfrentan a una serie de peligros y verdaderamente, es la única parte del libro donde existe algo de acción. Quentin cambia totalmente y madura un poco con respecto a la otra parte, y vemos una historia más fantasiosa sobre su estancia en Fillory. La cuarta y última parte relata su vida entre las personas normales, como se desenvuelve, y el autor en la última página hace un pequeño guiño con sus antiguos compañeros, dejando la puerta abierta a una segunda parte.

Lev Grossman no pretende hacer una historia que guste a todos, pretende hacer una historia mezclada con todas nuestras historias favoritas, para que salgamos de este mundo de realidad soñada por libros que nos prometen la felicidad eterna. Es mucho mejor buscar la felicidad a nuestro alrededor, en nuestra propia realidad. Nada puede superarla

Os recomiendo que os lo leáis si queréis quedaros pensando en la realidad que os rodea y os ayuda a apreciar mucho más el mundo normal.

Suicidio nº 144

2012-02-04T04:27:00.000-08:00

Donde está la linea entre el bien y el mal.

Me gustaría encontrarla para saber cuando la rebaso y cuando me he quedado corta, pero en realidad nadie es capaz de decirnos si lo hemos pasado o no, porque depende de un millón de factores alrededor que son, verdaderamente, imposibles de contabilizar.
Cuando alguien roba, está mal, cuando alguien roba un corazón, no, cuando roba para alimentar a su familia hambrienta porque no ha tenido más remedio, está bien, pues es moralmente aceptable querer que tu familia viva, y no es justo que haya gente que por robar cosas mucho más importantes, no sean juzgados por ello.

Ya vale de hipócritas. SOBRAN

Suicidio nº 143

2012-01-30T02:50:00.000-08:00

Lanzamiento de Ratas en el Puig

Hoy, he descubierto algo desagradable: y es que las tradiciones no tienen porqué ser lógicas, y con lo cual, no debemos defenderlas a capa y espada. Resulta que en el pueblo de El Puig (para quién no lo conozca, un pueblecito costero de Valencia) es costumbre encerrar ratas en cucañas, darles a estas con un palo para que se rompan y maten al animal y más tarde hacer el "lanzamiento de ratas" con los cadáveres de los animales una vez muertos. Se ve que de un tiempo a esta parte, si no había roedores suficientes por los alrededores, congelaban cuerpos de animalitos para después descongelarlo y estar listos para las fiestas. Es una fiesta por Sant Pere Noslac, donde el alcalde ya ha prohibido este año, empujado por multitud de asociaciones protectoras de animales, que las ratas se metan en las cucañas y se utilicen en als fiestas, pero los festeros por su cuenta, han seguido lanzandose estos animalitos, y este año en especial, han agredido a dos periodistas del Levante, El Mercantil Valenciano, que querían hacer un reportaje de la fiesta bárbara. Comenzaron insultando y acorralando verbalmente a la periodista y la fotógrafa hasta que a esta última la agredieron físicamente. Comenzaron tapando la cámara, diciéndoles que se volvieran a su puta casa, que estaban allí para joderles, y finalmente les robaron la cámara (Valorada en unos 6.000€) que desapareció por más de media hora entre la muchedumbre. Lo bueno, es que la policía local se encontraba también entre la gente del pueblo y no movieron ni un dedo hasta que vino la policía Nacional.

Y con todo esto, yo quiero decir. ¿Qué podemos esperar de un pueblo que defiende con uñas y dientes la tradición de lanzarse ratas muertas? Pues mucho civismo, desde luego no. ya no estamos hablando simplemente del hecho de que es anti higiénico, si no que vemos que no hay en absoluto respeto por el mundo animal. Es cierto que esta tradición pudo tener una lógica en algún momento: había una gran cantidad de ratas y la gente del pueblo en fiestas se dedicaba a apalearla, muy bien, lo comprendo, porque sería en una época que, por desgracia, no habría más remedio y encima la gente del pueblo lo hacía gratis por incluirlo en una "fiesta" ... ¿Pero en pleno siglo XXI? Es sin duda de bárbaros. Ya no sólo apalear un animal indefenso hasta la muerte, si no lanzárle su cadáver unos a otros por diversión. Quién lea esto en otro país definitivamente, va a pensar que en España nos encontramos a la cola de humanidad.

No estamos entrando en un conflicto mayor sobre si los toros son o no un asesinato (Sin lugar a duda, yo creo que sí, pero hay unas normas, unas reglas y una forma de actuar más o menos lógica) en cambio, no encuentro ni medio motivo razonable para que se siga poniendo en práctica esa costumbre (y "que es tradición", lo siento mucho, peor no me sirve para nada) y aquí ya el punto más indignante, que un par de periodistas quieran informar sobre la noticia y sean agredidas sin medida por todo el pueblo... ¿En serio?

Sólo quiero que recapacitemos un poco. Sobre la vida animal osbre las costumbres estúpidas que peleamos por mantener y sobre el precio de la vida de las personas, el respeto y la humanidad.

Suicidio nº 142

2012-01-25T02:33:00.000-08:00

LA HORA DE LA MUERTE

Cuando has escapado tantas veces a la muerte como yo, en el último suspiro de tu vida la recibes no como alguien a quien hay que temer, si no como a una inevitable vieja amiga.
La primera vez que burlé a la muerte tenía sólo cuatro años. Iba caminando tranquilamente por el jardín trasero de mi casa, cogiendo uno u otro juguete que había desparramado previamente. Cayó del cielo algo curo como una roca y un poco más grande que un puño, que mi hermana había lanzado desde su habitación Resultó ser un inofensivo joyero, que para alguien de mi edad, y en el cráneo, fue como un proyectil. A la muerte le di mucha pena, pues era muy pequeño, y salí ileso.
La segunda vez, ya tenía veintidós años. Estaba sirviendo en la mili, en un barco, y había dejado a mi novia Marie embarazada. Sólo podía pensar en la alegría de mi vuelta cuando mi pequeño o mi pequeña ya me saludase y pudiese abrazarlo, pero pronto dejé la felicidad a un lado, cuando sin previo aviso, mi barco se tumbó en el mar y nos dejó a cuatro personas flotando en alta mar,d e los doscientos que nos embarcamos en aquel barco. poco a poco, mis compañeros fueron muriendo, era inevitable. Yo continuaba con la imagen de mi bebé en la cabeza y aquello me mantuvo con vida y curdo. Cuando vino la muerte a recogerme lloré, supliqué y le describí lo maravilloso que sería abrazar a mi pequeño. La muerte volvió a apiadarse de mi y un barco pesquero me vio en alta mar y me recogió.
Ahora, a los setenta y dos y toda una vida ya pasada, no temía por mi o por los míos. Sólo me disgustaba tener que dejar a mi Marie sola, pero sabía que nunca lo estaría. Tenemos seis nietos y cuatro hijos maravillosos.
Ven muerte, puedes recogerme.

Suicido nº 141

2012-01-16T07:04:00.000-08:00

Vuelta alto, mientras puedas

Vuela alto y sube hasta el cielo,
allí esperaré para que me digas
que es lo que del mundo debo ver,
debo ver estrellas, lunas o soles
o fijarme en las hormigas, mariposas y flores
mirar las sonrisas, los abrazos o los besos
o esperar simplemente tu regreso.

Esperaré para que me digas que viste
que el mundo es más hermoso que ayer
que no hay dolor ni crueldad
que nadie teme a la muerte al llegar
que no hay odio ni mentiras
y que por siempre a mi lado estarás.

No hay nadie como tú
que pueda sacar cada día mi sonrisa
que me levante al despertar
y anime en el día a día.

Sube al cielo, por favor, vuela alto
por mi y por todo lo vivido
cuéntame lo que yo ya no puedo sentir
bésame aunque no te pueda mirar
no me dejes caer si tropiezo
se mi bastón al caminar
cuídame, porque de este mundo
nadie como yo así te amará.

Suicidio nº 140

2012-01-13T13:33:00.000-08:00

Echando la VISTA hacia detrás

Revisión Bloggera

Me ha dado por echar la vista atrás. Será porque estoy hasta las cejas de trabajo, exámenes y preocupaciones, pero hoy me he puesto a perder mi tiempo revisando mis blogs, y leyendo antiguas entradas mías...

Parece increíble, no me siento la misma persona que, en otro tiempo, empezó este blog. Las palabras me parecen totalmente nuevas, algunas me han conmovido porque he recordado el motivo de que fueron escritas y otras me han dado mucha pena. Con alguna he sonreído, pero todas estas emociones me han hecho pensar muy seriamente.

¿Somos personas diferentes a lo largo de nuestra vida? Yo creo que sí. No soy la misma yo que cuando tenía 16. No tengo la misma forma de pensar, y sin duda, discutiría en más de una cosa. No creo que yo haya cambiado, ni pienso que sea motivo de la madurez de mis años. La gente cambia por las circunstancias de su alrededor, por la gente con la que se junta, por la época que esta viviendo. No soy yo la misma persona que fui ayer ni la que seré mañana. Es imposible que alguien quiera adivinar como reaccionaré ante una situación, porque ni yo misma lo se. Es absurdo pensar eso.

Me ha dado un poco de pena leerme las entradas más duras y tristes de mi vida. Abrí el blog en 2007, y ya me diréis si ha llovido o no desde entonces. Pero aún así, me siento delante del mismo escritorio y el mismo teclado que entonces. No ha cambiado el espacio, pero si ha cambiado mi interior, mis pensamientos, mi alma. Aún así, también me doy la razón en muchas cosas, no creáis, sigo siendo igual de egocéntrica. Pero vamos... Es como cuando descubres un diario o una libreta garabateada de cuando eras pequeña, solo que yo esto lo tengo a mano todos los días y me sorprende mucho las cosas que tenía en la cabeza. Pienso que he perdido un poco de esa magia por el camino, desencantandome con la vida, así que, os invito si no lo habéis hecho ya, a releer el blog ( o a leerlo por primera vez) porque, aunque es un poco subidito por mi parte decirlo, las primeras entradas son bastante bonitas, y recomendables.

Un consejo: No olvidéis quienes sois, pero tampoco quienes fuisteis.

Suicidio nº 139

2012-01-11T12:16:00.000-08:00

SI TIENES UN MAL DÍA

Es uno de esos días en los que te levantas enfadado con el mundo.

Cuando te sientes así todo el día, todo es negativo. El ambiente en el trabajo es más tenso porque respondes con palabras cortantes y no eres muy amable que digamos. Cuando te vas a poner a estudiar o a hacer algo de provecho, todo está en tu contra, y acabas perdiendo el tiempo inútilmente con tonterías. No estudias, no trabajas a gusto... y pensarás ¿Me ducharé y me sentiré mejor, más relajada? ¡Error! Te duchas, te miras en el espejo y dices ¿Esta soy yo? (Porque evidentemente, cuando los días van mal, guapa no te vas a ver.)

Y aquí empieza el bucle infinito de siempre: te ves gorda, te entristeces, ves que no puedes hacer nada por remediarlo, y piensas ¿Hago dieta? Buscas, te informas.. y esto corresponde a haber perdido el tiempo y no estudiar como se merece.

Y luego ya piensas seriamente ¿Una dieta? ¿Para que? No lo necesito, realmente estoy estupenda... pero claro, como la sociedad (Siempre vuelvo a lo mismo) nos introduce en nuestras pequeñas cabecitas de hormigas obreras que para ser feliz hay que tener un cuerpo 10, pues todos nos obsesionamos, y nuestro resultado de la ecuación es, no, no estoy estupenda, debo adelgazar...

Los días van pasando y en ocasiones, nuestras metas sentimentales, familiares, profesionales, simplemente no se ven cumplidas, y caemos en una espiral de frustración que intentamos enterrar en lo más profundo de nuestra alma, pero siempre termina por emerger y flotar hasta la superficie de nuestro ánimo explotando como una bomba de relojería. Esta mejor, que podamos desplegar el mal humor y la frustración poco a poco, en pequeñas dosis, porque si no, explotar de golpe, puede ser terrible para ti y quienes te rodean.

Pero tranquilos, explotar de vez en cuando, a unos niveles decentes, es muy sano y te deja la mar de tranquilo. Recomiendo sobre todo llorar sin motivo algunos días, porque seguro que hay mil motivos para reír, y pocas ocasiones y pocas personas con las que llorar. Llorar libera nuestra mente, el alma, libera casi tanto como un grito al aire, pero claro, gritar siempre es más ruidoso, y llorar te deja esa sensación de descanso que nada más puede proporcionarte. Aunque no digo que nos convirtamos en unos llorones, simplemente dejar claro que la gente no es débil por dejar salir sus emociones de una forma sana.

Pues bien, desde aquí, una servidora con un día de esos lluviosos, ha decidido no caer en el pesimismo.

¡Estoy estupenda! ¿Y qué si hoy estoy enfadada? ¡Dejadme en paz! ¡Que le den a quién quiera ponerse a razonar conmigo cuando estoy de mal humor! ¡Que le den a quién piense que debo adelgazar! ¡Gritarle a alguien si te toca un poco la moral! ¡Que vean que a mi un día al mes (o dos) no me sopla nadie!

Suicidio nº 138

2012-01-10T14:35:00.000-08:00

Cuando Amas...

Te tengo tan cerca que puedo rozar mis besos con tu mejilla. Tu sonrisa es tan amplia, que tu boca ha creado la curva más perfecta que unos labios pudieran desear. Estoy tan cerca, tan cerca de tu rostro, que se refleja en mis pupilas, y hacen brillar mi mirada como si la felicidad que nos une, me envolviese por completo. Estoy tan cerca, y te tengo tan próxima a mi corazón, que puedes escuchar claramente como grita desesperado por salirse de mi pecho y unirse con el tuyo para convertirse en uno. Te tengo tan cerca, que puedo contar una a una todas las pecas de tu cara, y puedo recorrer con la yema de mis dedos cada arruga que la alegría y las risas marcan con amor sobre ti. No hay nada que más ame en el mundo que estar tumbada junto a ti y poder sentir tu respiración cerca, tu calor, el peso de tu cuerpo, cada músculo como se mueve en sintonía con los míos, cada mirada, beso, caricia, parece una sincronización perfecta. Amo estos momentos de tranquilidad, donde el mundo desaparece y solo deseo que esto dure eternamente, pero mucho más, mucho, mucho más, te amo a ti, no lo dudes nunca.

Suicidio nº 137 Año Nuevo 2012

2012-01-04T03:36:00.000-08:00

Y por fin, hemos llegado al 2012.

Cada año tiene menos esperanza, la raza humana está condenada por su estupidez a la destrucción, pero es que encima, hacemos todo lo que no se debe hacer para. El año nuevo entra con fuerza, porque los Mayas pronosticaron el fin del mundo, y el día 1, un terremoto volvió a dejar víctimas en Japón ¿ Coincidencia? Por supuesto que sí, pero esto podría dejarnos una pista de lo que estamos haciendo con nuestro planeta, e intentar rectificar, antes de que nuestros hijos, nietos y futuros familiares, tengan que vivir como en las películas futuristas de mundos asolados por el hambre y las guerras perpetuas.

No tengo ganas de decir hoy nada más del año nuevo.

Cada año estoy más negativista.

Suicidio nº 136

2011-12-28T14:20:00.000-08:00

LA NAVIDAD

Esta festividad sirve solo para una cosa: Empachos. Yo llevo empachada desde el 23 de diciembre o así y todavía no he parado... ¡Vaya locura! Con tantas comilonas, alcohol y demás, parece que no sepamos ni que estamos celebrando ¿La unión familiar? ¿O la compra de sales para cuando tienes angustias?
Yo personalmente, me siento abrumada con esa cantidad de comida, y es muy típico el comentario, pero no puedo dejar de pensar en países donde la gente no tiene qué llevarse a la boca. Luego aquí tenemos esta crisis de vuelta y media... pero a nadie le ha faltado comilona ni le faltarán regalos en reyes, ni fiesta en nochevieja, porque claro "son fiestas" ¿Porqué somos tan incoherentes? ¿Un poco de felicidad pasajera y derroche nos hará sentirnos mejor más adelante? En enero por ejemplo, cunado estemos lloriqueando porque nuestros suelos no llegan a lo que deberían ser.

Vergüenza debería darnos.
Feliz Navidad
Y Próspero 2012

Suicidio nº 135

2011-12-16T02:42:00.000-08:00

EXPECTATIVAS

¿Porqué siempre son tan diferentes a como nosotros nos las planteamos en la cabeza?

Sólo una breve reflexión para hoy. No paro de darle vueltas ¿Porqué nuestra mente quiere hacernos creer que las cosas son mejores de lo que realmente son? ¿Es solo por molestar o qué?

Dejo que la gente exponga sus ideas, sus consejos... porque me niego a creer que simplemente nuestra cabeza va más allá de la realidad y nos quiere amargar el presente, creando imágenes inexactas de lo que son las amistades, las relaciones, el amor, el cariño, la felicidad... y todas las cosas buenas de la vida, los sueños, las metas... ya sabes, todo lo que da azúcar a la ácida existencia

Suicidio nº 134

2011-12-14T07:46:00.000-08:00

Qué hacer. Qué no hacer

Educación

Si hago esto porque lo hago, si no, porque soy un desastre. Si hago demasiado, porque quiero acaparar, si no hago mucho, porque soy una dejada. Si no digo nada porque no tengo opinión y si me quejo, porque soy una tiquismiquis.

El género humano es estúpido por naturaleza. Nunca está contento con nada. Eso es algo que yo siempre he tenido muy claro. Podemos tener montañas enteras de lo que más deseamos, y aún así, suspirar por lo que no tenemos todavía. Podemos ver que la gente sufre, quejarnos y sentirnos mal un instante, y al segundo siguiente, estar comprando y acumulando caprichos inútiles diciendo "Hay, si tenemos hay que gastarlo". No somos consecuentes con nuestros actos, ni somos responsables. Nos da igual como ganar o como conseguirlo, la cuestión es llegar a la meta, y a ser posible, llegar el primero. Podemos pisotear, mentir y amenazar, y luego enseñarles a los niños qué está mal y qué bien. Somos inconsecuentes. Si tiras una piedra, le dará a alguien o provocará un daño seguro. No podemos lanzar esa piedra e intentar taparnos los ojos y los oídos al mismo tiempo, porque es imposible.

Se nota que hoy estoy muy cansada de la forma de ser de los humanos, pero no de en especial ninguno que yo conozca. Es el conjunto el que verdaderamente me enerva.

Hoy, estaba tomando un café antes de entrar a trabajar, y hemos estado discutiendo algo muy simple, de lo que siempre hablamos: ¿Los niños malos nacen, o se hacen? Hay muchas posturas, pero la más clara es que se hacen con el entorno que les rodea, ya sea el familiar, el del colegio, el de las amistades... con esto, a parte de una conversación en un café, saco yo una conclusión muy clara: ¿Porqué podemos todos tener niños sin ningún tipo de control?

Es decir, voy a aclarar un poco mi cuestión: Tu, naces, creces, te reproduces, te juntas con otro ser humano, y de repente... EH, QUIETO! ¿Quién te ha dicho a ti que estás capacitado para ser padre? Hay quién parece muy irresponsable y finalmente, resulta ser un gran padre o madre. Hay quién es buena persona y resulta ser demasiado estricto, o tiene depresión post-parto, o vete tu a saber... pero no me estoy centrando solo en ese factor, no: Hablemos claro. Tu haces para la gran mayoría de cosas en tu vida un test psicológico, que te dice si estas capacitado o no, para X cosas, como por ejemplo, para tener tu carnet de conducir. Es cierto que justamente ese test psicológico no es ninguna maravilla y aún así hay zumbados por ahí con un coche entre sus zarpas de neardenthal, pero bueno, hay alguien que ya ha hecho una criba y ha descartado a la gente más loca de que se pongan al volante. ¿Porque a la hora de tener un hijo no? Para adoptar también te hacen miles de pruebas ¿Porqué para concebir no? Es decir, estamos dejando que niños inocentes terminen en unas familias que les acaban trastornando, y les hacen ser personas agresivas o violentas o simplemente, no adecuadas para vivir en sociedad, con 6 o 7 años. pierden toda la inocencia con las cosas que ven en casa, y las trasladas a lugares como el colegio, donde otros niños acaban por aprenderlo.

Esta bien, es cierto que son medidas un poco exageradas e inviables, pero esque me come por dentro ver a niños tan maleducados y violentos a una edad tan temprana, pudiendo educar bien a los padres desde un principio. Por favor, todos necesitamos en menor o mayor medida estar reeducados, y más, si vamos a tener la enorme responsabilidad de un niñito a nuestro cargo.

Suicidio nº 133

2011-11-12T04:51:00.000-08:00

Los días que las cosas no te salen, no lo fuerces, porque lo único que vas a conseguir es un resultado desastroso, y un bajonazo de ánimo.
Aunque pongas todo tu empeño y tu mejor sonrisa, hay días que, simplemente, no salen. Y después te culpas por parecer que eres inútil, que no puedes ganar la lucha de la cansada rutina.
Levanta el ánimo, ponte en pie y quítate el polvo, y echa a caminar hacia delante. Deja que la lluvia te moje, que la nieve te enfríe y que el sol caliente tu rostro. Mira a las adversidades con el mentón bien alto y una sonrisa que intimide a quienes vengan con las peores intenciones. No te dejes pisotear. Se fuerte y acepta lo que en la vida te ocurre. Te esperan momentos maravillosos, pero ninguno fue ni será tan increíble como el que estás viviendo en este momento, porque es único e irrepetible, por muy malo o bueno que sea.
¡Arriba!

Suicidio nº 132

2011-11-07T09:28:00.000-08:00

MUJERES VS HOMBRES

Explicación de porqué las relaciones son tan difíciles.

-Me gustas

-Te Quiero

-Que agobio ¿Porqué siempre lo estropeas todo?

No hay reglas escritas sobre qué está bien decir y qué no. Por eso metemos tanto la pata normalmente en las relaciones. Por eso, muchas veces, las mujeres nos comemos la cabeza y los hombres aparecen con un interrogante gigante encima de sus cabezas pensando que cojones han hecho -o han dejado de hacer- para que nosotras nos sintamos así. Es difícil nadie tiene el manual, y aunque muchos hayan querido escribir algunas reglas, cada pareja es un mundo. No sirven las mismas palabras de amor o los mismos gestos, para todos. No todas las parejas pueden tener nombres cursis y ridículos secretos porque sea así como lo hacen todos.

Cada pareja es un mundo, pero un mundo real, de sólo dos habitantes. En mi cabeza, en lugar de un mundo, se trata de una habitación en blanco. Cada vez que conocemos a una persona especial, se abre una habitación blanca y desnuda en nuestro corazón. Entre los dos le dais forma. Entre los dos escogéis vuestro color favorito, los muebles de una forma u otra, si ponemos plantas o no, si las ventanas darán al mar o a la montaña. Según cuanto dura la relación, la habitación será más grande o más pequeña, por eso cuanto más larga es, más nos cuesta vaciar poco a poco esas habitaciones, por eso nos parte por la mitad verlas desnudas como al principio, porque habíais trabajado tanto y tanto para que fuese perfecta... Pero hoy no voy a hablar de cuando las relaciones se parte, si no de la parte bonita, de la construcción y decoración de la habitación del amor de cada uno.

Los hombres, lo tienen casi más difícil para entender todos los secretos del amor que nosotras. Al fin y al cabo, todas nosotras cuando hemos sido niñas, hemos visto las películas de Disney - donde las princesas son valientes e independientes y los príncipes se enamoran perdidamente de nuestras virtudes- y hemos jugado con las Barbies a crear la vida perfecta entre hombre y mujer. Ellos no han soñado jamás con una boda, ni una casa, ni con el amor, por lo tanto, sus expectativas son diferentes a las nuestras. En realidad, no estoy dentro de la cabeza de ningún hombre, y me resultaría difícil decir que piensan ellos en realidad, pero creo saber un poco del tema -desgraciadamente, por el sistema prueba-error - y puedo afirmar sin lugar a dudas, de que las mujeres somos terriblemente complicadas, neuróticas, exigentes y emocionalmente inestables. Todo en el buen sentido.

Los hombres no saben por donde coger, cosas que para nosotras son de una lógica aplastante. De verdad, sé que no es culpa suya, que no lo hacen aposta, pero no llegan al nivel de exigencia que nosotras le estamos pidiendo al príncipe azul ideal. ¡Despertad mujeres del mundo! No es que no existan los príncipes azules, es que los hombres se esfuerzan mucho, muchísimo en complacernos, pero nunca lo van a hacer tan bien como nosotras hemos imaginado que tendrían que hacerlo. Demosles un poco de tregua. Aunque también hay que admitir que los hombres son de hacer muchas burradas que nos afectan directamente... pero en serio ¡No se dan cuenta! -y parece mentira, porque es terriblemente evidente- ellos quieren hacerlo bien, pero en el momento que se relajan, y creen que lo tienen todo hecho, es cuando vuelven a fallar por algún otro detalle nuevo que ha surgido de nuestro interior sin poder evitarlo.

Por esta razón, las mujeres somos como somos, y los hombres sois como sois. Nosotras muy complicadas para las relaciones y vosotros demasiado simples. Que no veo ninguna de las dos cosas para nada negativas. ¡No podemos vivir el uno sin el otro, a pesar de las diferencias! Eso es lo bonito de la vida, y de las habitaciones medio llenas.

Suicidio nº 131

2011-11-03T11:07:00.000-07:00

UNA MUJER CON CUERNOS.

Y la historia vuelve a repetirse.

Le llamé, pero no estaba donde me decía. Cogió el telefono nervioso. Normal, me estaba engañando, es nromal que los nervios, la culpabilidad y el hijoputismo interno le sobre pasen. Me contesta intentando poner una voz tranquila, despreocupada. Pero yo le observo desde el otro lado del estaurante, fumando mi último cigarrillo. Sus manos estaban sudorosas, se cogía el cuello de la camisa constantemente mientras manteníamos una conversación banal sobre como le iba el día, qué había hecho, y una serie de mentiras muy elaboradas más. No me importaba, quería que siguiese mintíéndome. Conta más mentiras, mi sed de venganza se hacía más grande, y mi sonrisa más ámplia. La chica que se encontraba con él no era ni si quiera más guapa que yo. Sí más débil de espíritu´, porque tonta debía ser para dejarse engañar por alguien que ya engaña a otra mujer. Eso entre mujeres no deberíamos hacernoslo, porque si un hombre deja de ser fiel a su dueña, es como un perro, en cualquier momento te morderá la mano a ti también. Ella mira para todos lados y se pone roja. Sabe que al otro lado del teléfono estoy yo, y me teme. Eso me gusta. Se siente amenazada por mi porque él no es capaz de dejarme. No tiene los huevos necesarios. Y se cree que toda la vida voy a estar así, sin enterarme de su absurda e infantil aventura. No sabe lo caro que le va a costar. Si ella supiese que además también me encontraba al otro lado de la sala, sin duda se hubiera desmayado. Pero no es eso lo que quiero para ellos. No. Se merecen más dolor.
Por fin cuelgo y él relaja los músculos, ella sonríe tímidamente, y se toman de las manos por encima de la mesa, para mirarse a los ojos como dos adolescentes. Que se miren, el tiempoq ue deseen. Es la última vez que se verán. De hecho, es la última vez que volverán a ver nada.
No hay nada peor en este mundo que una mujer despachada y engañada.
Y él está a punto de comprovarlo de la forma más terrible que podríais imaginar.

Suicidio nº 130

2011-10-31T02:44:00.000-07:00

Noche de Halloween

Da miedo ir por una calle oscura de noche corriendo. Da mucho más miedo andar a solas por una calle oscura y no ver ni un alma. Parece todo diferente, cuando lo ves desde la perspectiva de caminar a solas y a buen paso. El suficiente para llegar pronto, pero no demasiado rapido apra que se note el pánico que tienes.

Cualquier sobra será tu enemigo, cualquier gato vagabundo será un asesino con un cuchillo.

No entiendo porqué tenemos estas cosas, cuando da más miedo que tengamos elecciones el 20 de Noviembre y aún no está muy claro a quién tendremos que votar.

Suicidio nº 129

2011-10-22T01:04:00.000-07:00

Muerte de Gadafi & Comunicado Terrorista

Dos noticias que han parecido cambiar el mundo en las últimas horas: La muerte de Gadafi y el comunicado de la organización terrorista ETA.

No he tenido tiempo de comentarlo cuando verdaderamente ocurrió, porque en primer lugar, después de escuchar estas cosas, hay que poner las ideas que todos tenemos en orden. En primer lugar, la muerte de Gadafi, un hecho que a nosotros Geográficamente nos ha pillado lejos, pero que ha sido una victoria, no sólo para los rebeldes que han acabado con su vida, si no para toda la humanidad, que poco a poco se está librando de los virus que la han hecho enfermar durante las últimas décadas. No he dejado de leer comentarios sobre como los dictadores van cayendo, quién será el siguiente, etc. Creo que, lo que deberíamos hacer todos es pensar cómo se ha llegado a esa situación, y cómo no volver a equivocarse con el mismo gobierno. Bien estaría salir de Guatemala para meterse de cabeza en Guatepeor. Aquí pienso, que, a parte de unas elecciones justas en Libia, se tendrían que hacer reconocimiento uno por uno a todos los candidatos que se presentasen. El poder es demasiado corrompible. Hasta las mejores personas pueden verse nubladas por el poder, y las que ya lo han sido, como Gadafi seguramente era, malo de por si, hace que su maldad se convierta en terror para el pueblo. No hay que elegir al azar, si no con sumo cuidado. Por otro lado, hay quién ha sugerido que se ha sido cruel con su asesinato, con tantos tiros... en mi opinión eso no es crueldad, es karma. Y hasta aquí puedo leer.

Por otro lado, algo que no nos ha dejado indiferentes, porque a los Españoles nos afecta de lleno. ETA dice terminar con su actividad criminal y terrorista para continuar su lucha de forma parlamentaria. Esta es otra forma de decir, que después de que todos sus jefes, fueran cayendo uno a uno en los últimos años, se han quedado unas cincuenta personas, que matan moscas a cañonazos, sin moscas. Se han visto con el agua al cuello, y que la única solución de poder tratar el tema que ellos tienen entre manos, como sería la independencia, no se puede seguir luchando sin cabecillas, sin dinero probablemente, y sin apoyo, como están, que, no se si se dan cuenta, se apoyan simplemente entre ellos. De todas formas, no creo que haya sido tan fácil. Cuarenta años de actividad terrorista, no va a terminarse así de la noche a la mañana. Pienso que deberían primero deponer las armas, entregarlas, hacer saber que de verdad desean una forma democrática y pacífica de tratar los problemas. Pero gente que lleva años asesinando, no creo que tenga derecho a hablar nada. Cuando matas, o la sociedad a la que perteneces, asesina, se te acabaron los derechos humanos. Simplemente, yo me escabulliría entre la gente y no dejaría ver mi cara, para así no sufrir un acoso constante. Un acoso totalmente merecido. Ahora sí, quiero que por favor, no intenten engañar a todos los Españoles de nuevo, y dejen de hacer daño a su propia comunidad. Nadie visita el país vasco por miedo. El miedo que nos han metido a todos en el cuerpo de que hay terroristas por ahí que en cualquier momento podrían matarte. Vamos a tardar muchos, muchos años en poder volver a ver el País Vasco de forma diferente.

Y ya, solo me queda decir, que es como un soplo de aire fresco, de vez en cuando ver las noticias y que ninguna de ellas sea mala.

Suicidio nº 128

2011-10-12T08:11:00.000-07:00

Cuando las Blackberry decidieron atacar

Como usuaria de Blackberry, me he visto atacada por los últimos acontecimientos que le han ocurrido a el sistema operativo de estos smartphones. Llevo tres días sin Internet, que en esta época, es una locura de tiempo, sin poder comunicarme con el exterior de forma cool.

El caso es que, medio mundo, entre ellos América del norte y toda Europa, se han visto afectados por este terrible fenómenos, que nadie sabe explicar.

Desde mi experiencia personal, el lunes, cuando llevaba tres horas sin Internet, llamé a mi operadora, que me dijo que ellos no tenían nada que ver con el sistema operativo por el que Blackberry se desenvolvía. Así que, resignada, esperé a que volviese de forma natural. Hice lo que cualquier usuario preocupado haría, reiniciar un par de veces el smartphones, y después, dejarla a un lado, hasta que volviera por si misma. Ese mismo día, lunes, a las cinco de la mañana, volvió a funcionar. Y de nuevo, alas tres de la tarde, perdí la conexión totalmente. Ya, un poco más enfadada de lo normal, por tener que usar los rudimentarios sms y las llamadas voz a voz, volví a llamar a mi operador, que no supo darme una solución. En la televisión, todo el mundo habla, pero nadie dice. Yo sólo quiero una solución, no teorías conspiratorias sobre que alguien está saboteando, por razones que realmente desconozco, algo que tanta gente utiliza.

No estoy aquí para solucionar el problema, si no para pedir que por favor, nos e echen unos a otro las mierdas sobre quién tiene la culpa, y simplemente, intenten ponerle solución, porque es un aparato que día a día da una función muy útil, y si otros sistemas operativos pueden ir sin problemas, deberíamos tener lo mismo con un producto, en teoría, de buena calidad.

Suicidio nº 127

2011-10-12T07:51:00.000-07:00

Y todo se hace tan duro y difícil de repente. Es como una gran losa que cae sobre tu pecho de golpe y te deja sin respiración. Tu cerebro se queda sin oxígeno y la sensación de falta de respirar e imposibilidad total apra pensar, te hace creer que noe res nadie en ese instante, que apenas existes.
Eso siento yo hoy, no sé porqué razón ¿Será que el día de hoy es pesimista para mi gusto? Necesito decir cosas y que no suenen estúpidas. Poruqe claro, cuando las piensas, hay cosas muy graves que no puedes perdonar. Sin embargo, al decirlas en voz alta, todo el mundo se cree con derecho a levantar la mano y rebatirnos lo que tan duramente hemos perfeccionado en nuestra mente. Pues no lo acepto. Ya estoy harta ¡necesito expresarme! Tengo tanto por decir, y tan poca gente que quiera escucharlo ¡Maldita sea!
Luego, yo si que tengo que escuchar cada palabra, y lo que es peor, comprenderla, perdonar. ¡pues no! Se acabó.

Suicidio nº 126

2011-09-28T00:17:00.000-07:00

De repente, uno se hace mayor. Nadie te avisa, nadie te da ni siquiera unas palabras de ánimo para que afrontes todo lo que se te viene encima. Simplemente tienes que respirar muy hondo y afrontar lo que se te ponga por delante. Nadie va a darte consejos ni a sujetarte la mano. Tienes que aprender a mantener tus situaciones de crisis en orden, porque no vas a tener un apoyo adulto a tu lado, que se saque verdaderamente las castañas del fuego.
Cuando uno es pequeño, toda la inocencia inunda el mundo, todo es bonito, hermoso, todo es fácil. Ahora, yo todo lo veo oscuro, todo lo veo materialista y sin ningún significado real, que no sea otro que el que tienes que luchar por todo lo que quieras conseguir en tu vida. De niño no te preparan para luchar. Te dan un besito en el chichón si te caes. Aquí la gente pasa por encima de ti sin siquiera mirarte cuando caes de bruces al suelo.
Gracias al cielo, yo tengo una ayuda extra que me da luz cada día y me ayuda en mi camino a ser adulta, casi sin darle tiempo a darse cuenta. Alguien que crece conmigo, que me quiere, y que estar´ siempre dispuesto a cogerme la mano cuando falle. Menos mal. Ya creía estar sola.

Suicidio nº 125

2011-09-15T12:51:00.000-07:00

Ahora, simplemente, imaginatelo.
Un espacio grande, muy grande, una casa en medio de un verde jardín, con las ventanas y la puerta de entrada en azul celeste, y unas montañas recortando su postal por detrás. Por la puerta principal, si te sientas en el porche, puedes llegar a ver el mar, porque está solo a unos pasos. De hecho, al terminar el jardín, empieza ya la arena. En el césped húmedo, puedes tumbarte a leer, bajo la copa de los árboles, que con sus copas sinuosas te arropan durante el día para que el sol no queme tu piel.
Imagínate que entras. Todas las paredes blancas, luminosas y el suelo de parque brillante, marrón claro. Es una casa preciosa, pero está vacía. No hay ni una mesa, ni un colchón, ni nada. Parece nueva pero está vedaderamente desierta. Sube las escaleras. Esas, las que están a tu derecha. Cada escalón suela fuerte bajo tus zapatos. El pasamanos brilla, con un reflejo dorado exquisito. Todo huele a madera y a mar.
Ves a la habitación del fondo. Esa será nuestra habitación, donde dormiremos todas las noches ¿Lo ves? Pondremos una enorme cama con dosel. Amarás dormir mirando el mar en nuestra terraza cada noche, respirando sal, brisa, vida.
Ahora, asómate a la terraza. Todas estas vistas merecen el esfuerzo de una vida junto ¿No?
Simplemente, Imagínatelo.

Suicidio nº 124

2011-09-14T08:42:00.000-07:00

Me siento abrumada, por un amor tan grande que oprime mi corazón. Nadie puede decir que ha amado, si no ha sufrido por ese amor, pro la distancia, por el desconcierto, por la pasión, por el miedo de no volver a verlo. Ojos que podrían atravesar murallas son los que ardo en deseos de ver nada más despertarme. Volaría por mi ventana y sería acompañada por las nubes y los pájaros con solo una de sus caricias. Es tan increíble el amor, cuando es correspondido. Es hermoso, es mágico. Hace que puedas levitar, que no sea nada imposible y que te encuentres con una vitalidad que no es comparable a ninguna otra actividad.

El amor es íntimo y secreto, sólo pueden ser conocedores de ese secreto los amantes, que se entregan a la pasión y a la lujuria, para que no haya nada más en el mundo, para que ese momento sea eterno. Los cuerpos se vuelven uno, y ambas mentes pierden la capacidad de pensar y de razonar, para entregarse por completo al placer de vivir, besar, tocar, ver, sentir. Su olor es el único que puede hacerme sonreír sin ver. Sus manos son las únicas que me hacen estremecer a cada instante, las únicas, que con su cálido tacto calman mi corazón desbocado.

Así es el amor. Así de simple es un sentimiento tan complicado.

Suicidio nº 123

2011-09-12T06:45:00.000-07:00

Y ya se acabó. La gente corre por la calle, el pánico se apodera de nuestras caras y nuestras mentes. Quienes lo ven por televisión lloran ante la imposibilidad de hacer nada. Las muertes humanas nucna son un juego. NO hay NADA ni NADIE tan importante en este mundo, por quién valga la vida de millones de personas.
Pido un minuto de silencio. Yo el día del 11S hace 10 años, estaba quitando la mesa después de comer, tenía 11 años y me senté atónica en el sofá frente al televisor, viendo lo que ocurría, porque no daba crédito. Sé que ha nadie se le olvidará que hacía en ese momento mientras ocurría. Da igual que país fuese ni qué motivo podría haber para permitir todo eso. Sólo nos llenaba el desconcierto la tristeza y la pena.
Hecho increíble que espero, nos eamos tane stúpidos de volver a cometer. Hay quién preguntó si el mundo es más seguro ahora. Yo creo que no.

Suicidio nº 122

2011-08-24T03:12:00.000-07:00

Promesas

Me gustaría prometerte tantas cosas. Me gustaría darte todo lo que quieras, y que cada segundo de tu existencia fuese genial a mi lado. Pero las cosas no son siempre como nos gustaría.

No te voy a prometer, que todos los días estaré feliz, ni que no discutiré contigo, ni que no diré cosas, de las que más tarde me arrepienta. No te prometo que no lloraré cuando me sienta triste, cuando la rabia me coma por dentro o cuando piense que es importante, aunque sepa perfectamente que la gran mayoría de esas veces es por tonterías, sobre todo, porque cuando lloro, me gusta que me consueles, y es por eso que no dejaré de hacerlo. No te prometo tampoco no gritar ni comportarme de manera irracional, porque soy humana y tendré mis momentos de locura, y de no saber que estoy diciendo exactamente. No quiero prometerte que nunca te haré daño, porque a lo mejor lo hago, pero si te prometo que será siempre sin querer. No te prometo darte la razón siempre, porque me gusta tenerla. No te voy a prometer tampoco que todo serán momentos felices y que nunca pasará nada malo, porque la vida tiene unos altibajos, que sin duda, quiero pasar a tu lado, porque yo sola no puedo, pero cogiendo tu mano puedo cruzar montañas. No te prometo que me tengas para siempre, porque me gusta ser libre, aunque por otro lado no puedo prometerte que no vaya a agobiarte un poco, porque me preocuparé por ti cada segundo de mi vida. No te puedo prometer no ser egoísta, aunque si te prometo intentar mirar lo mejor para los dos. No quiero prometerte que no te haré de rabiar, porque me gusta hacerlo y reírme, aunque si prometo no herir tus sentimientos con eso. No puedo prometerte que hablaré menos y seré menos pesada, porque así soy yo y me encanta hablar contigo y que me escuches.

Solo te voy a prometer que te querré para siempre. No creo que pueda romper esta promesa jamás. Aunque bien dicen nunca digas nunca, prometo que tienes un espacio en mi corazón que casi lo llena por completo, prometo que me sentiría vacía, como sin alma, si no estuvieses a mi lado, y prometo que quiero pasar toda la vida contigo, viendo pasar la vida, viendo pasar los años.

Suicidio nº 121

2011-08-21T02:36:00.000-07:00

¿OTRA VEZ MARIONETA DE LA MODA?

Una vez ya escribí una entrada parecida a estar, pero es que, necesito reafirmar mi opinión sobre la gente que trabaja en el sector de la moda: Desde aquí os pido, por favor, que unifiquéis las tallas, por lo menos dentro de un mismo país. Me niego a ponerme desde una 36 hasta una 44, porque sinceramente, siento que me vuelvo loca.

La 38, en serio, se supone que es lo que debería valerme... ¿Porqué queréis destrozar mi ánimo haciendo que una 42 no me venga? Así me siento horriblemente gorda, fea y sobre todo, acomplejada... luego pienso ¿En serio he engordado?

Lo mismo os digo para las tallas de S, M, L, XL... No es posible que una L me esté genial, y de repente me venga grande y me quepa una M y al segundo, una XL me está estupenda porque la L me aprieta... ¿En serio? ¿Que os pasa por la cabeza?

Pienso muy en serio que vuestro plan es acomplejar a la mujer y a las niñas más jóvenes. Yo aún, me desanimo pero digo ¡Va! ¡Yo estoy estupenda! Sobre todo, porque soy una persona positiva... pero hay quién cae en una depresión increíble de la que no puede salir a no ser que adelgace 5 kilos y quepa en una 34... ¿A que precio? ¿A costa de la salud?

Las modelos... ¿Modelos de qué? A mi no me sirven de modelos para ropa para mi misma, ya que yo no puedo tener esas medidas,porque yo soy una mujer NORMAL, de talla NORMAL (Tal vez un poco hasta grande, ¡Pero es algo que me gusta!) a la que le gusta encontrar ropa de su talla y que le quede perfecta.

Sacan ropa nueva y llegan las rebajas ¿Y que ropa queda? Las de tallas más pequeñas, porque, aunque sé que de igual forma que hay mujeres grandes, por constitución, también hay mujeres de constitución pequeñas, no es la talla media. ¿Y qué ocurre? Que tu ropa pronto desaparece. Igual que los zapatos. Hoy en día, una mujer, una chica con una 37 ya es raro, las tallas han subido... vas a una tienda y en el probar una 36 o una 37... ¿En serio? ¡Lo tienes aquí porque casi nadie va a comprartelo! Ya casi nadie baja de la 38... pero vamos. Esto ya es un poco más de sal a la herida, que quiero resumir como: si vuestro público tiene unas características específicas ¡Dadles lo que quieren! ¡Queremos que la M y la L no sea lo primero que desaparece de la tienda por no haber traído suficientes!

Ahora, volvamos al problema más principal: chicas jóvenes, que están perfectas, que se embarcan en el complejo y en la baja auto estima. Depresiones, bajas, llantos, baja forma, salud deplorable... ¡Cuantas cosas se podrían evitar, solo siendo realistas! Nadie quiere una mujer de revista. A lo mejor a los hombres les puede gustar mirar, pero seamos sinceros, a la hora de la verdad, o la mujer tiene curvas, o tiene poco que hacer, ¡Porque ahí radica la belleza femenina!

Y no creáis que esta será mi última entrada, apoyando la belleza femenina, las curvas y que nos tomen por fin como bellezas tal y como somos, porque creo firmemente que hay muchas personas que necesitan que día a día les digan que tal como son, están perfectas, que me encantan, que unos kilos de más no van a acabar con nuestra vida, y que obsesión por la belleza es banal, porque en el fondo, lo que siempre va a quedarnos es como somos de guapos por dentro.

¡Espero que nadie diga nunca que le falta adelgazar un poco para ser feliz!

Suicidio nº 120

2011-08-20T05:30:00.000-07:00

NUNCA TE FIJARÍAS EN MI

No me he atrevido nunca a decirte lo mucho que te quiero. De hecho, me moriría si lo supieras. En mi cabeza, fantaseo con la idea de coger tu mano, besar tus labios y acariciar tu cabello. Soy demasiado cobarde para hacer todo eso, casi prefiero la mentira.

Verte cada día trabajando codo a codo conmigo no me ayuda demasiado. Tus ojos, son tan inmensos como el mar, me sumerjo y me dejo llevar por ellos cada vez que los miro. Pensarás que soy idiota, pero es que tu mirada verdaderamente me deja sin habla. Tienen una forma almendrada perfecta, que combina con las curvas de su rostro. Esos pómulos que sobre salen tan perfectos cuando sonríes, enseñándole al mundo una hilera de dientes blancos, impolutos, hipnotizadores. Me quedaría horas mirándote mientras sonríes. A lo mejor tú no lo has notado, pero todo el mundo se siente iluminado por tu sonrisa. La gente se queda más feliz cuando les hablas, pareces desprender una magia celestial que hace sentir bien a todo aquel que es alcanzada por ella. Hablar de tu cabello, simplemente no hay palabras suficientes. Tu cabello es para mí, como el otoño, como las primeras hojas caídas, esa sensación de escalofrío y calor al mismo tiempo es lo que provoca. Largo, lacio, suave. Es como terciopelo mimado con cariño.

Nunca sabrás todo esto, pero me moriría por estar a tu lado cada día de nuestra vida. De momento, mi cobardía me hace conformarme a tener tu preciada amistad guardada bajo llave en lo más hondo de mi corazón. Si tu mano roza sin querer la mía, mi cabeza grita de júbilo y se vuelve loca de felicidad. Ese es mi fin máximo, la felicidad, pero no la mía, la tuya sin lugar a dudas. No hay nada que desee más que todo lo que haces en la vida, todo lo bueno, la gente a la que ayudas, tu amor, se vea recompensado por años y años de la felicidad más absoluta. Si fuese a mi lado, sin duda me sentiría honrado, y no descansaría hasta ofrecerte todos tus deseos en bandeja.

Nunca te fijarás en mí. Pero te amo con toda mi alma.

Suicidio nº 119

2011-08-17T01:44:00.000-07:00

Merkel y Sarkozy

La cumbre de ayer en la que se reunieron los dos dirigentes políticos, de los dos países con más influencia de la zona euro, terminaron su encuentro con algunas propuestas interesantes. Lo que a mi me aparece aún todavía más sorprendente, es que de verdad, llegaran hasta alguna propuesta.

Sobre organización económica, las propuestas que eligieron, no han resultado ser del todo acogidas por los bancos y las economías europeas. Los dos jefes de gobierno "apostaron por una mayor integración de la zona del euro y rigor en el gasto público como fórmula para recuperar la confianza de los mercados frente a la crisis actual, y apostaron por fijar un techo máximo de déficit para los países del euro, que debería incluirse en sus respectivas constituciones" Según rtve Esto, aunque parece una solución para un corto espacio de tiempo, no termina de convencer como solución al problema de la crisis a largo plazo. Y no es de extrañar, es seguro que los políticos necesitan que el pueblo vea sus resultados inmediatos, pero en mi opinión, es mucho más preocupante, no que comeré hoy, si no si mañana podré conseguir comida.

Por otro lado, también propusieron crear un gobierno económico para la zona euro, que se reuniese regularmente, y no un presidente a su cargo. Esto lo que haría, sería solucionarlo también, quitándose los jefes de estado de todos los países un peso de encima. Es decir, un gobierno económico para toda la zona euro, representarí9a dar poder, a una persona que no podría estar en todos los países, solucionando el problema de la gente de a pie, si no, arreglándoles la economía a los bancos y empresas de los países, que en mi opinión, so los que necesitan menos ayudas. Esta idea, sin embargo, ha calado bien en Europa, y están pensando llevarla a cabo.

Por lo menos, han dado los primeros pasos políticos, de una vez por todas, como es sentarse tranquilamente a hablar del problema. No soy una persona muy experta en estos temas, pero me gustaría ver algún tipo de resultado alguna vez, en vez de tanto "estamos trabajando en ello". Parece que Europa se esta cavando poco a poco su propia tumba, y todos nosotros nos hundiremos con ella. No sólo España se encuentra en una posición precaria en cuanto a empleo y a salarios bajos. Los países europeos están igual de tocados que el nuestro, solo que para nosotros, es mucho más fácil echarle la culpa a nuestros políticos, que informarnos de verdad de lo que pasa fuera de nuestro pequeño país.

Repito que no soy muy experta en estos temas, y siempre estoy abierta a la crítica constructiva y al debate, y más cuando son temas de tanta importancia.

Suicidio nº 118

2011-08-16T10:26:00.000-07:00

TROZOS

Partirse un trozo de tu corazón es más sencillo de lo que piensas.

Hay veces que nos sentimos abandonados y no sabemos muy bien como hemos llegado hasta ese punto. Yo soy una de esas personas. En un instante de tu vida lo tienes todo y al siguiente paso nada. Creo que yo soy experta en perder en el juego de vivir, pero vamos, esta vez, creo que me he superado. No sé como he soportado todo lo que he aguantado. Creo, que por el fantasma del amor. Creía que el amor lo podía todo, me tenía cegada por una venda de mentiras y engaños. No he podido soportarlo más, he tenido que zanjar esto de una vez por todas. La gente me mira al pasar. No me extraña. Mis ojos, normalmente azules muy intensos, sonrientes, llenos de vida, estaban muy enrojecidos e hinchados por el llanto. No es malo, ojalá no me mirasen todos con tanta compasión. Me gusta terminar llorando, porque así puedo descargar la ira, la rabia, y todo los sentimientos negativos que inundan mi alma.

Tengo ganas de estampar el teléfono. Ni una llamada, ni una. Esta claro que no le ha importado mi marcha. No se habrá dado ni cuenta de que en esa casa no he dejado nada mio, más que mi ausencia. Y ni una llamada. Eso es lo que siempre más me ha frustrado ¿No soy nada para él? ¿A que juego he estado jugando de auto engaño? Mejor dejar de pensarlo. En la primera papelera que veo, el móvil encuentra su destino. Ahora no viviré preocupada de que me llame, de sus palabras, de su voz, de que se tome unos minutos de molestia para hablar conmigo, de preguntarme que tal estoy, de darme las gracias por seguir a su lado.

Con esto me siento liberada, puedo respirar bien hondo. Me volverán a hacer daño, sin duda, pero estaré más alerta, no van a tomarme el pelo tanto tiempo.

Recompondré mi corazón con tiritas, con celo, con grapas, con cualquier cosa que encuentre, porque sé que él no va a venir a repararlo, no le importa su estado. Pues desde este instante, él ha dejado de importarme a mi.

No es algo personal, es que hoy he tomado las riendas de mi vida.

Suicidio nº 117

2011-08-15T06:39:00.000-07:00

Hermana

Por si acaso no recuerdas mis abrazos, te diré que siguen ahí aunque creas que ha sido tarde. Tarde, para darte cuenta de todo lo que hemos vivido juntas, y tarde para que mi amor siga siendo por ti tan puro como siempre. Sería una tontería pensar eso. El amor que sentimos la una por la otra es imposible romperlo, esta más allá de la vida y de la muerte, está más allá de la gente que conozcas a tu alrededor, o de aquellos que aparezcan de pronto en tu vida. Lo llevamos en la sangre. El amor de hermanos es lo único que perdura eternamente.No importará cuantas veces nos gritemos, no importará si me rompes lo que yo más quiero o si me dices que me odias. Todas esas cosas se pierden por la rabia y la furia, después del vendaval viene la calma, allí donde vemos las estupideces que hacemos y donde nos arrepentimos en lo mas hondo de nuestro corazón por nuestras palabras feas, o nuestros actos irracionales.

Yo también tengo de esos momentos, pero te quiero aún así. También te he gritado, alguna vez nos hemos tirado del pelo, y cosas que duelen más que los simples hechos físicos, pero nunca, nunca, te mentiría, nunca. Nunca te dejaría a la deriva.

Podríamos pasarnos años enteros sin hablar, años sin una llamada, aunque me rompería el corazón, te recibiría con los brazos abierto y con más ganas que nunca de estar a tu lado siempre. Sé que tu te sientes igual, porque has estado conmigo en los momentos más duros de nuestra vida, juntas, esperando esa palabra o esa caricia que solo tu podrías darme, y que yo sólo podría darte a ti.

Somos una parte de un mismo corazón, un corazón que jamás dejará de latir, y que nadie más comprenderá porqué es tan especial, si no tiene un hermano sobre el que apoyar todo el peso del mundo, y sobre el que llorar cuando todo parece ir mal.

Espero que lo tengas en cuenta, cuando necesites llamar a mi puerta. Nunca la he cerrado para ti.

Suicidio nº 116

2011-08-13T03:07:00.000-07:00

El mundo mágico de Harry Potter

Hoy voy a hablaros de algo que ha estado en mi vida muchos años, y que ha sido una parta importante de mi infancia y de mi adolescencia: Los libros de Harry Potter

Yo, como cualquier niño de 11 años, estaba deseando recibir mi lechuza y descubrir que no era sólo una muggle más. Luego, aunque estaba decepcionada, descubrí que por Internet también se puede hacer mucha magia. Gracias a los foros, encontré a mucha gente loca por todo este mundo como yo, y así he descubierto algunas de las mejores personas que conozco, como amigos.

El primer libro que me leí fue el tercero, El prisionero de Azkaban, porque mi tía no sabia mucho de estos libros y pensó que podrían leerse desordenados. Ahora ese es mi libro favorito, a lo mejor porque le tengo mucho más cariño por haber cogido sus páginas primero, o simplemente por el hecho de que empiezan a ser más mayores, al descubrir cosas en la historia increíbles; cosas sobre los padres de Harry, su muerte, sus amigos, Sirius, los dementores, Lupin... en fin. Después, salió la primera película, y aunque no me leí el primer libro, estaba deseando verla. Me pareció increíble. Además, los actores (Por lo menos Emma Watson) tenían la misma edad que yo, y eso me hacía ir creciendo con ellos en cada filme.

Los dos primeros libros llegaron pronto, el cuarto lo devoré en cuanto lo tuve en mis manos, y ya después, tuve que esperar años a que el resto de libros fuesen saliendo poco a poco.

Cuando salió el séptimo, recuerdo que circulaba por Internet una traducción del libro inglés, al español (Porque en Inglaterra había salido mucho antes) y es el primer y único libro que he leído on-line en mi vida, más que nada, porque no podía esperar a tenerlo en mis manos y conocer el final de la saga que tanto me gustaba.

Un pequeño vacío se formó en mi interior al terminar aquel libro. Aún esperaba a tenerlo en mis manos cuando saliese en formato papel en español, pero ya sabía que no habría mucho más. Todo lo demás ya lo tenía. Animales fantásticos y donde encontrarlos y Quidditch a través de los tiempos, los tenía. El primero me lo compré en la edición bonita, el que era de tapa dura, el segundo tardé más en comprarmelo, y ya estaba en la edición menos elegante, de tapa blanda, pero no me importó, me gustaba tenerlos igual. En navidad, ya más mayor, creo que ya superé los 18, me regalaron Los cuentos de Beedle el Bardo, y me encantaron. Siempre me sentía como una niña al coger los libros. han ido creciendo conmigo, los actores de las películas han ido creciendo también conmigo, y eso es algo que no muchas generaciones pueden decir, por no decir que ninguna.

En esta saga hay personajes tan increíbles que es difícil pensar que solo han salido de la cabeza de una mujer, normal y corriente. Por ejemplo, el personaje de Severus Snape, que claramente, Rowling tenía decidido que sería muy importante desde el minuto cero de la saga, es tan complicado, tiene tantos matices, es tan frío pero a la vez tan movido por sus sentimientos. La trama, sobre la pureza de la sangre, sobre la supremacía del mago sobre los muggles que tanto nos recuerda a episodios de la historia de la humanidad tan crueles. El amor, la amistad, que son valores que tienen una importancia verdadera y palpable en el mundo de la magia y a la que le dan tanta importancia... son valores necesarios en la sociedad, y Rowling los inculca, enseñándonos una guerra finalmente cruel, que acaba con la vida de personajes que hemos amado durante muchas páginas.

Hace poco, el día del estreno (15 de Julio en España) fui con unos amigos a ver la última pelicula de Harry Potter y Las reliquias de la muerte, parte 2. Al terminar, el vacío que me había quedado en 2007 con el libro, se hizo más grande. Dejé de ser una niña, por fin, ser adulta me golpeó en la cabeza muy fuerte. Ya se terminó la magia, aunque no me canso de releer los libros mil veces, o ver las películas y sonreír por saber que va a ocurrir después.

Al terminar el séptimo libro, JK Rowling nos dio una pequeña esperanza, contándonos que hicieron después de Hogwarts, como crearon una familia, quienes son sus hijos, que personalidad parecen tener. A mi esa nueva generación de Potter, con Albus. Rose, James, Lily, Hugo, Teddy y Victoire Weasley, me pareció el final perfecto. Los libros no terminan, porque las vidas no acaban nunca. Siguen sus historias aunque no estén impresas en un papel. La vida continua, las cosas siguen adelante. Nosotros seguimos adelante, porque seguimos vivos.

Si alguno no ha leído nunca estos libros o no ha disfrutado con ellos, que se pare a releerlos, porque de verdad, te dejan una pequeña cicatriz en la vida.

Suicidio nº 115

2011-08-12T06:29:00.000-07:00

 VOLAR

Mientras vuelas, todo parece más mágico.

Desplegando las alas desde un pequeño árbol, para encontrarte de repente, con todo el mundo a tus pies. Adoro esta sensación de libertad, que sólo se experimenta, cuando tus pies le dicen adiós al suelo que normalmente pisamos y ensucia las suelas de nuestros zapatos. El estómago se pone del revés, la sonrisa queda tatuada en nuestra cara, nuestros ojos brillan y mi cabeza parece explotar de felicidad absoluta. El viento golpeándote en la cara no es más que un incentivo más para querer hacer esto cada día.

Bajo la mirada, de las blancas nubes, al suelo, verde, amarillo, azul en ocasiones por el amplio mar... ¡Y me siento dueña del mundo! ¿A donde quiero ir? ¡Puedo llegar al infinito! No necesito medios de transporte que coarten mi espacio o que me obliguen a pagar un dinero desmesurado. Cuando vuelo, sólo esta el mundo y yo, no hay nadie más que me moleste, no hay nadie a quién rendir cuentas, sólo el mundo, que es bueno y me permite disfrutar de todas sus maravillas de la forma más increíble.

¿No hemos deseado siempre volar? En mis sueños, cada noche se despliega ese deseo insaciable de libertad infinita, parece tan real, que por unos segundos me creo verdaderamente que puedo volar. En mi imaginación nocturna, volar es como caminar, como respirar, es algo que simplemente, se hace y es maravilloso. A veces deseo cerrar mis ojos y darme al sueño, sólo para poder sentir tan real, algo que me hace tan feliz.

Los niños sueñan con volar, no en vano, porque os aseguro es algo mágico. Utilizan utensilios rudimentarios, pero mucho más satisfactorios que nuestros aviones: los columpios, esos portales a sitios mucho mejor, donde saltar es solo volar por un instante, para que nuestro corazón se sienta encogido y embriagado ante tantas cosas bellas que nos esperan abajo, dodne competiciones de quién sube más arriba, es sólo el deseo de no quedarnos atrás en la búsqueda de alcanzar niveles más altos de existencia.

Espero que todas estas palabras confusas sirvan para soñar con volar, para desear ser un ave, una mariposa, un hada, una pluma al viento, y para que nadie nos diga que tenemos no tenemos que hacer. Yo quiero volar. Y volaré.

Suicidio nº114

2011-08-11T04:24:00.000-07:00

Recuerdos y qué hacer con ellos

La historia de nuestra vida es sencilla. Naces, creces, mueres. Lo que hay en el intermedio, son solo cosas acumulativas. Digo yo, ¿Al final que queda?

Como siempre me decía mi abuelo, al final nos quedan sólo los recuerdos, las fotos, cerrar los ojos y que ante nosotros aparezcan las cosas más felices de nuestra vida. Nuestro primer beso, cuando aprobé la carrera, mi boda, mi primer hijo, ese día tan feliz que me prepararon una sorpresa...

¿Y entonces, porque amontono en mi casa cosas? Yo por ejemplo, colecciono bolas de nieve y me encantan los libros, ¿Para qué ese mogollón de materialidad, si en el fondo sólo quedaré yo? Porque, tenemos que sentirnos felices cada día, esa es la verdad. La felicidad es nuestra razón de vivir. Yo nazco, pero cada día es una aventura, es irrecuperable. Un día puedo tener una excursión al monte, y me traeré una piña de recuerdo... ¡De recuerdo! La guardaré en una pequeña caja, y cada vez que abra esa caja sin querer, y haya olvidado que ahí había una piña, la encontraré, y de golpe,s e abrirá una puerta de mi mente, donde todo ese día aparecerá. De hecho, tendré ganas de buscar en mis álbums las fotos, para ver qué más cosas hice ese día, y lo marcaré "7 de Julio de 2009" y pensaré ¡Vaya! Que día tan genial tuve...

Porque, en ocasiones hay que ayudar a nuestra cabeza a recordar, y esa es la verdadera razón de que acumulemos. Igual que el traje de boda ¿Para que lo guardan las madres? Pocas hijas van a casarse con el traje de su madre, se guarda para recordar el día, para olerlo, para sentirlo...

No sé si hoy he dejado un poco de hueco y han hecho efectos en mis palabras, para que cada uno de vosotros esté pensando en un objeto que le recuerda a un momento exacto de la vida. Tampoco deber ser un objeto, no es estrictamente necesario. A veces una canción, un perfume, una película, una prenda de ropa... ¡Nos rodean tantos estímulos! Es complicado discernir que es útil y que es prescindible... pero bueno, no os sintáis mal por tener objetos a vuestro alrededor.

Eso demuestra que habéis vivido.

Suicidio nº 113

2011-08-05T01:59:00.000-07:00

Iba corriendo sin perder el norte, rápido, sin mirar hacia detrás. Mis pies ardían, iba descalza y cada roca o raíz del camino, se clavaba como un clavo ardiente en mi piel. No hacía falta mirar hacia atrás, porque todo mi destino estaba hacia delante. Había perdido el bolso, las gafas de sol, los zapatos de verano, y mi pañuelo estaba a punto de caer, flotando con la brisa, de mi cuello. Rápido, rápido. No hay que perder ni un segundo. SOn solo cosas materiales, las verdaderamente importantes, son las que corren por debajo de mi piel y laten con fuerza en mi pecho. Corro rápido por las cosas que importan y me dan la vida. Y tú, definitivamente, me das la vida a cada segundo, con cada aliento, con cada sonrisa. Eso me hace sonreír e ir más deprisa.

No llegaré a tiempo. O sí, no lo s.e He perdido también mi reloj en esta batalla que libro yo sola contra el mundo.

Si, falta un poco. A lo lejos lo oigo. El río, suave, corriendo más rápido que yo, la cascada callendo como si no importase el paso de los días y simplemente, aguardara a que el mundo terminase por fin. Allí estarías tu, espero. Hago un último esfuerzo y mis pies gimen de dolor.

Paro en seco. Llegué. He llegado. No te veo. No... Me arrodillo lloranod en silencio, ni siquiera me quedan fuerzas para un gran llanto, sólo para lo justo para derramar todo mi amor.

Me has tocado el hombro, sobresaltándome. Una exclamación muda aparece en mi cara. Mis ojos se abren al máximo para captar toda tu imagen, tu sonrisa, tu pelo.

Primero mereces un golpe en el hombro, por esos segundos de sofrimiento. Tu sabes que los mereces y te dejas. Sonríes y me besas, después me recuesto sobre tu regazo, como una niña pequeña. Es lo que quiero ser el resto de mi vida, tu niña.

Suicidio nº 112

2011-07-07T02:16:00.000-07:00

Absurdo Estúpido.

Estoy harta de lo establecido, de lo correcto

Estoy harta del bien y del mal

De las cosas buenas y de las no tan buenas. Estoy muy cansada de la gente que nos juzga, el que elije si ~~vives o mueres~~, el que corta o maneja los hilos.
Ya no puedes decir nada sin que te juzguen, escribir algo sin que te ~~corrijan~~, pensar algo sin que te repriman. Todo el mundo parece tener claro que es lo correcto, todos quieren imponer su criterio. Todos parecen tener las mil respuestas del mundo, y saber solucionar los problemas mejor que el de al lado. Pues estoy CANSADA, de lo establecido con los famosos, los políticos, los estereotipos, la televisión, la radio, ¡Estoy harta del sarcasmo falso! De las amistades de conveniencia, de las miradas de ~~reproche~~. Estoy cansada del sentido de la culpabilidad, de escuchar a la conciencia, de la ética, de la religión y de la filosofía. Estoy hasta el moño de la ~~censura~~, de la revolución, de que la gente critique pero no actúe.
Estoy harta de la invención, del falso amor, de las mentiras, de las dudas y de las críticas. Ya estoy muy cansada de las lágrimas, de las peliculas sin fundamento, del DINERO mal repartido y del malgasto de algunos. Estoy muy harta del derroche, de las malas palabras y de las malas personas que hunden para ~~ascender~~. Estoy cansada de chismorreos y puñaladas traperas, de los celos, de las infidelidades, cansada de las muertes, los ~~asesinos~~, los robos.
Estoy, en definitiva, muy descontenta con el universo.

Suicidio nº 111

2011-06-13T04:12:00.000-07:00

Universitarios

y otros sucedáneos de la sociedad

¡Dejen de poner exámenes a gente que luego no va a tener trabajo!
Hay más parados con carrera... lo que me anima a terminarla, porque al menos seré un parado con estudios.

Hoy quiero felicitar a los que acaban el selectivo, porque todavía no saben la que les espera, igual que quiero felicitar a los que están en exámenes, por no tener tiempo libre cuando empieza el verano.

Suicidio nº 110

2011-06-11T03:38:00.000-07:00

¿Qué es ser guapa?

Parece una pregunta estúpida, pero el otro día iba caminando por la calle y me puse a mirar un escaparate, con una chica esquelética, que miraba con cara de haber comido limón, y me dije ¿Esto es lo que han decidido que es guapa para representar su ropa? Luego pensé que, sería porque la talla que promociona es para palos de escoba, pero me asombré al ver que las tallas son completa mente normales, incluso hasta las 42 en lo que ella llevaba puesto de pantalón... Si los comerciantes SABEN que esas son las tallas que la gente usa (Desde la 36 a la 40 general mente, porque además también son las que antes se terminan en las tiendas) ¿Porqué se empeñan en hacer una publicidad falsa? ¿No sería más lógico que la gente que lo comprase se viese identifica da con la chica de la portada? Ya puestos a criticar, querría ver el sentido de que la chica fuese guapa y sensual, ¿Quién se lo va a poner? ¿Un chico? ¡No! a nosotras lo que nos interesa es vernos preciosas nosotras mismas, no bajarnos la auto estima al ver como a la chica del cartel una talla 32 le queda que ni pintada,y a mi una 38 me hace parecer gorda, ¿Porqué no piensas en algo tan sencillo?

Ejemplo:

Ropa para mujeres: Que halla mujeres normales y felices probándose la ropa y sintiéndose princesas. Cuando una marca hace eso, mi respeto por lo menos ya se lo han ganado, y me creo más su postura. Así como la campaña de Dove, que pienso que deberían pegarse por hacerla, de "mujeres reales", muestra a chicas que no les avergüenza su cuerpo, por diferente que sea al de las super modelos (Porque hay que explicar, que las super modelos no son de este plantea, si no del planeta Photoshop) y son felices siendo como son.

Aquí entra ya la polémica de siempre: ¿Es ético que las revistas de moda retoquen a mujeres que ya son bellas, para hacerlas aún más delgadas? Es evidente que no. Aquí es donde empieza el problema de la sociedad, donde las niñas no saben qué es eso del photoshop y lo único que ven es a una mujeres de infarto, con el pecho bonito y además super delgadas y creen que pueden conseguirlo... maltratando su cuerpo y su auto estima. ¿Cuantas niñas habrán sufrido la desnutrición por elección propia? No es que sean más tontas o menos tontas, lo que son es víctimas de una sociedad asfixiante que les obliga a tomar medidas drásticas a su alcance, para alcanzar todas las metas que la sociedad le promete si es delgada: Fama, gustar a los hombres, que todo el mundo la envidie y la desee... ¿Es eso lo que pretendemos enseñar a nuestros hijos?

Por supuesto que si, está claro que eso es lo que quiere la sociedad, cuerpos cada vez más perfectos, más inalcanzables, premiar ala gente por su aspecto y no por sus logros, por su inteligencia, por su sonrisa o por su buen humor.

Yo nunca he llegado a ese punto, siempre he considerado que el mundo es más bello si yo me gusto como soy. Es cierto que a veces dices ¡Me gustaría adelgazar unos kilitos! Pero eso solo hay que hacerlo si una lo desea por cuenta propia, no por presión social, y si lo hace con los métodos adecuados, yendo al medico o a un nutricionista, que te guíe y explique como hay que hacerlo sin riesgos, para estar sanos y tener una vida plena y feliz. Hoy no voy a entrar en la crujía estética, porque sólo tengo que decir, que la gente que se mete ahí sin tener una necesidad real, es someterse a una operación médica, arriesgando su vida, para recibir el aplauso de un estúpido que no te quiso natural, me parece ya, de gente verdadera mente desesperada y poco inteligente.

Y aquí termino, diciendo lo más importante. No hay guapas o feas, hay chicas, que todas tienen algo destacado y cada una es única a su manera, así que nunca, NUNCA, desprecien a una mujer por su aspecto sin haber conocido antes su interior (Y viceversa también, esto sirve igual para los hombres). Que no digo que os caséis en vuestra vida con alguien feo que no os agrada, si no que hay una persona para cada uno, no hay que desesperarse.

¡Lo bueno de las personas está siempre dentro!

Suicidio nº 109

2011-06-10T13:30:00.000-07:00

-Las cosas buenas ocurren por algún motivo, y las malas también

Todos querríamos que nos ocurrieran siempre sólo cosas buenas, ¿Verdad, Alice?

-Verdad.

-Pero no siempre ocurren cosas buenas, y menos a la gente buena como tú ¿Me vas comprendiendo, pequeña?

-No muy bien señor.

-Bien, bien... no son conceptos fáciles cuando uno no está bien ubicado, ¿Sabes porqué estás aquí?

Alice se quedó en silencio y bajó la mirada.

-Eso es un sí en toda regla... No te preocupes, cariño, es normal sentirse avergonzada cuando una cree hacer lo correcto. Lo correcto no es siempre lo bueno. En tu caso, no es lo bueno para ti.

La chica empezó a sollozar, silenciosamente, mientras una lágrima rodaba por su mejilla.

-No, no llores Alice. No pienses ni creas que esto es mejor para mi, yo no quería esto, pero has acabado por obligarme.

A Alice le dolían las muñecas, atadas entre sí, detrás de su espalda.

-Y Ahora, sé una buena chica y no grites.

Alguien le vendó los ojos y pronto se hizo presa del terror. Oyó un "click", tras él un estruendo, y después... nada.

Él no tenía motivos para preocuparse. No le dio tiempo ni a gritar.

Suicidio 108

2011-05-23T15:52:00.000-07:00

- Qué pasa cuando olvidas-

Ayer era un día importante para mi.

Ayer 23, y se me ha olvidado, una pequeña muestra de cariño,

me lo ha recordado,

y me he sentido fatal, por en un principio, haberlo olvidado.

No se peude olvidar el dolor o la ausencia,

pero si se puede olvidar los días.

Y soy estúpida, estúpida, estúpida,

por haberlo olvidado.

Siempre hay una luz al final del camino que me hace recordarlo...

pero ayer, lo olvidé.

Que mal me siento por haberlo olvidado.

¿Y que remedio?

Mañana lo olvidaré otra vez,

y el año que viene, seguro, también.

Qué difícil es acordarse de lo que no tienes cada día.

Qué difícil.

Hoy, te he olvidado.

Perdona, sólo he olvidado una fecha.

A ti, no, tranquilo.

No te he olvidado.

Suicido nº 107 Acampada por la Democracia

2011-05-20T02:24:00.000-07:00

Acampada por la

DEMOCRACIA

Este es un tema que a todos los importa e interesa.

Las acampadas, llamadas 15M, que la gente de a pie ha organizado, movilizandose todos a una, por una democracia real en España.

Esto nos está afectando a todos, aunque no lo veamos. Por fin, la gente ha despertado de su letargo de estupidez, para comprobar que este país se ha sumido en unos politicos, entre corruptos, de chiste y simplemente, incapaces de llevar un país con la entereza necesaria. Tenemos una política, que no se centra en el individuo, y una oposición, donde su único y exclusivo programa es criticar al desgastado gobierno actual, en lugar de aportar ideas y soluciones con los que reflotar el país.

Me gusta muchísimo que por fin el pueblo haya tomado la voz cantante, y esté poniendo nerviosos a algunos políticos, ya que, la izquierda está intentando que se unan a ellos, y la derecha intenta desacreditarlos, peor en realidad, nadie puede llevarselos a sus lados, pues la gente que ha hablado, no son de derechas ni de izquierdas, son Españoles, y eso significa, que lo único que piden es que cambie esta forma de llevar un país, que se renueve la gente, que caiga el bipartidismo absurdo hasta el que hemos llegado, y que gente y partidos más democráticos verdaderamente, lleven las riendas. No hay jóvenes antisistema, como se ha dicho por medios de comunicación, que en mi opinión no merecen credibilidad. Son jóvenes, si, pero también ancianos, madres con hijos, familias, niños, adultos con traje, obreros sin trabajo, adolescentes sin un futuro claro. Somos todos aquellos que deseemos que este, se convierta por fin en un lugar, donde podamos vivir sin insultar a quién nos gobierne, donde todos estamos juntos en esto, y pienso, nadie a pie de calle debería pasarle inadvertido.

Tanto hablo, y yo en realidad no he pasado por el lugar de acampada de mi ciudad, pero me parece que el apoyo no es solamente así, si no, haciendo llegar a todo el mundo las ideas que defienden, por eso, yo os dejo aquí para que leáis, los que la gente esa desorganizada totalmente, pide para todos nosotros.

Suicidio nº 106

2011-05-17T14:36:00.000-07:00

Las cosas que pasan fuera de tu pequeño mundo, nunca llegan a calar tan hondo como realmente creemos. Ana cogió a su pequeña muñeca por las trenzas, dejando que sus piececitos con zapatos de charol rozasen a cada pasito el suelo. Se ajustó la corona de plástico al pelo, que llevaba suelto bien largo, y salió de su habitación, paseando por toda la casa. El baño, el salón... desiertos totalmente. Era oscuro, y sólo la luz de las farolas del exterior daba sombra a su pequeña figura de princesa. Llegó hasta la cocina, tanteó encima de la mesa hasta encontrar la tiza que bien sabía, allí encontraría. Abrazó a la muñeca con una mano, con la otra agarró bien fierte la tiza, y se puso de puntillas en la nevera. A la altura de la pequeña pizarra rectangular, su mano se puso a garabatear unas palabras, no sin dificultad. Cuando estubo bien orgullosa de su obra, regresó, un poco más deprisa y con una furtiva sonrisa, a su habitación.

" Yo soy una princesa, lo son todas las mujeres,

aunque vivan en sucios y viejos desvanes,

aunque se vistan con harapos,

aunque no sean hermosas, listas o jóvenes.

Todas somos princesas. Todas."

Suicidio nº 105

2011-05-16T08:14:00.000-07:00

Me he despertado en un mundo que no me gusta. Creía que todo se reduce al amor, pero es mentira; el dineor es el que mueve verdaderamente los hilos de la vida. No importa lo bueno o malo que seas, si tienes muchos amigos o pocos. Importa donde has nacido y quienes son tus padres. Importa cuanto tienes en el banco, o por cuanto puedes venderte.
Así que, digo en voz alta. Odio el dinero. Sé que es lo único que puede hacer que la sociedad avance, porque es una forma de obtener todoe ne sta vida, pero es en si una cosa, que saca lo peor de la gente. Puedes apostar la cosa más absurda del mundo,e sa que no haria nadie, pero poniendo un maletín lleno de dinero delante, y la gente se pegaría por hacerlo. Puedes ser un padre/madre/abuel@ genial, que pasa mucho tiempo con los niños, y ser un desgraciado en la vida, porque claro, contra más estés fuera de casa, más puedes ganar.

Money, Money, Money.

Suicidio nº 104

2011-05-04T12:37:00.000-07:00

Todo era frío y oscuro. La oscuridad es aquella enemiga silenciosa que nos atemoriza con su presencia, que nos envuelve en ella, juega con nosotros, con nuestros sentidos, tocamos, olemos, cosas que no podemos ver, y eso nos vuelve locos. La humedad que se apoderaba de cada poro de su piel, haciendo que miles de gotas frías fuesen resbalando por su cuerpo, para que tiritase, era partícipe de aquel miedo. Pero sobre todo, lo que le daba miedo es no saber. No saber qué hacía ahí, qué estaba ocurriendo, que pasaba, o quién era, que sin duda, era lo más desconcertante. Intentó moverse. Primero las puntas de los dedos. Nada, no respondían. Otra vez. Ahora sí, empezó a sentir como lentamente sus yemas tocaban la arenilla del suelo. Sus pulmones se llenaron con brusquedad de aire, y notaba, la fiereza con la que su pecho se movía, arriba y abajo.

Había alguien a su lado. Se alertó a sí misma, intentó gritar, moverse, pero lo único que consiguió fue toser, y apretar sus puños contra el suelo, mientras la persona que estaba a su lado le arrancaba algo que ella llevaba colgado al cuello. Después. Pasos… Más pasos. Y de nuevo el silencio.

Se fue. Menos frío, menos tiritar, pero ahora notaba un calor penetrante que le golpeaba una y otra vez en la sien. Acercó poco a poco su mano, hasta la cabeza… el cabello largo, lacio y despeinado iba enroscándose en sus finas manos, hasta que finalmente notó algo húmedo, pegajoso. Temió que fuese sangre, y apartó la mano lo más deprisa que pudo. Su corazón se aceleró junto a su respiración. Tragó saliva con fuerza para mantener la calma. Todavía le llevó un rato poder empezar a pestañear, y abrir de par en par sus ojos. Había oscuridad ante ella, lo cual no era nada tranquilizador, pero un brillo inusual parecía emanar del suelo. Sus ojos permanecieron abiertos, miro su mano. Era algo oscuro lo que la cubría, así que probablemente si, la sangre era lo que estaba sobre su cabeza. Su propia sangre, pues así se lo confirmaba el pulso que notaba, y el dolor punzante que poco a poco iba apareciendo, mientras su consciencia iba en aumento.

Pronto, el brillo del suelo tomó forma. Una pequeña laguna se abría ante sus ojos. Era negra, o ese efecto daba ante tal oscuridad, y casi no se movía la superficie ni un ápice. Entonces ¿De dónde provenía aquel brillo? Del propio agua no, seguro, no se movía, y en el ambiente no había luz alguna. Giró su cuerpo con dificultad, hasta quedar boca arriba, con ayuda de sus manos y sus rodillas. El pelo le quedó por la cara, y pudo ver unas pequeñas luces moviéndose a toda prisa, y haciendo un ruidito como de cascabeles a su alrededor. Parecía haberse puesto nervioso con el movimiento de la chica. Pronto a los cascabeles le acompañaron unos susurros inquietantes, pero ella no podía más, y en cuestión de minutos, volvió a perder el conocimiento.

Sumiendose en un sueño entre doloroso y reparador pensó ¿Qué será de mi?

Suicidio nº 103

2011-05-03T07:09:00.000-07:00

¿Recuerdas que te dije que sé poco del amor? Pues no es verdad. Sé, sé mucho del amor... y lo he visto, he visto siglos y siglos de amor. Era lo único que hacía soportable contemplar vuestro mundo: observar tantas guerras, mentiras, dolor y odio. Me daban ganas de no volver a mirar hacia abajo. ¡Pero entonces veías cómo quiere el ser humano! ¡Podía buscar en los confines más remotos del universo y jamás encontrar algo más hermoso! Por eso, sí, sé... sé que el amor es incondicional, pero también sé que puede ser imprevisible, inesperado, incontrolable, insoportable y, aunque resulte extraño, es fácil de confundir con el odio. Y... lo que intento decirte, Tristan, es que... ¡creo que te amo! ¡Noto mi corazón como si, si mi pecho apenas pudiera contenerlo! No sé, es... como si no me perteneciera a mí porque te pertenece a ti. Y, si lo quisieras, no desearía nada a cambio de él; ni regalos, ni bienes, ni demostraciones de devoción. Nada salvo saber que tú también me amas. Sólo tu corazón a cambio del mío.

Stardust-

Aquí un fragmento de una de mis peliculas favoritas, Stardust (Polvo de estrella en castellano). No la pongo por hacer publicidad a la pelicula y que la veais, por ser genial y divertida, no. Sólo quiero hacer atención en este fragmento, donde la protagonista, que es una estrella que ha caído del cielo, habla del amor de los humanos, de una forma que a mi a veces me da hasta escalofríos. Porque yo lo digo en cuanto tengo oportunidad, el amor mueve el mundo. Hay odio, gerras, soberbía, ansia de poder, pero las cosas bellas yq ue cambian la historia siempre las provoca el amor, y por eso, os animo a todos a estar enamorados: a enamoraros del día, del sol, de la lluvia, pero también de las estrellas, de los olores de la primavera y el frío del invierno, de las olas del mar y el viento de la montaña, de las personas, de los animales, de las voces, las mriadas, de las ideas, de los sueños, del alma de la gente... simplemente, por favor os lo pido, enamoraros del amor, del querer siempre ser mejores personas, y de darlo todo por los demas.

A mi, todo en esta vida me tiene enamorada.

Suicidio nº 102

2011-04-07T13:56:00.000-07:00

Quiero seguir siempre a tu lado. No sueltes mi mano. Me caeré sin ti.

Mientras te alejabas de mi lado, me dabas la espalda, y pensaba en todo lo que vivimos juntos. Cuando te ayude en los momentos más difíciles, cuando sostuve tu pequeña mano en tus pequeños primeros pasos. Ahora lo veo tan lejano, como una fotografía antigua, que poco a poco va perdiendo su color hasta que casi cuesta diferenciar las caras.

Mis recuerdos estan algo borrosos, pero tus sonrisas estan grabadas a fuego. Tu risa, tu voz dicienome cuanto me quieres, es lo mas preciado que tengo ahora mismo. A ti parece no importante. No te culpo, tienes tu vida, tu familia... pero yo sigo aqui ¿No me ves? Seguro que no, pero bueno...

No me gusta ser pesada, me gustan tus abrazos, tus besos suaves en la mejilla, tu mano joven y fuerte cogiendo la mia, ya debil y sin fuerzas para apretar la tuya.

Creo que esta claro, no soy ya nadie útil. Lo tengo muy asumido, debo quedarme aqui, con desconocidos que no tienen la mayor idea de quien he sido en mi vida.

Os Amo. Pensad en mi. Yo lo hago a todas horas.

Un Beso.

Suicidio nº 101

2011-03-27T03:18:00.000-07:00

HATE / LOVE

Es difícil decir muchas cosas en la vida.. lo siento, perdoname, tienes razón, ha sido culpa mia, te quiero, no te vayas, me importas demasiado... pero yo hoy, he descubierto que es lo más difícil de decir en esta vida, y no es algo que digamos muy a menudo, pero cuando lo decimos, estoy segura de que ni siqueira queremos decir eso: te odio.

Ahora me explicaré. Tras unas investigaciones, dandole vueltas a mi cabeza, sé de buena tinta que yo he dicho "te odio" o "le odio con toda mi alma", pero no ha sido cierto, pues me aprece que ha esa gente, loq ue debería haberles dicho es "Me eres indiferente, y mi forma de tratarte para que no me irrites es evitándote para siempre". Que te irriten y que les odies no e slo mismo. Cuando alguien te irrita, la forma de poder solucionarlo, es no cruzándote, ni hablándo ni siqueira mirarle a la cara. Cuando odias, eso viene del corazón, y es alguien, que sí te importa, que si tiene cierta influencia en tu vida, y te ha hecho daño, porque antes, ahs querido. Es decir, mi resumen es que no puedes odias si no has querido a esa persona previamente. ¿Porqué? Porque odiar es un sentimiento muy fuerte, que sale del alma, y si sale del alma, es porque ahí hay amor. Vale, amor en negativo, pero amor al fin y al cabo. También, podemos decir que odiamos a alguien, si hiere a un ser querido, como hacen los superhéroes o los super villanos en ocasiones (Es que, de supervillanos me ha venido a la cabeza Frío, el de batman...) ahí no odias, lo que tienes es sed de venganza, proque necesitas echarle la culpa a alguien. Ahí hay un problema interno de la persona, que en realidad no sabe aceptar la pérdida de un ser querido, o que le hayan hecho daño, y necesita acabar, matar, o destruir moralmente a quién le haya hecho daño, pero eso sólo lo hacen por no ser humildes y no saber acptar que las cosas hay que dejarlas correr, y que la venganza nunca es la solución, porque esa sed de venganza nos acaba consumiendo y acaba con nosotros. Así que en vez de andarme por las ramas, vuelvo a mi tema principal.

El odio es algo que tiene que existir, porque es la otra cara de la moneda del amor, pero es sólo porque nos han hecho tanto daño, que en lugar de echarnos a llorar, preferimos odiar para sentirnos mejor, desearle lo peor a la otra persona, intentar hacerla caer en rídículo (Aqui vemos una clara diferencia con la irritación, donde es preferible evitarlos) para así nosotros parecer mejores, y que ellos nos odien tanto como nosotros.

Tras mucho meditarlo, he pensado finalmente, que yo no odio a nadie, porque nadie me ha hecho tanto daño como para odiarlos, de los que más he querido. La gente que he podido "odiar" han apsado directamente de quererlos, a total indiferencia, lo que no sé si ha sido mejor o peor, porque he dejado a mucha gente a trás, pero creo que es mejor evitar a la gente, que odiarla propiamente dicho, ¿no?

Pensadlo seriamente. ¿Odiais tantoa alguien como para desearle lo peor del mundo? ¿Queréis tanto a alguien, cómo para odiarlo mucho tras un trauma?

No sé. Con als vueltas que da la vida, a lo mejor termino odiando a todo el mundo...

Suicidio nº 100

2011-03-16T14:57:00.000-07:00

Esta es mi entrada número 100. Tal vez tendría que escribir una gran parrafada para contar lo que ha sido para mi estas 100 entradas en mi vida... pero, ¿Para qué molestarme? Es mucho mejor celebrarlo con una pequeña historia, un pequeño pensamiento nuevo, volcado sobre este blog que tanto me está soportando, al igual que los asiduos lectores que tengo, a los que les doy las gracias, porque para mi es muy importante compartir mi locura y ver que no estoy sola en este mundo tan caótico, donde en un segundo, todos caemos al vacío, o perdemos todo por lo que hemos luchado...

El reloj, con la manecilla pequeña apuntando a las doce, me relaja un poco. Bajo la intensidad de mi ritmo al caminar, pero aún así, cada paso va acompañado de sus jadeos correspondientes, pues casi desde que he pisado la calle, he ido corriendo a toda prisa. Ya he perdido de vista el pueblo. Ya he perdido de vista la carretera, y ahora sólo un pequeño caminito de polvo, que con cada pisada levanta una nubecilla dorada, es cuanto hay delante de mi. El sol me da en la cara directa mente, bañando mi piel y mis sentidos. Sonrío al recibir de buen grado ese cálido abrazo.

Por fin. Un coche plateado a lo lejos, dispara mi corazón que paree querer salirse me del pecho. ¡Tranquila! Dios, te echaba tanto de menos, no sabía cuanto, hasta que he visto que era el día de tu regreso. Me digo a mi misma que debo relajarme. Relajarte, relajarte, relajarte. Mi paso se hace más lento, pero muchísimo más firme, lo que le da la oportunidad a la tierra de elevarse un poco más alto, casi hasta mis rodillas. Apoyado en el coche estás tu, mirando hacia el mar, como quién nunca se ha ido de este sitio.

He de admitir de que para mi el mundo se había parado, desde que te fuiste hasta ahora. Eso hace que mi cabeza de vueltas un poco, porque volver de golpe a vivir no es tarea fácil, tengo que vovler a acostumbrarme a la felicidad, a tus besos, a tus caricias, a tu voz... sin duda, lo que mas he echado de menos ha sido tu voz.

Cada letra de tus cartas me hacía sentir que estabas a mi lado, pero solo me oía hablar a mi, y tu sabes cuanto me gusta escuchar tu dulce voz en mi oído. Como he dicho, me has devuelto la vida.

Te giras al escuchar mis pasos. Sonrío ¿Para que esperar más? Aunque quisiera, mis piernas y mis brazos ya han empezado a correr hacia ti, dispuestos a lanzarse a buscar el abrazo que tanto desean.

Que feliz me ha hecho tu vuelta. La niebla ha desaparecido, y ahora, sólo veo luz.

Hazme un favor.

No te vayas nunca, jamás, si no es conmigo.

Te Amo

Suicidio nº 99

2011-03-09T12:17:00.000-08:00

HOY SOY IGUAL QUE AYER

¿Entonces porque me siento diferente?

Iba en el metro, de vuelta a casa, pensando. a mi derecha había una chica de unos catorce años con un mp4, escuchando música, y a mi izquierda, una señora, con un carrito de bebé y otra niña pequeña a su lado, que no dejaba de preguntarle cosas.

Entonces, me he puesto a pensar. ¿Cuando yo he dejado la etapa de ser una niña, y cuándo entraré inevitablemente en la etapa de ser mujer/madre? Es decir. Considero de que las personas no nos damos cuenta, de como el tiempo pasa, pero lo hace ¿Y mientras que hacemos? vivimos cada día de forma monótona, corriendo de un lado a otro, sin ningún tipo de amor, quejándonos, cansándonos por cada paso que damos, preocupándonos por nuestro peso, nuestra imagen... ¿Porqué? Si yo lo único que quiero es no perder cada día de mi vida, y sentir que los he aprovechado al máximo que he podido.

Y no sé porqué, pero tengo la horrible sensación de que no aprovecho cada minuto del día. Hay veces que quiero que el tiempos e pare y sean eternos esos segundos. Hay otros momentos donde no paro de mirar el reloj, porque hayan pasado las horas, y la actividad actual se convierta en la siguiente.

Desde aquí, hago un llamamiento a todos los segundos que quedan por salir de nuestros relojes ¡Revelaos! ¡Que cada uno de vosotros cuente para nuestras vidas, y no se quede ninguno sin ser absolutamente maravilloso y pleno para nuestra vida! ¡VIVID Y SED FELICES!

Porque el tiempo pasa demasiado rápido, y no estamos como para desperdiciarlo.

Suicidio nº 98

2011-02-18T02:04:00.000-08:00

La libertad no hace felices a los hombres,

los hace sencillamente hombres.

Manuel Azaña

Sencillamente, una frase que no necesita más. La escuché anoche, y mi cabeza no dejó de darle vueltas, me pareció tan evrdadera, que había que estudiara de cerca para ver todo el poder y la fuerza que conlleva eso.

Uno no lucha por su libertad porque busque su felicidad. De hecho, estoy segura de que la ignorancia de no saber que es ser libre, puede hacerte hasta más feliz. La ignorancia siempre conlleva felicidad, porque tu cabeza no se encuentra atropellada por todos esos pensamientos que hacen cuestionarte cada paso que das.

No voy a escribir una gran parrafada para que todos estéis confrmes o en contra de mi opinión. Hoy quiero pensar y que penséis... yo me sentía libre hasta que leí esto. Si, es decir, no puedo quejarme de mi suerte, soy bastante dueña de mis movimientos por el mundo... pero libre, libre... ¿Alguien es verdaderamente libre de la sociedad, que nos atrapa con su gran red?

Ahí lo dejo.

Del puño y letra de Phoebe.

By Sylvia

Suicidio nº 97

2011-02-14T02:33:00.000-08:00

San Valentin

Día de los enamorados

O es se supone... bueno, yo no tengo muy claro de donde viene ni porqué esta fecha, pero ni estoy a favor ni en contra. Es decir, no voy a decir lo típico de San Corte Inglés, porque oye, que los enamroados se hagan regalos entre si, no tiene porqué decir que sean cosas muy extravagantes ni caras. Flores, bombones, que apenas cuestan nada, son regalos ideales para decir "te quiero", aunque esté claro que no hace falta demostarr als cosas con un regalo... siemrpe sienta bien ¿A quién no le gusta que le hagan regalos?

Hoy, de todas formas, no me siento muy inspirada para escribir, así que os dejo con una brevísima historia que espero, os guste:

Estaba sentada en el banco con los pies colgando, balanceándolos de alante a atrás, mirándose la punta de sus zapatos de charol. Les había dicho a sus compañeras que iría ella sola a casa, pero había mentido. El corazón le palpitaba a mil por hora ¿Vendrá, no vendrá? No lo tenía muy seguro. Esperaba que la nota que había en su buzón esta mañana no fuese mentira, pues se sentiría como una estúpida si todas sus amigas se encontrasen agazapadas tras un seto del parque, mirándola y riéndose de ella.

Quitó aquellos pensamientos de su cabeza, mientars se tiraba el pelo hacia atrás con una pano. El cabello rubio y brillante, coronado por una cinta de color negro, se iluminó con el sol, haciendo que toda ella resplandeciese. Aún llevando el uniforme triste y gris del colegio, se sentía preciosa en ese momento, esperando a que su príncipe azul llegara por ella. Miró su mano izquierda, que apretaba con fuerza una tarjeta roja que había hecho ella misma, y que había escrito con mucho cariño para él. De pronto otra duda le asaltó ¿Y si el que se iba a reír de ella era él?... No, no, no, imposible. Se conocíand esde hacía años y era su mejro amigo desde que tiene memoria, el jamás haría algo tan cruel...

De pronto apareció por el caminito de tierra, con la mochila al hombro, y una sonrisa en la cara. Tenia el pelo revuelto, como si hubiese estado jugando al futbol, la corbata del uniforme mal puesta, y la camisa por fuera del pantalón. La cara pecosa e infantil resplandecia, parecía que él también tenia dudas sobre si al final ella habría cogido la nota o no. Se habría muerto de vergüenza si su apdre o su madre la hubiese visto y le hubiese reprendido. Pero no, ella estaba ahí, tan preciosa como siempre. Él llevaba en su mano un ramo de flores rojo carmesí, que le dio, dándole un beso en la mejilla. Ella le dijo gracias apenas con un hilo de voz y le entregó la tarjeta. Él la leyó con mucho amor, y se la guardó con cuidado en la chaqueta, muy cerca de su corazón. Dejaron las mochilas y el ramo de flores en aquel banco, para irse a jugar juntos, compartir secretos.. todo aquello que hacen los niños, pero mucho más felices, sabiendo que el otro, siemrpe estará ahí para ayudarle, apoyarle, y amarle.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº96

2011-02-04T02:42:00.000-08:00

LA GRAN GUERRA MODERNA

Fumadores vs No Fumadores

Estoy harta de que haya una lucha secreta, en televisión, periódicos, incluso en la calle día a día. El otro día leí en una revista, de estas que tienen normalmente muy buenos e interesantes artículos, uno que comenzaba,a lgo así como "Como ya sabeis, este asunto de no fumar en los bares me parece un tanto fascista..." Me quedé a cuadros... veamos las cosas con perspectiva, por DIOS.
Está claro que ha sido un cambio grande para todos, y no ha todos les ha parecido buena idea, porque les afecta directamente, y ya no pueden fumar en un local cerrado... está claro que a lo mejor ha sido una medida a lo radical, pero está claro, que también ha sido necesaria. Cuanod se instaló zona de fumadores y de no fumadores en los bares, de acuerdo que algunos bares han hecho un gran ingreso por arreglarlo de ese modo, pero otros muchos, con muchisima más picardía, no hacían más que poiner a un lado si, y a otro no, con un pequeño extractor de humos, de risa. Y así, lo que se conseguía es que, en todos los bares, cafeterías, etc, se siguiese fumando, y continuase creciendo la población fumadora pasiva, porque yo, evidentemente, no soy fumadora, y tengo mucha alegría en ver que vuelvo a mi casa de noche después de haber estado en un bar, y mi ropa huele solo a mi. No sabéis lo extraño y placentero que ha sido.
¿Que se trata a los fumadores como apestados? No, en absoluto, tu puedes entrar en un bar, seas fumador, o no, blanco, negro, del PP, del PSOE... lo que NO puedes hacer es compartir tus humos nocivos con todo el mundo porque si. Yo he estado muchisimos años soportando tu humo negro en mis pulmones, ¿Te duele soportar un poco de aire limpio? Pues oye, a cada uno lo suyo cuando le toca. Eso de que ahora olemos mas el sudor ... pues que queires que te diga, casi que agradezco que al gente huela a gente y no a humo contaminado.
Y vengo a decir, que tampoco quiero ponerme en contra de nadie. Eso de que hay una separación abismal ahora entre los que son fumadores y los que no... ¡Que aprece, que los que no fumamos tenemos la culpa de que ellos si lo hagan! Yo tengo la conciencia muy limpia, y por supuesto, yo no soy la que tiene un problema, con un vicio horrible, que no puedo pasar ni dos horas seguidas sin estar enicotinado (Sí, me he inventado la palabra, lo sé!)
Y dicho esto, yo tengo muchos amigos y conocidos fumadores, que si quieren fumar, salen fuera, vuelven a entrar y no hay ningun problema, aunque está, el ataque ese indiscriminado hacia todo el que le rodea, solo porque el no peude hacer lo que le de la gana. Yo noc reo que haya una separación en plan "son leprosos" yo creo que lo que apsa es que muchso creen que uniendose contra "las eprsonas más sanas" consegurian que vuelvan a llenarse nuestros pulmones con infectado humo.
Y hoy escrito esto, porque estoy enfadada por el mundo, por algo que ni si quiera he hecho yo, por algo con lo que me siento atacada sins aber porque. prgeuntaos ¿Nosotros tenemos el problema, o lo tenéis vosotros?
SI, hoy se ve que me apetece discutir este tema (Que no pelear a gritos, si no hablar como personas) con todo aquel que lo desee.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 95

2011-01-26T02:43:00.000-08:00

"Aime-moi, car, sans toi, rien ne puis, rien ne suis."

« Sans toi, les émotions d’aujourd’hui ne seraient que les peaux mortes des émotions d’autrefois »

Ils sont phrases pour l'amour.

El amor es siempre algo que parece costarnos más de lo que debiera. El amor es algo fácil, que nosotros volvemos complicado. Y por eso, elijo la lengua del amor para que, al leer estas frases, comprendamos lo fácil que es amar a la gente.

Hoy no es un día igual, es diferente, en el sentido de que sé que amo a la gente con todo mi corazón y mon âme

Del puño y letra de Sylvia

By Phoebe

Suicidio nº 94

2011-01-22T13:35:00.000-08:00

Te amo.

Y te amo, te amo, y te amo.

Repetía para sí misma.

Nunca en voz alta

Nunca, nunca nunca.

Nunca en voz alta.

Por temor siempre.

Temía no ser correspondida.

Temía que le dijese que no.

Y ella no podía permitir eso.

Le amaba, le amaba y le amaba.

Antes que una negativa, preferiría la muerte.

¿La suya misma?

¿O la de él?

De ella podía fiarse, ella le amaba

Nunca le engañaría.

Nunca le traicionaría.

Pero él...

Los hombres son débiles, débiles.

Son débiles.

Seguro que le fallaría.

Seguro.

Ella estaba segura.

Por que ella le amaba, amaba y amaba,

Pero él eso, nunca lo sabría.

No, nunca, nunca, nunca.

Antes ella le mataría

Si, claro, le iba a matar.

Matarle es la solución perfecta

Matar, matar, matar.

Así para siempre le tendría.

Solo para ella

Para ella toda la vida.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 93

2011-01-19T02:20:00.000-08:00

Y qué es de la muerte

Por más que los libros, novelas y peliculas quieran convencernos de otra cosa, sólo hay cuatro razones para matar en esta vida:
Amor, Dinero, Poder y Ocultar otro asesinato.

Está claro,e stoy dejando a parte los asesinatos por placer de gente que tiene algún tipo de problema psíquico, si no no termino hasta mañana.

Pero me parece curioso y esque nunca dejará de sorprenderme la estupidez humana. Cosas tan bellas como el amor pueden provocar muerte, cosas tan tontas, como matar a alguien por equivocación, y en lugar de reconocer el accidente, provocar otra muerte por miedo, matar a alguien por avaricia o por dinero, que es un invento de intercambio que nos hemos inventado las propias personas, es estúpido.

Pienso muchas veces en eso, porque al muerte es el día a día de nuestra existencia. Pero es cruel, que haya gente que muera de enfermedad sin remedio en países pobres, y en los ricos nos estemos matando por cosas poco importantes. Para mi, la vida es un regalo precioso, que es lo único que tenemos en este mundo. Todos la tenemos al nacer, es algo que no se nos puede negar, y en vez de disfrutar al máximo de nuestra existencia, muchos viven en la inopia, otros son desgraciados y otros quieren acumular riquezas, apra tener un cadaver acompañado de oro en la tumba, digo yo, porque, ¿Para que sirve el dinero si no es para gastarlo, y tener una vida próspera? Acumularlo es de estúpidos.
Bueno, estas sin mis reflexiones, después de descubrir que casi todas las series de teelvisión tienen como hilo, asesinatos y crímenes. Todos estamos muy interesados en la muerte, a todas horas. Yo preferiría pensar en ella como el fin y el principio de algo nuevo, no como algo que me atormenta todos los días.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 92

2011-01-17T02:47:00.000-08:00

Notas de una Suicida

Esta mañana me he levantado, de nuevo, con ganas de llorar.

Es estúpido, las cosas que pueden hacernos llorar, son las cosas que tienen poder sobre nosotros, y es algo que en definitiva, odio. No quiero que haya cosas que puedan tener control sobre mi vida, además de mi misma. Es lo que faltaba ¿Soy acaso una marioneta del mundo, que coje mis hilos, y estira y suelta cuando le apetece? Yo no quiero ser débil, pero no tengo otro remedio.

Hoy me he levantado con ganas de llorar, cuando he encontrado en un cajón, mi viejo diario, ese que empecé con trece años y terminé con quince. Es alucinante cuantas cosas se pueden guardar en un libro tan pequeño, y que persona más diferente puedes encontrarte entre esas páginas. No creo ser la misma persona. Ella era muchísimo más insegura que yo, y aún así, he encontrado por lo menos veinte páginas que empiezan con "hoy ha sido el mejor día de mi vida..." Lo peor de ser más mayor, es que centras más tu atención en pequeños detalles, es decir, que no es genial un día por un solo hecho, sin importancia, si no que valoras el día, según todas las cosas que han ocurrido, sean buenas o malas. Por eso mis días son grises. Ni blancos ni negros. No es algo bueno, en realidad, porque día gris tras día gris amarga el ánimo. No quiero parecer exagerada, seguro que he tenido un día diez en este tiempo, seguro. Lo que pasa que la balanza se inclina en recordar más los días, o las cosas malas que las buenas. Mi yo adolescente tenia un amor ciego y delirante. Un amor destructivo, de esos que se tienen que él no te quiere, pero tu le amas con todo tu corazón. Al leer muchas cosas me he reído, y hasta me ha dado un poco de vergüenza todas esas tonterías, porque ahora creo que veo las cosas desde otro prisma. Mi mente ha eliminado cosas de esa época, tal vez por no hacerme pasar por el bochorno de saber como era yo, pero en cambio, si ha guardado otro aspecto que creía de mi, más independiente, mucho más atrevida, creativa... a lo mejor eso lo ha hecho mi cabeza para ver, que no soy tan patética, como pienso que es mi yo de ahora.

Eso me hace pensar... ¿Eso quiere decir que soy mucho más patética ahora, y que mi mente solo guarda los aspectos positivos que yo tengo de mi misma? Espero que no, porque si no, mis ganas de llorar cada día, y la máscara que intento levantar de sonrisas y buen humor, se va a convertir en llanto, desproporcionado al dolor que siento, seguro.

Hoy no me suicidaré, voy a esperar a intentar que las cosas mejoren, o a menos, no empeoren. Si lo hacen, no hará falta que coja nunca más el boli y el papel para guardar mis pensamientos, los tendré guardados para siempre en mi cabeza, y los cerraré con la muerte, para que nadie pueda indagar por ellos.

Firmado, La Suicida.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 91

2011-01-16T03:12:00.000-08:00

Creo que es indispensable que alguien lo diga

"LA SOCIEDAD ESTÁ LOCA. TODOS ESTAMOS LOCOS"

Y lo peor, es que lo sabemos, y nos creemos originales por ser unos locos a parte del mundo. Mis actitudes son especiales, mi forma de pensar es especial. Bla, bla, blaaaa. Nos encanta decir esas cosas estúpidas para sentirnos mejor con nosotros mismos, pero si vemos, por ejemplo, las chorradas que nos hacen reir (chistes, monólogos, las páginas que ahora están de moda en plan ADV VFB Cuantarazon, etc, etc, etc,) nos hacen risa, justamente, porque son idioteces que todos, o la gran mayoría hacemos. Así que piensa, que no eres original, que no eres el único que tiene ideas geniales, y que no deberias ser reconocido por eso, como muchas otras personas. Lo típico de "uy, yo también podría haber hechoe so" cuando alguien sale por la tele... si lo hubieses hecho, estarías en su lugar, ¿no? ¿O esque eres demasiado vago para hacerlo a pesar de tener la capacidad y los medios? Porque otra cosa es esa, O todos tenemos los mismos mediso ni la misma actitud. TENEDLO CLARO.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 90

2011-01-10T15:06:00.000-08:00

Despertar a Tu lado

Hola.

Je t'aime mon amour, ma vie.

Cada mañana me levanto, pensando "ha pasado un día más".

Hoy, en cambio, me he levantado como si fuese un día diferente. De hecho, era diferente. La mañana olía a ti. Las sábanas, el ambiente, mi pijama... incluso mi pelo.

Humm, aún lo huelo.

Es un olor dulce, que me embriaga y ciega mis sentidos. Creo que suena un poco estúpido fuera de mi cabeza. "Me embriaga" pero, te juro que de verdad lo hace. Para mi, embriagar es envolver cada poro de mi piel, cerrar mi cerebro a cualquier pensamiento que no sea tu, tu cuerpo, tu pelo, tus ojos, tus labios. Tú, básicamente.

Al abrir los ojos, no he bostezado, he sonreído. Es un cambio agradable. Es agradable saber que hay alguien abrazándote por la noche, y dándote un beso en la frente antes de ir a dormir. O sentir que mi cuerpo está cerca del tuyo. Su calor, su vida. Tu corazón si estás boca arriba. Me encanta escuchar el latido de tu corazón, ojalá lo tuviese siempre ecrca de mi, porque oirlo me tranquiliza, me dice "no estás sola, yo estoy contigo".

No es fácil desaparecer de pronto de ese estado de felicidad infinita, para volver de golpe a la realidad. Igual, como si me diera de bruces contra el asfalto caliente. Devolviendome a la vida cotidiana, mientras me visto, salgo de casa, cierro la puerta con cuidado para no despertarte, y el mundo imperfecto (ese en el que existe más gente además de tu y de yo, ojalá los mundos fuesen solo de dos) se presenta ante mi con sus reglas, sus normas, su moral.

Ojalá pueda dormir a tu lado esta noche.

Hoy no ha sido igual, ha sido mejor.

La vida es mejor en compañía.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 89

2011-01-04T08:02:00.000-08:00

Empieza un nuevo año

2011. No es un número bonito, no me atrae demasiado... pero el 2010 que creíamos que iba a ser redondo no ha sido tan estupendo como parecía, ¿no? Así que las apariencias tienden a engañarnos. Dicho esto, mi valoración del año debe hacerse de este modo.

1- Ganamos el mundial, que bien. España se ha unido por un deporte que a mi sinceramente, me aburre mucho. Esta muy bien, ni la cultura, ni cosas inteligentes, el país lo levanta el fútbol. Deberíamos sentirnos al menos, bien, porque hemos estado todos más juntos y españoles que nunca, ya no nos da vergüenza sacar a pasear la bandera de nuestro país... No quiero alargarme con esto, porque yo no le doy máxima importancia, pero creo que es lo que más se recordará de este año. Además, en deportes también hicimos triplete histórico en moto, ganamos el mundial de basket, y en tenis somos unos cracks, pero eso no es tan importante en este país como el fútbol, ¿No?

2- Estamos en crisis, en paro, y los políticos no hacen otra cosa que tirarse los trastos unos a otros por televisión, en vez de unirse y buscar soluciones. Yo ya estoy harta. Ni un partido ni otro, creo que lo que más les hace falta es una colleja, de las de Sole de 7 vidas, esas que suenan, a cada uno en el cogote, porque de verdad que a mi me crea estrés. El paro es culpa de algo, pues que le busquen solución entre todos. Decir uno que el otro lo hace mal a mi no me sirve de nada, lo único que hace es que ya no sepa a quién debo votar en las elecciones, porque ambos me crean repulsión, y preferiría estar en un país donde la política no es un circo.

3- La lucha de las televisiones privadas es otra risa. Es un festival de gente estúpida, y pullas unos a otros (¿Querrán imitar la forma de actuar de los políticos?) Ahora ya es que ni intentan ocultar. Y sinceramente, aquí sí que tomo partido. O-DI-O a telecinco y su forma estúpida de actuar. A lo mejor soy la única persona en el mundo a la que le ha afectado que CNN+ cerrase después de 11 años de emisión ininterrumpida. Dejar en el paro a 200 y pico profesionales, con sus carreras terminadas, y su trabajo impecable, en pro- de 24h de Gran Gilipollas, me parece ya, para hacer que este año tire de la cadena, porque la mierda ya empieza a oler. Por Dios. La única cadena de noticias que era todo el tiempo periodismo profesional y no la basura de siempre, se cierra, porque no da beneficio económico, a la que ahora es medio su dueña, telecinco (Porque cuatro la ha comprado entera, pero de canal plus solo es dueña en un 20%) ¿Que no da beneficio? Es una televisión que lo que tiene que dar es información, y de calidad, no es una televisión a la que le importase que bragas lleva puesta hoy Belén Esteban. Así que desde aquí, a todos los que me lean, les pido por favor que guarden un minuto de silencio por la muerte de CNN+, y el nacimiento de la era de los descerebrados que seguirán telecinco y su telebasura.

Yo creo que con estos 3 pilares del 2010 puedo dar por finalizado mi repaso anual. Además, en mi linea, he empezado el año malalta perdida, y eso me ha dejado un poco cansada, como para pensar en las estupideces humanas (y españolas sobre todo) tanto tiempo.

Solo me queda decir. Feliz 2011

Y por favor, no la jodas tanto como el año pasado.

Del puño y letra de Phoebe

By Sylvia.

Suicidio nº 88 Feliz Navidad

2010-12-25T14:27:00.000-08:00

HOY ES NAVIDAD

Y eso significa comer con la familia, los christmas, los villancicos, el aguinaldo, los polvorones, el turrón... en esencia, todo lo banal que no significa "navidad" en absoluto.
Con esto no es que diga que no me gusta. ¡Claro que me gusta! Es la excusa perfecta para reunirte con la familia que no ves desde hace mucho tiempo, por la razón que sea. Mi excusa es, que no toda mi familia me cae igual de bien, pero eso ya reo que son temas internos míos.
Quiero decir que perdemos lo que es espiritu navideño por así decirlo. No hacemos nada de celebración, mas que comer y estar con la familia, como si fuese cualquier bodorrio o cumpleaños.
Papa Noel para mi es lo peor que han traido de fuera. rompe con toda nuestra tradición, donde el 6 de Enero vienen lo reyes magos. Yo he sido una niña con Reyes Magos siempre, nunca creí en papa noel nii me dejaba regalos, poque así lo quisieron mis padres, y a mi me gustó que así fuese, y así me gustaría que fuese ara todos.
No tengo ganas de extenderme, por que como es lógico, tengo empacho de comer en nochebuena, comida de navidad, etc. Pero es mi mensaje navideño para que soñéis con porque hemos banalizado una fiesta en teoria, religiosa en sus origenes.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 87

2010-12-08T03:43:00.000-08:00

CUANDO METES LA PATA

Las decisiones no siempre son las correctas. Corre, vuela, intenta escapar, pero de nuevo todo vuelve a convertirse en un torbellino de incertidumbre y cosas que no tienen sentido a tu alrededor.
Una lágrima cayó encima de la fotografía que sostenía. Utilizó el dorso de la mano derecha para secarla de su mejilla, mientras pensaba en todas aquellas cosas que había hecho mal en la vida. Eran demasiadas, pero la última había sido realmente... la palabra es estúpida, y eso era lo que más le dolía. No podría volver a mirar a la cara ni a sus amigos, ni a su familia. Menuda estupidez. Estúpida, estúpida, estúpida. Por mucho que te lo repitas una y otra vez no va a perder el valor que representa.
Metió la fotografía en la mochila sin miramientos. ¿Qué mas daba si se arrugaba? De todas formas no podría volver a mirarla sin sentir vergüenza de si misma por hacer las cosas tan difíciles cuando son tan fáciles (en apariencia) Se puso la mochila al hombro y se levantó de la mesa del café solitario que había elegido para ahogar sus penas en un café y hacer balance de su desastrosa vida entre coissants.
Dejo un par de monedas sobre la mesa y desapareció. Nadie la echaría de menos.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 86

2010-12-05T01:57:00.000-08:00

CONTROLADORES AÉREOS

Este es un tema que a mi, sinceramente, me ha afectado emocionalmente. No sólo ya por el hecho de que llevo unos meses totalmente metida en el tema de la aviación (para quién le interese, estoy sacándome la licencia de vuelo para ser azafata de vuelo próximamente, porque es lo que me gusta a mi) si no porque es un abuso que pienso que alguien debe denunciar.

Veamos, esta "huelga" que ni siquiera habían anunciado, pero que estaba más que preparada, ha sido ilícita. Debéis saber, que las manifestaciones y huelgas nos e hacen nunca a lo loco, y que se suelen preparar y pedir permiso para ellas.... como 15 días antes o así, para que hya servicios mínimos, y para que se pueda estudiar el motivo de la huelga con tiempo.

Después, la forma de empezarla que ha sido, en mi opinión, totalmente vergonzosa... la gente empezó a fallar porque se "setían enfermos": Vamos a ver, si ya lo has hecho mal, da la cara desde el minuto cero, que hay novios que han eprdido su luna de miel, familias que nos e veían desde hace tiempo separadas todavía más, personas que no tienen más vacaciones al año, y que son trabajadores como todos nosotros, honrados, sin pdoer disfrutarlas, y habiendo perdido un monton de dinero...

Dinero que por cierto, es lo que estos amables ciudadanos pedían. ¿Porqué? me preguntaréis, ya que un controlador aéreo puede llegar a ganar casi 2 millones de las antriguas pesetas AL MES. ¿Y entonces, de qué se quejan? Pues de que antes cobraban más... OH DIOS MIO, no te podrásd comprar el chalet en la sierra, lo siento muchisimo por ti, tu mujer, y tus doce amantes insatisfechas. Vamos a ver, esto a mi me cabrea, porque yo ahroa mismo estoy con un trabajo que me da unos 400€ al mes, y soy la persona más feliz del mundo, mi madrre no llega a los 1000€ al mes, y es feliz, porque paga sus facturas... ¿Que no han descubierto que todo el país está en crisis? Si son unos privilegiados, que se callen y disfruten hombre.

Y ya, para quién no lo sepa, se han quejado de la intervención policial y militar. La primera entró en el hotel dodne estaban todos confinados, Hotel que tenían rerservado desde hace una semana, es decir que no ha sido fortuito, si no que estaba todo preparadísimo, y la policía entró por dos motivos 1- para darle las noticias del gobierno, que si en media hroa no volvían a sus puestos de trabajo, se le despediría inmediatamente, y 2- para protegerlos, pues ese hotel estaba cerca del aeropuerto, y ¡Sorpresa! Muchos de los ciudadanos inocentes que perdieron su vuelo, tuvieron que alojarse allí. Yo soy uno de ellos y me entero de que están ahí, y vamos... ¡No respondo de mi! La intervención militar fue a monitorizar el trabajo de controlador aéreo que ellos ahbían dejado desatendido, aunque claro, el retraso ya era irremediable, y reubicar a la gente en otros vuelos, ahora a día de hoy está siendo misión imposible.

Y bueno, esta es mi denuncia de hoy.

Del puño y letra de Phoebe

Sucidio nº 85

2010-12-04T10:56:00.000-08:00

He estado bastante tiempo sin escribir. Dios mio, todo noviembre sin publicar una sola entrada ¡Y casi me pasa lo mismo con el mes de diciembre!

Mi atareada vida de persona que piensa demasiado no me deja concentrarme en una sola tarea, y me lleva a trompicones por la vida, a cada minuto haciendo algo diferente, tenemos que centarrnos en algo y conseguirlo eso digo yo siempre, aunque no siempre lo cumplo.

CENTRAOS. Recta final del año, si queréis que vuestra alma pase limpia al año 2011 no os quedan muchos días para hacer buenas obras.

Yo os doy ánimos desde aqui para que no se os acumulen diferentes tareas absurdas como a mi,y podais centraros en lo realmente improtante.

Un beso
Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 84

2010-10-19T13:04:00.000-07:00

Recorrido por la vida

Todo es raro ahora que se ve con otros ojos. Cuando eres pequeño el mundo es también más pequeño. Recuerdo que al principio sólo creía que existía mi barrio, y viajar a un pueblo o a otro barrio era como una aventura.
Cuando vas creciendo y te enseñan eso de las provincias, los paises, los continentes... ya con lo de los planetas alucinas pepinillos, porqué no decirlo, y en ocasioens es algo un poco difícil de asimilar, y como que lo fraccionas, lo haces en partes independientes que no estan unidas unas a otras. Así se vive más feliz.
Ya, en la secundaria, todo eso lo tienes claro, sabes diferenciar Valencia de Madrid, y Europa de China, aunque aún te quedan dudas sobre como puede ser Rusia un pais entre dos continentes y tan sumamente gigantesco... (Si, son esas estupideces que yo siempre me he preguntado)... en fin. No hay forma de esquiavr la bala, ya tienes conciencia del mundo, del universo, y desgraciadamente del yo, y ahí estas en la traumática adolescencia, donde tus hormonas ebullen deemoción al venir todo tan de pronto.
Cuando eres joven, todo es raro. Ya concoes el mundo en toda su magnitud, de hecho porque emprendes viajes impresionantes por el mundo, con amigos, con familia, solo si te vas de Erasmus. Todo es más grande y tu te das cuenta de que tu yo es tan insignificante como una mota de polvo encima de tu escritorio. Está ahí, pero con un golpe de tu mano lo apartas sin ningún miramiento en el momento más inoportuno. Te das cuenta de que tienes que vivir experiencias a tope, que este es tu momento de la locura, de todo lo que tienes que probar... pero siempre te quedas a medias.
De adulto, vuelves a ver que el mundo se reduce a tu familia y a tu pequeño barrio/oficina del trabajo del que no puedes escapar más que unos pocos días al año, donde ves por fin que no has aprovechado la vida lo suficiente.
De anciano ya crees haber tenido una buena vida, simplemente pro haber llegado al final, y no te importa ni el universo, ni conocer las provincias ni cosas así, solo a la gente que tienes más cerca.

Y este es el resumen de la triste vida humana.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 83

2010-09-30T08:38:00.000-07:00

Le miré. Le miré, miré y miré sin dejar de echarme la culpa de lo que le estaba ocurriendo. Pero ya era tarde para los almentos o las disculpas. Ella había dejado de llorar, no le quedaba ni una ma´s que derramar por mi. Es una suerte, pues no creo quelo hubiese soportado. Ella, ahí delante, con el camisón de seda que tanto me gusta, y sin dejarme entrar en lo que un día fue nuestra casa. me dijo algo. Creo. Yo aún le miraba, sin poder decir nada. Parpadeé un par de veces y miré hacia el suelo. No me merecía ni su cariño, ni su perdón, pero sin embargo, ahí estaba yo, de pie, esperandoq ue me abrazara y me ebsara como siempre. No iba a ocurrir. Nunca más ocurriría. Cogí la maleta, que con tanto cuidado ella me había dejadoa los pies. Y sin decir nada más, cerró la peurta ys e apoyó sobre ella desconsolada. Yo hice lo mismo, tal vez para sentir su presencia tras esa gran puerta de madera, auqnue no sentí ma´s que la humillación y la vergüenza que yo mismo me había buscado.

Baje las escaleras y me marché. Es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Ella al menso no tendrá que sufrirme nunca más. Yo sé que repetiría viejos errores conviertiendolos en nuevas heridas.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 82

2010-09-28T15:06:00.001-07:00

Cosas que a veces pienso.

A veces pienso que: en este momento soy muy feliz, tanto, que no me doy ni cuenta, y en vez de agradecerle al universo tanta felicidad, me dedico a ambicionar más y más. Creo que eso es de ser una persona egoista.
He hecho muchas cosas mall en mi vida y he cometido muchos errores, pero creo que los estoy solucionando. Me falta afilar la personalidad esa de loca-histérica que tengo, pero oye, que no quiero convertirme en la mujer perfecta, solo quiero ser feliz.
Y soy feliz, y en gran parte te lo debo a ti.
Te Quiero.

Del puño y letra de Silvia

Suicidio nº 81

2010-09-11T15:22:00.000-07:00

Y aún cuando creo que no te puedo querer más, lo consigo. Aunque a veces me hagas de rabiar, y lo consigas, y me den ganas de matarte, siempre consigues algo que para mi es increible: hacerme sentir bien a cada momento que estoy a tu lado, hacerme muy feliz, nunca puedo dejar abandonada la sonrisa si tu estás a mi lado. ¿Te das cuenta de lo difícil que es eso?
Siento que soy una persona nueva, me atrevo a tomar decisiones dificiles, a arriesgarme, porque sé que tu coges mi mano para que no me caiga, y que me apoyas en lo que necesito.
Por eos, y por ser una persona maravillosa, te quiero, y espero no tener que dejar de hacerlo nunca.

Del puño y letra de Silvia

Suicidio nº 80

2010-08-25T15:14:00.000-07:00

Tan faltos de aire
Tan llenos de nada
Mis días sin ti...

A veces me gustaría dar marcha atrás en el tiempo para arreglar las equivocaciones que cometo. Otras veces me doy cuenta que, los errores sirven para aprender y los cometemos por algo, aunque sean odiosos y nos hagan daño e el alma. Las cicatrices que tenemos a lo largo de la vida, son las que nos muestran que de verdad hemos vivido. pero, joder, como duelen a veces.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 79

2010-08-17T05:53:00.000-07:00

Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta.

Sam Keen (1931-?) Escritor, profesor y filósofo americano.

Suicidio nº 78

2010-08-06T02:43:00.000-07:00

-Coge tus cosas y vete.
-Pero...

Tampoco podría decirme más... ¿Qué me vas a decir, cabrón? no has hecho nada bueno por mi en estos diez años... pero traicionarme de esta manera. Al menos te soportaba ¿Quién va a ser la gilipollas que lo haga ahora? Si, porque no eres tan eprfecto como te crees. Todo lo que sale de tu boca son mentiras, no hay nisiqueira mentiras de esas tan dulces que te acarician y rozan el alma. Tu ni siqueira sabes que es eso. Estás en la escala más baja de los seres vivos que merecen tu atención. Si, el perro se merece más respeto que tu. Ha estado conmigo en los momentos más duros, cuando tu me has dejado sola en casa, obligandome a no salir, adeás de no dejándome salir contigo porque eran "negocios"... ¿Donde están tu mierda de negocio ahora? ¿Ahogándose en alguna alcantarilla junto a tu futuro?

Te mereces todas als cosas horribles que te pasen, porque ninguna de ellas llegará a rozar siquiera la cúspide de lo que tu me has hecho pasar a mi. Cuando menos te lo esperes, estarás muerto en algún callejón. Qué digo, nisiquiera tendrás un lugar donde caerte muerto decente, incluso unc allejón oscuro de la ciudad me parece demasiado para ti. Un lugar lleno de mugre y dolor es lo único que te mereces. En mi opinión, la muerte debe llegarte lo más tarde posible, porque sería un respiro apra ti. Diría que apra tu alma también, pero espero que ya tengas claro que tu de eso no gastas, no sabes que son los sentimientos, el amor, la amistad... proque apra ello hay que tener un mínimo de decencia que tu has perdido en algún sitio de mala muerte de los que te gusta frecuentar. El alma es algo tan puro, que está claro que ahroa no puedes tocarme, me imagino como tus dedos burbujearían cmo si tocasen fuego al entarr en contacto con algo tan luminoso como mi alma, porque si, he descubierto que tengo un alma, y una vida, que no voy a malgastar a tu lado.

Lo hubiera dado todo por ti, ahora me siento tan sumamente idiota. Ya sabes que mi debilidad son las segundas oportunidades, pero esta vez... esta vez casi has clavado un puñal en mi corazón. No has llegado porque he tenido gente, amigos a mi lado que me han ayudado a protegerme. Amigos, ¿Te suena esa palabra? Esos a los que siempre les has dado la espalda y has descuidado, a los que has traicionado de igual manera, a los que has engañado para conseguir tus propósitos. Nunca encontrarás a nadie que te siga como lo hice yo un día, porque ahora el aura de toda la maldad que contiendes dentro se ve con solo un vistazo a tu exterior.

Ojalá no volviese a verte.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 77

2010-07-30T02:47:00.001-07:00

Just Like a Pill

Somos todos drogadictos. Dependientes de algo o de alguien (Algo grande, pequeño, imaginario, real, ficticio... ) Hay tantas formas de ser drogadicto de las cosas que la vida nos ofrece. Es fácil caer en la tentacion de muchas de ella,s y de otras ni siquiera nos damos cuenta de que los somos, hasta que nos lo quitan y notamos el "mono".
Parece absurdo, pero hoy lo he estado pensando, y sé que todos en el fondo de su corazón saben que son drogadictos a algo (o a alguien, repito) sin lo cual su vida perdería el esntido, y vagabundearían a la deriva de la vida, sin ningún tipo de meta a la vista, como si todo perdiese el sentido.
Lo voy a decir, y repetir las veces que haga falta. Somos idiotas, tenemos tanto y cada vez deseamos más, y más, y más. Nunca nos es suficiente. Pues yo ya he dicho basta. Creo que por fin o tengo ninguna adicción que en este momento me puedan quitar y me destrocen el alma por dentro... ¿O tal vez si?
Hasta que no me lo quiten, no lo sabré. Esto es como la felcidad, uno no sabe que es poseedor de ella, ahsta que ésta desaparece.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 76

2010-07-28T12:32:00.000-07:00

LOnDrES

He visitado esta ciudad mágica y no tengo más que buenas palabras para ella y un dolor de estómago horrible para su comida, pero bueno, no todo puede ser bueno.
El hotel, aunque cutre, me gustó, ¿Porqué? Porque a pesar de todo,e ra limpio y cómodo, no podiamos pedir más para nuestra estancia, ni con menos.
Lo que me encanta de verdad de esta ciudad, es su diversidad. Creo que hay como siete, ocho, o todavía más ciudades dentro de una misma. Yo me encontré viviendo en el barrio de Kengsinton, luego llegabas a Victoria Station que era cuanto apenas tres paradas, y era otro universo. Piccadilly apenas aprecía que estabas pisando la ciduad de Londres, si no que te encontrabas en algo mucho más grande, epro a unos cuentos pasos, veias el Big Ben y decias... ¿Que ha ocurrido con esa ciudad abarrotada? Sin lugar a dudas, me fascinó sobre todo Camdem, la eterna ciudad-mercado, que para mid esgracia no vimos entera, pero de verdad, increible lo grande que puede ser un mercadillo. Me gusto que la gente fuera tan ella misma, que pudieran pasar por delante de gentes tas dispares, con estilos, de vida y de vestir tan extravagantes y extraños, que a nadie le importase como eres en realidad.

No sé que más podría decir, de una ciudad que me ha impresionado y se ha ganado mi respeto. No es para nada como otras ciudades que he visitado, Paris me pareció mucho más presuntuosa, y de Madrid no tengo más que malas palabras, porque no me parece un lugar donde vivir, si no, simplemente, un sitio donde esta bien ir de paso.

Londres, mágica, de día y de noche, tan cercana como un pueblo, epro sin dejar de ser una gran ciudad. Es extraño. Me ha gustado de verdad mucho, y se ha hecho mucho más especial al vivirla a tu lado.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia.

Suicidio nº 75

2010-06-24T12:07:00.000-07:00

Pienso que no sé donde estoy. La vida es una rueda que gira, y gira, y gira esperando aplastarnos.
Cuando Dios creó al ser humano, estoy segura de que pensó que sería dievrtido dotarle de inteligencia, pero al mismo tiempo no pensó en el sufrimiento que eso supondría. No nos tendrían que haber dado nunca la opción de elegir entre el bien y el mal, el si y el no. preferiría ser amoral como todo el resto de animales que hay sobre la faz de la tierra, para no pensar, para no tener que complciarme, apra que simplemente las cosas surgiesen solas.

Odio tomar decisiones. Hay algunas que son duras y nos afectan para siempre. Las decisiones a veces son crueles, hagas lo que hagas. Otras pasan desapercividas, no todo son malas noticias. Otras incluso son buenas y fáciles de tomar.

Yo soy una persona que no sabe tomar decisiones ella sola, y creedme, es muy duro para mi no tener alguien a mi lado que me indique el buen camino. Solo encuentro gente que me dice "haz lo que creas mejor", no es por criticar, no está mal, pero yo necesito que alguien me coja la mano y me guíe con más ímpetu.

Del puño y letra de Phoebe

Suicido nº 74

2010-06-17T04:16:00.000-07:00

Las Almas Gemelas

Cada día, siento que una parte de mi se ha quedado contigo apra siempre. Son esas marcas que no puedes quitar nunca. Una vez escuché en algún lugar, la teoría de las almas gemelas.

Se supone, que en el principio de los tiempos, los humanos teniamos dos cabezas, cuatro brazos y cuatro piernas, pero los dioses tenían envidia de la felicidad que les embargaba, y por ello decidieron partirlos en dos, haciendo que nos pasasemos la vida entera buscando algo que nos complete, que haga de nosotros alguien entero, que no sintamos nunca la soledad de que algo falta en nuestra vida.

Todo lo mueve el amor. Las acciones, los caminos de nuestra vida, todo lo marca las relaciones con otras personas. Todo. Somos animales que no saben estar solos, no saben caminar sin que alguien les de la mano. Yo por lo menos no sé, no tengo ni idea de como se peude ir pro la vida sin amor. Seríamos seres solitarios, que vagaríamos con la vista perdida y sin saber que hacer a cada paso.

Que afortunados somos de contar con familia, amigos, y otras personas que hacen de nuestra vida una vida completa.

Espero que todos encontréis a vuestra alma gemela, aquella que siempre estará, para fusionarse con vosotros en una sola. Para hacer que fin fin, estéis completos.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 73

2010-06-08T02:54:00.000-07:00

No hay nada tan importante como mantener la calma,
en los momentos más críticos.
No hay nada como respirar hondo y contener,
todo lo que queires decir.
No hay nada como estudiar por tu futuro,
y tener que pasarte el presente estudiando.

Que bonito.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 72

2010-05-31T09:33:00.000-07:00

ESCUCHANDO TU LATIR

Sintió que sus ojos se le llenaban de lágrimas.

Pasaba su mano una y otra vez por sus ojos, intentaba calmar su respiración, pero la impotencia de sus actos no podía más que devolverla de un fuerte golpe a la realidad del llanto descontrolado. Él la cogió suavemente por la nuca, llevando la cabeza de ella, con sus largos cabellos alborotados, cayandole por doquier, incluso pegándose a su cara, roja y empapada, hasta su hombro. Era tan tranquilizador, su olor, sus caricias, sus suaves palabras. Sentía un cosquilleo por todo el cuerpo mientras sus dedos pasaban una y otra vez, casi de forma inconsciente por su brazo desnudo.

Era garadable sentir su aroma y su calor tan próximos. Aún así el llanto no remitió de golpe, si no que poco a poco, su respiración iba amoldándose a los latidos del corazón de él. Poco a poco fueron conviertiendose en uno, hasta que él calló. El silencio les envolvió. No era un silencio incómodo ni desagradable. Era el silencio que en ocasiones hace falta, el silencio que siempre es de agradecer que reine entre dos personas que no necesitan las palabras para comunicarse.

La mano de ella se cerró, firme y decidida sobre su camisa, no quería soltarle, para que nunca se fuese de su lado, pues ella pensaba que no era capaz de vivir sin ese apoyo que él le proporcionaba. Él cesó el placentero cosquilleo del brazo, para acariciar su cabello, desde la raíz hasta las puntas, haciendo que el pelo bailase con la suave brisa que les envolvía en aquel momento, haciendo que ella sintiera aquel dulce momento con más intensidad, puesto que un escalofrío le recorría desde la cabeza hasta la punta de los pies cuando sus dedos firmes y fuertes tocaban su cabeza.

Ella soltó su camisa, pero sólo para tantear, todavía con los ojos empapados y cerrados, que su mano seguía ahí, que podría cogerle de la mano cuando ella lo necesitase, que él le guiaría y nunca le dejaría a solas. Él correspondió aquella búsqueda, y entrelazo su mano con la de ella, acariciando sus dedos en aquel inocente pero improtante gesto.

Ella por fin abrió los ojos. Todavía apoyada sobre él, sin querer levantarse por miedo a dejar de escuchar su latir. Giró la cabeza con cuidado hasta que pudo ver sus ojos. Él miró sus ojos y sonrió. Con la mano que no cogía la de la chica, apartó las tímidas lágrimas que todavía se alojaban en su mejilla. Aquel llanto había dejado su tez rojiza, y sus ojos más claros y brillantes, lo que le daba un aspecto de desprotegiada y hermosa damisela. Él no pudo más que darle un tierno beso en la frente. Ella volvió a cerrar los ojos para disfrutar de ese momento y se acomodó en su pecho, para tener más de cerca su corazón y su calor.

Él la estrechó entre sus brazos con delicadeza pero con precisión. Creyéndola tan delicada como el cristal, tenía miedo de romperla si apretaba demasiado. También temía que todo aquello externo que le estaba hiriendo por dentro. Él se cuestionaba en ocasiones si podría defenderla de todo.

Él por fin escuchó la débil respiración de quién ha entrado en un sueño profundo. Él no volvió a preocuparse de los problemas de su alrededor. Ella podría superar cualqueir cosa. Estrechó su mano con firmeza. Él también se creía capaz de superar cualquier cosa. Siempre que permaneciesen unidos. Siempre que no le soltase nunca.

Del puño y letra de Phoebe

By Sylvia

Suicidio nº 71

2010-05-12T13:32:00.000-07:00

me apetece...

Todo aquello que me apetece está siempre vedado a los sentidos, pues son las cosas más palcenteras y dulces del mundo. No te dejan disfrutar lo suficiente del olor, del sacto... del sabor, todo aquello que me vuelve loca y no hace otra cosa que proporcionarme un placer indescriptible, que se traduce con una felicidad radiante, que asoma cada día por mi sonrisa y el brillo de mis ojos. Me encanta, pues mis dedos experimentan pasear por una piel que me enloquece, saborear unos labios que dan de beber a mi alma sedienta, y olfatear ese olor tan dulce que es el de nuestros cuerpos, tomando energía uno de otro sin descanso.

Me apetecen tantas cosas, que no hay tiempo en el mundo suficiente para disfrutarlas lo óptimo.

Suicidio nº 70

2010-05-04T13:51:00.000-07:00

Nous vivons les deux ensemble.
Toi qui m'aimais, moi qui t'aimais.

No hace falta más en la vida.
No hace falta.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 69

2010-04-19T13:16:00.000-07:00

Todo es oscuro y extraño. Oscuro, extraño y tenebroso. Todo esta lleno de ramas que crujen bajo los pies, de viento inquietante, de ruidos, de sensaciones, de oscuridad, no hay colore,s no hay vida, no hay nada.

A la fuerza, debe de haber alguna fisura del mundo donde la luz brille fuerte. A la fuerza, si hay blanco, debe haber negro.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 68

2010-04-18T15:20:00.000-07:00

Querido Diario
(Ficticio)

Nunca vas a tener la mirada positiva ni las palabras buenas de todo el mundo.

Ayer me llamó Clara, quería que fuesemos a tomar un café, pero Tomás y yo yahabíamos hecho planes, así que lo retrasé para el domingo.
El domingo me levanté destrozada, el tiempo no ha estado acompañando estos días, y ayer Tomás, Sandra, Luis y yo estuvimos hasta tarde juntos, porque hacía mucho tiempo que no nos reuniamos. Me elvanté con la hora justa para llegar a la cafetería de siempre, tosiendo, y con la cabeza dándome unos golpes impresionantes. No recogí la casa, suerte que Ana se ha ido este findesemana fuera, a mi regreos tendré que ponerlo todo en orden.
Cuando llegué veinte minutos tarde, Clara forzó una sonrisa de reproche por mi tardanza, me disculpé lo mejor que pude, y pasamos una mañana tranquila, hasta la hroa de comer, que Tomás se vino a mi casa y comimos juntos...

Ahora yo me pregunto. Si, ahora, en este instante que tengo tiempo libre, me pregunto: ¿Porqué nos preocupamos tanto por nuestra vida social? ¿Si los amigos son amigos, no estarán ahí para siempre? Tal vez los humanos no estemos destinados a mantener pareja, amigos familia y trabajo todo a la vez, porque para mi es humanamente imposible satisfacer a todo el mundo, siempre flojeas por algún lado. Mi familia que si la tengo abandonada... por Dios, hago lo imposible por visitar a todos una vez a la semana al menso, y llamar a mi amdre todos los dias, excepto en época de exámenes en la universidad, donde no estoy para nadie, pero al menos lo comprenden. Quiero disfrutar del tiempo con mi pareja, pero me siento agobiada, porque los amigos en mi lista de prioridades no están detrás, pero tampoco estan delante- Ocupan el mismo espacio en mi corazon todos mis amigos y él, pero a todos mis amigos no puedo verlos a la vez, y tengo que repartir el tiempo que NO tengo por diez. También habría que cuidar de la casa en la que vivo. Lo intento, de verdad, y no es que me plazca ser una desordenada, pero no tengo tiempo ni para disfrutar de los pequeños placeres de la vida, ojalá pudiese ver una pelicula yo sola, por la noche, tapada hasta el cuello, sin que nadie me molestase, sin que me sintiese mal, porque alguna amistad requería que la cuidase y mimase esa noche, como si fuese un perrito faldero. Pues ya estoy cansada, la verdad, a lo mejor debo empezar a ser desagradable con todo el mundo para poder ser simplemente yo, para tener tiempopara oirme pensar al menos.

Creo que ya desvarío, mejor lo dejo aquí, plasmado en ninguna parte, para nadie.

Firmado,
Diana.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 67

2010-03-23T07:55:00.000-07:00

Yo te quiero con Limón Y Sal.
Yo te quiero... tal y como estás....
No Hace faLta, cambiarTe Nada.

Esto es un grito a la desesperada. no hay gente como tu quieres, ni correcta, ni gente que creas que esta bien o mal. Solo hay gente. Y punto. Incluso tu, señor importante, que te crees tan normal, tienes tus cosas extrañas, esas que no quieres que nadie más sepa. Me gusta vivir la vida tranquila, que cada uno sea como sea, me gusta que me quieran, me gusta querer a todo aquel que se lo merece. Me gusta tener proyectos, me gusta ver que mis ideas, que son mias, calan en la gente, pero sin cambair sus ideales. Hoy me apetece sonreír. Estoy feliz. Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 66

2010-02-26T14:07:00.000-08:00

A veces no nos damos cuenta de lo rápido que pasa el tiempo,
y todo lo que se ha llenado la vida.
La vida es como un saquito, de esos que son muy elásticos.
Empezamos a meter y sacar cosas
hasta que no nos damos cuenta de que le estamos dando de si,
o de que tenemos miedo a meter algunas cosas de más por si se rompe,
o de sacar otras por si las dejamos
en un sitio donde no podamos encontrarlas nunca más.

Hoy estoy revisando las cosas
que hay dentro de mi saquito.
Creo que voy a meter un par de cosas más.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 66

2010-02-18T09:17:00.000-08:00

Agachate.
Recoge los pedazos de lo que un día fuiste.
Ya no ere suna muñequita linda de las que dejan con la boca abierta a los hombres que pasan por su lado. Eres una broma, un chiste que ni siquiera tiene gracia cuando lo cuentas un par de veces.
La palabra que define tu vida tal vez sea patética, pero a lo mejor hasta es demasiado apra ti.
Me gusta verte desde lejos, observarte tras el humo de mi tercer cigarro, viendo como te disipas de la misma forma. Te miro desde arriba, inlcuso si quisiera, podría aplastarte como a una hormiga.
Es una sensación que me place enormemente. No eres nada, no eres nadie, ya nadie quiere estar a tu lado, que diferencia, ¿Eh? Antes tu eras el centro del universo, y ahora este mismo universo te da la patada.
Me alegra ver como yo he slaido adelante mejro que tu, yo no soy un par de trapos viejos unidos por una mano débil y dolorida por el paso de los años.
Soy mejor que tú. Y quiero que siempre lo tngas en cuenta.
No vengas a pedirme ayuda, no te la voy a dar. Lo único que alo mejor recibiras de mi será una bofetada, o un escupitajo. Cuantas veces te has reido de mi, ¿eh? ¡Cuantas! Y siempre te he aguantado, porque eras casi de porcelana, tan frágil, tan bella... ahora tu mala vida ha pasado factura, ¡Y de que manera!
Me place verte destrozada.
Me gusta regodearme en la visión de tu yo destrozado, que se arrastra como la víbora que eres por entre los callejones, regalando amor a cualquiera que no aparte la mirada al verte pasar por su lado.
Me alegra que yo esté en la cima del mundo, y tu vagabundees por las alcantarillas, como la rata que siempre has sido.
Apago mi cigarro y me doy la vuelta. mejor, te doy la espalda. Espero que al próxima vez que nos veamos, sea en tu funeral.
Con los años me he vuelto mezquino y vengativo. Deberías sentirte contenta. Todo me lo has enseñado tú.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 65

2010-02-15T12:51:00.000-08:00

DIFICIL

Es una palabra complicada en si.
Las cosas suelen ser difíciles, segun lo que a nosotros nos cueste llegar hasta ellas, o conseguir el provecho que deseamos. En ocasiones no es que sean difíciles, utilizamos esa palabra, pero en realdiad queremos decir que las cosas no se solucionan o llegamos a conseguirlas tan rápido como nosotros deseamos. Eso es justamente porque no contamos con la paciencia óptima para este tipo de soluciones.
Hay dificultades en la vida, que son más o menos sorteables. Algunas son demasiado complicadas para realizar. ¿Porqué no les llamamos más bien imposibles, utópicas? entonces ahí los valientes utilizan la palabra dificil.
Otras veces, vemos que llegar hasta dos palmos a nuestro lado, o hacer algo por alguien, nos resulta "difícil", cuando si estuviesemos en otra situación, lo habríamos hecho rápidamente.
A veces tambien, mentimos cuando decimos que algo es difícil, apra evitar hacerlo, o para evitar defraudar a sa persona. pero esto ya entra dentro de la categoría de tipos de mentiras, las buena sy las malas (si, hay mentiras buenas) así que no voy a entrar en ello.
En resumen, hay muchas cosas dificilesmuchas situaciones donde poder usarlas y muchas cosas que podemos llegar a calificar de dificil.
Lo único realmente dificil en esta vida es vivirla.
A mi, me resulta muy difícil.

Del puño y letra de Phoebe

Suidio nº 64 The Beatles II

2010-01-26T07:34:00.000-08:00

If I Fell

De vuelta a la locura Beatles. Me encanta pasar esta fiebre que va y viene de vez en cuando, más cuando más la necesito, que es en tiempo de estrés, como es la época de exámenes horribles, y pesados.

Gracias a los cuatro de Liverpool, que me hacen sentir bien en una época de mierda, como es esta.

Acabo de terminarme una de tantas biografias del grupo, de esas no-oficiales, pero fantástica, escrita con humor, como a mi me gusta. He descubierto cosas que no sabia,a lgunas que sabia las he recordado, y otras, incluso, las he podido encontrar después por internet y me ha hecho sonreir (como la primera actuación del grupo en el Ed Sullivan's Show) Donde Elvis les envio un telegrama dandoles la bienvenida a Estados Unidos (Casi más, recordandoles cual es [era] su terreno...)

Y eso, Be happy.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 63

2010-01-16T02:16:00.001-08:00

Dolor

Me siento defraudada.
No hay palabras suficientes.

Suicidio nº 62

2010-01-10T05:13:00.000-08:00

A veces es mejor callarse y hacer como que todo va bien. Soy bastante experta en eso, en poner caretas a los sentimientos, en usar palabras que en realidad nunca he pensando en serio, en complacer a la gente que detesto, en pelotear a quién te está aplastando cual gusano... vamos, todas esas cosas que hacen por hacerte un pequeño hueco en una sociedad de gente idiota.
¿Y porqué? ¿Quién dijo que serían los idiotas los que mandasen? Bueno, no voy a ser tan sumamente pesimista y cerrada. Hay algunos que no son idiotas, son listos, muy listos, y malvados. Saben llevar a los idiotas a su antojo, haciendo largas explicaciones complicadas, donde los idiotas asienten como si lo entendieran, y elijiendo la opción que el inteligente les acerca más a las narices.
Pero no quiero entrar en detalles absurdos, estaba hablando del silencio.
Lo bonito que es escuchar en silencio, sin tener que intervenir ni discutir. Se evitarian muchas peleas si simplemente mordieramos nuestra lengua viperina (No se vosotros, pero yo tengo la capacidad de decir cosas hirientes en el momento más oportuno, y haciendo que duela más de lo que debería, a veces lo hago con conocimiento; la mayoría de las veces no)
Así que vamos a hacernos todos un gran favor, y vamos a cerrar nuestra bocaza de idiotas ( o de inteligentes malignos) y vamos simplemente a mirar lo que hay a nuestro alrededor, en silencio.
Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 61

2010-01-09T11:46:00.000-08:00

DECLARA LA GUERRA A...

Hoy,
Declaro la guerra, en primer lugar y por asuntos personales, a los resfriados, costipados, a las anginas y las fiebres, a los mocos, las toses impertinentes, las vomiteras y las diarreas, porque hacen nuestra vida más jodida de lo que es.
Declaro la guerra, al dolor, a las injusticias, a las propias guerras y sobre todo, a los motivos que llevan a todo ello, que normalmente suele ser una estupidez gigante, y es duro que haya tanto sufrimiento por esas tonterias.
Declaro la guerra a la gente que le gusta discutir por discutir, mentir, ser falsos con los demas, traicionar... y todas esas pequeñas cosas que nos hacen tan humanos.
Declaro la guerra a aquellos que no desean la paz.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº60

2010-01-06T12:41:00.000-08:00

Felices Reyes
Ayer estaba haciendo mis ultimas compras de reyes, como mucha gente. No por culpa mia, yo lo tenia todo, pero mis padres se olvidaron de un par de cosas, y me mandaron a mi,q ue me dejo llevar. En fin, resulta que estaba yo haciendo por segunda vez la cola del fnac, porque el artículo que habia cogido estaba defectuoso, cuando me puse a pensar: ¿Quién dijo crisis? Porque si, estaremos más apretados de dinero, pero la ropa, los juguetes y los artículos preferidos por todos han seguido estando agotados en als tiendas, prácticamente desde el día 1 de Enero. No es que seamos menos derrochadores, pero si más quejicas, cuando vamos por ahí diciendo "!Esque hay crisis!" A mi lo que me parece es que hay muchos idiotas.

Cuando llegué a mi casa, mi madre se puso a ver "El diario de Patricia" (Ese que ya no tiene a Patricia) y aunque normalmente es una basura, la última historia me emocionó como no os podéis imaginar. Una familia que evrdaderamente estaba pasando una crisis. Una pareja, como puede ser cualquiera, ni menos cultos, ni menos guapos, ni menos arreglados, jóvenes, con dos niñitas preciosas, que ya el año pasado las tuvieron sin regalos de reyes porque ambos estaban en paro, el marido desde hacía poco, y la mujer en cuanto empezó la locura de la crisistéria. Ambas niñitas tampoco tendrían juguetes ese año. los apdres habían tenido que alquilar su propia casa y vivir en la casa materna, chupando del bote comos e podría decir, porque no eran capaces de encontrar trabajo, ya que en donde fueran a buscar, no le cogen por H o por B, aunque queda muy claro que suele ser por no contratar a más gente y ganar unos millones menos al año. Ya no lo digo por los padres, ni por el trabajo, nisiquiera por la economía, lo digo por que hemos legado a un punto, en que es más importante que un empresario bien vestido se compre unos habanos, antes de que un apr de niñas pequeñas e inocentes, que todavía tienen algo tan rpecioso como la infancia, y la inocencia de sperar deseosas a los reyes magos, se vean obligadas a levantarse el día 6 de Enero sin ningún regalo. En el diario les dieron regalos a las niñitas. COn 4 tonterías ya se puede hacer feliz a un niño.

Yo he tenído mis regalos esta mañana ¿Y tu?, los hubiera cambiado todos por ver como 10 niños abren un sólo regalo la mañana de reyes.

No puedo estar más que indignada.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 59

2010-01-01T13:07:00.000-08:00

Un Año Más

Primero; debo hacer una valoración del año 2009, como de costumbre: Ha sido un año terriblemente raro, lleno de altibajos, con muchos cambios, con gente nueva a mi alrededor, con las cosas de siempre cambiando. Ha sido el año de la crisis. El año en que definitivamente me he dado ceunta que la cagué con mis dos queridos amigos de la infancia, a los que no voya r ecuperar de igual manera, y me hace darme golpes contra la pared recordándome lo estúpida que soy a veces. He encontrado el amor, depsués de dos años de sufrimiento en vano, por alguien que me dejó hacía ya más tiempo, y eso me hace pensar que soy una idiota, que me aferro con demasiada fuerza al amor, y que eso me va a traer problemas en un futuro no muy lejano. He acabaod el primer año de universidad, con solo una asignatura colgando a mi espalda, lo cual me alegra. he estado sacándome un cursillo de animador de tiempo libre para juniors, loq ue me ha hecho estar más dentro de él todavía (¡Ah! también tengo que agradecerle lo de los asuntos amorosos a esto, ¿Que habría pasado si no lo hubiera hecho? ¿Seguiría amargada por el tema X?) También, he descubierto con pena, que hasta 4º no podré hacer un Erasmus que de verdad necesito mucho, he ampliado mi colección de bolitas de nieve, hasta superar la treintena, he publicado un libro en internet, he hecho mi primer casting para grabar un corto (Y hoy, día 1 he descubierto que me han cogido para ello!) He sido invitada a una boda en francia, he tenido a mi querida Tris (mi conejita) he celebrado el cumpleaños más triste de mi historia de cumpleaños, he celebrado la semana santa como nunca, he tenido una riña antes de fallas con alguien, que ojalá pueda olvidar algún día, he sido Alicia en el pais de las Maravillas, he perdido algo que no volveré a encontrar nunca, he aprendido chino, he llorado junto a una persona, lo que no he llorado en años y de evrdad que ha sido de agradecer, he suspendido un examen del mitjà, he empezado a trabajar... ¿Que más le puedo pedir a la vida?

Pero, como siempre, hemos cambiado de año.
Y me ha hecho pensar. El cambio de año ha sido, sobre todo, muy raro. Raro, en primer lugar, porque no ha sido en el lugar de siemrpe ni con la gente de siempre, raro porque no ha ido seguido de una brutal fiesta rara, surrealista y de la que debes volver a casa con los zapatos en la mano, y oliendo a tabaco. En segundo, porque ha sido simplemente todo muy raro. Ojalá pudiera decir que ha sido todo fantástico y espectacular y que bno ha habido anda comparable a este año, pero no ha sido así. Ha sido de una forma extraña, sobre todo no sé si sintiendome bien o mal, y derramando algo más que champagne.
Debería poner en orden las cosas de mi cabeza: Ponte más en serio en la universidad ¡Que vienen exámenes!, sácate el carnet de conducir, pierna arreglada, perder peso que implica ir al gym al que estas apuntada desde octubre y tienes olvidado, mira bien si las cosas que hay a tu alrededor son als adecuadas, sobre todo, busca la maldita felicidad, y no vayas intentando rebañarla de platos ya carcomidos, mira, por favor, los pros y los contras de todo.

Pero, aún así, creo que he entrado con buen pie, al final todo salió bien, porque yo sé lo que quiero, cuando lo quiero, y como lo quiero.
Te Quiero.

Ha sido, en definitiva, un año dificil. Por ello he decidido hacer una entrada, donde de verdad descubro toda mi vida, todos mis actos, vaciando así mi alma a todo aquel que lo lea, aunque no sin mucho recelo, pero ya no sé que hacer, este 2010 no me gusta como número, ni como año. Ya veremos como va yendo la cosa.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº58

2009-12-24T07:56:00.000-08:00

Hoy es Nochebuena

Maica tenía la estrella entre sus manos, le daba vueltas con curiosidad, descubriendo que estas se llenaban de purpurina de distintos tonos de dorado, amarillo y naranja.

En ese momento, muchas cosas aparecieron en su mente de forma atropellada. Lo primero que pensó, es porqué él no le había llamado todavía. Estaría esperando el momento justo para que ella se sorprendiera, o tal vez quería darle una sorpresa, y llegaría a casa, diciendole que habían suspendido la reunión, y que podría estar con ella todo el tiempo que quisiera. Eso último era improvable. Él no dejaría su trabajo por ella.

Anoche hubo cena de la empresa.Jorge insistió en que sería muy aburrida, como cada año, y que él iba por compromiso, pero que ella no estaba obligada a acudir y sería mejro que se fuera a casa, que no llegaría tarde. No volvió a casa. No llamó para decir como había ido, ni para advertirle de que no llegaría para el desayuno, ni para montar el árbol y el belén.

Maica no creía que lo hubiera pasado nada grave. Ya estaba harta, pero era habitual en él no avisar cuando hace las cosas. Era molesto, pero ya se había acostumbrado. Probablemente hubieran acabado la fiesta en casa de alguien y se hubiera quedado allí a dormir, o se hubiera olvidado el movil en el coche, como siempre ponía como excusa, o se le hubiera pasado llamar, porque tenía muchas cosas en la cabeza.

Todo eran excusas muy baratas y fáciles de encontrar, pero por suerte para Jorge, siempre había una buena excusa que hiciera que ella sonriera y mirara para otro lado.

Maica se limpió la purpurina de la mano derecha en el pantalón, y empezó a subir peldaños de la escalerita de metal, para coronar el árbol.

¿Qué podía hacer? Ya estaba harta de angustiarse al lado del telefono, por si le había pasado algo, por si le iba a llamar la policía diciendole que lo habían encontrado en una cuneta, o que había desaparecido sin dejar rastro. Casi era preferible para ella la desaparición, a enterarse de algo mucho peor, como que le estaba engañando y se iba con otra porque estaba harto de su egoísmo y sus caprichos. Ella no veía que fuera realmente egoísta, pero es cierto que era muy acaparadora. ¿Y si buscaba a otra más joven para satisfacerle, porque ella lo agobiaba? A lo mejor era eso. A lo mejor no. En realidad, estas habían sido sus dudas los primeros años de casados.

Luego se dió cuenta de que simplemente él era así, y tenía que aguantar las tediosas hroas sin saber porqué su teléfono no sonaba. Que puta mierda. Era el único pensamiento que se cruzaba en su mente en aquellos momentos: Que-puta-mierda. Ojalá él llegase con flores y bombones en las manos, sonriendo y diciendole que no había podido casi ni cenar, que había tenido que irse antes, y se había pasado la noche paseando y epnsando en todo lo que la quería, en lo mucho que le importaba, en lo especial que era cada segundo que pasaba a asu lado.

Maica sonrió con amargura. Eso nunca pasaría. Ni siquiera lo de aparecer con flores y bombones. Ni siqueira lo de aparecer. Ella se habría conformado con una flor, y él en el umbral de la puerta. O con un mensaje diciendole que estaba bien, que todo había ido bien, y que la quería con locura. ¿Era mucho pedir? A lo mejor pedir todo eso era ser una egoísta sin corazón.

Se resbaló al llegar al último escalón y calló hacia atrás con un grito sordo. Su último pensamiento fue Jorge, antes de caer al suelo y que un charco de sangre le hiciera de aureola, cual Santo.

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº57 Navidad, otra vez

2009-12-23T05:29:00.000-08:00

ES NAVIDAD

Si, otra vez
Hemos vuelto.
No conseguimos escapar de los adronos, los belenes los villancicos ni als luces brillantes que nadie entiende que tienen que ver con la navidad. Como el árbol. ¿Quién decidió que un árbol con bolas de colores y espumillón era todo un símbolo de navidad?
Además de hablar del señor Gordo que todo el mundo confía en que entre en su casa para dejarle regalos. En la vida real, seguramente Papá Noel no podrá moverse de su casa en el polo nrote, por algún tipo de problema con el azucar y el colesterol.
Los reyes magos, no puede ser que unos señores que se hacen llamar "reyes" vayan siempre los tres juntos... ¿Nadie se ha dado cuenta de su evidente homosexualidad? Son las reinas de la noche el 5 de Enero, van con camellos, y pajes... ¡Por Dios! (Y nunca mejor dicho!) es tan evidente para cualquiera.
Después de esto, deberíamos plantearnos si de verdad queremos que unas draqueens drogadictas y un anciano gordo sean los que tienen a nuestros hijos en elr egazo, diciendoles que es lo que quieren.

Y ya no voy a ponerme a habalr del Belén, proque tengo villancicos inútiles que cantar por dinero.

Del puño y letra de Phoebe
Feliz Navidad,
Jo, Jo, Jo

Suicidio nº56

2009-12-10T01:47:00.000-08:00

Cuarto sin ventana

Ayer, cuando me levanté, abrí las ventanas de mi habitación de golpe, para sentir que el aire frío me golpease en la cara como una bofetada de realidad, y de verdad, sirvió para todo lo que quería ver. Mi cuerpo se resintió, lo caliente que está la habitación por las mañpanas contrasta con el invierno que acaba de llegar de golpe.

El viento entró sin ser inviado a la estancia, revolviendo mis papeles y tirándomelos al suelo, pero de evrdad, no me importó, porque eso, es algo que sé que después de todo puede arregalrse más tarde. Además, mejor apra mi, ya tenia una excusa para algo que hacer, ya no tendría que inventarme uno, cuando llamaran hoy.

Es lo que estaba yo temiendo, la llamada de hoy. Cuando ha sonado el teléfono en mi regazo, he cerrado los ojos y me he obligado a pensar en esa sensación fría que ayer me dejó el aire. Así he podido respirar hondo, con toda mi piel de gallina por el frío y los músculos en tensión por ver tu nombre en la pantalla.

No te voy a coger el teléfono, estoy entrenandome para olvidarte, asi que no insistas.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Sucidio nº 55 RETALES DE UNA VIDA

2009-11-22T03:41:00.000-08:00

He publicado. muchas de la shistorias están aqui, pero ampliadas en el libro, y otras han salido de mi cabeza, pero no las he plasmado aqui. Necesitaba sacarlas todas y meterlas en algún lugar que cupiese encualquier casa. Un ordenador es tan impersonal.

A mi me gusta sentir un libro en mis manos, que me sorprenda, y arruge esa página de tanto leerla, o que me emocione y mis lágrimas caigan sobre el papel, oscureciéndolo, como me siento en ese instante.

Por ello, lo he dejado en edición a papel.

http://www.bubok.com/libros/18820/Retales-de-una-Vida

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 54

2009-11-19T16:02:00.000-08:00

Tiempo

Tic tac
Se te acaba el tiempo
tic tac
es el momento de tomar una decisión...
-¡Aún no estoy preparado!
tic tac
es momento de empezar a plantear realidades y no sólo deseos.
-¡pero necesito correr más deprisa para llegar!
Pensaba que sus pies no llegarían, no, no... no iban a llegar, no...
tic tac
-¡Dame un respiro, joder!
No hay tiempo ni para respirar. Incluso un parpadeo podría entorpecerte, así que ya sabes, ten los ojos bien abiertos
-¡Pero así será muy fácil equivocarme! ¿Qué decisiones serán correctas y cuales no? ¡Ayúdame! ¿Tú no eres lo suficientemente poderoso para ayudarme! ¡Vamos, joder, eres poderoso! ¡LO ERES!
Tic tac
se te acaba el tiempo, y no estás haciendo nada con mi regalo
tic tac
lo estas despreciando, hay senderos oscuros y claros, yo te los regalo todos, pero tú tienes que tener el poder de elegir cual transitar. Te pongo el escenario, tu tienes que interpretar.
-¡No es fácil!
tic tac
nadie dijo que lo fuera

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº53

2009-11-15T04:28:00.001-08:00

QUE EL TIEMPO NO TE CAMBIE

SÉ FIEL A TI MISMO

Y a veces es tan fácil dejarse caer y ya no luchar más. O tirar la toalla. ¿Porqué somos tan cabezonas de seguir adelante?

Estamos tan inmerso en nuestro propio orgullo y super ego que no nos damos cuenta que eso está a punto de matarnos. El hecho de seguir no es que nos confirme que va a salir bien. De hecho, nunca sale nada tan bien como está en nuestras espectativas.

Hay cosas que no tienen remedio, ¿ok? admitamoslo ya, hoy, en este instante y todos seremos muy felices, aunque, según mi abuela, todo tiene solución en esta vida excepto la muerte... pero no estoy hablando de que no tenga solución, si no que, están mejor sin tocarlas y hacer aún más grave o dolorosa la herida, ¿Que somos, masocas? A mi por lo menos, el dolor y sufrir, no me va.

No es que esté triste y quiera hacer participes a todos de mi desgracia. Yo soy bastante muy feliz en mi vida en este momento, pero también soy humano y cometedora de errores diarios, por lo tanto, lo dejo como una reflexión, como algo para que todos tengamso en cuenta que a veces lo mejor es no seguir urgando, y dejar todo como está, antes de fastidiarlo más.

Mi consejo es apuntar más bajo, y caer derrotados cuando ya no haya más salida. Intentemos no dejarnos morir sólo por ser orgullosos

Del puño y letra de Phoebe

Suicidio nº 52

2009-11-08T06:20:00.000-08:00

La Princesa de Granito
(II Parte)

Justo fue en esta época, cuando pasó lo que nadie imaginaba, lo que ella en secreto había estado esperando toda su vida. Una mañana, la feria se habría como de costumbre, los jardineros del parque retiraban las flores marchitas, para embellecer a la dama de piedra con flores frescas, que le dejaban con su mejor aspecto, para que todo aquel que pasase por ahí disfrutase con su visión. Ella dedicaba u mejor sonrisa inerte a los viandantes, cuando un joven, con mirada ambarina le dedicó apenas una fugaz ojeada. El corazón sin vida de la estatua pareció latir por primera vez después de muchos años silenciado.

Ella lo buscó con la mriada entre la gente. Había sido un segundo glorioso, jamás olvidaría aquella mirada, aquellos ojos que tanto recordaba, que tanto soñaba con ellos inconscientemente. ¿Donde los había visto antes? No lo recordaba, aunque tampoco parecía importanle, solo ansiaba volver a verlos, sentir que se posan en ellos... entonces empezó a corroerle las dudas ¿Porqué no le habia mirado más de un instante? Seguro que eran aquellas margaritas y tulipanes que adornaban el pedestal que había a sus pies, eran unas flores tan mediocres, nadie miraría a una princesa que tuviera alrededor nada más que margaritas y tulipanes... ella debía tener lo mejor, rosas, claveles, amapolas, seguro que el color rojo le quedaría muy bien.. pero no era suficiente ¿Muy bien? Tiene que estar espectacular, así seguro que aquel joven de sus sueños volvía a mriarla, se quedaría ensimismado durante horas si flores más exóticas la recubrieran...

La princesa se miró las manos con horror, ¡Eran Grises! Se fijó en las mejillas sonrosadas de una muchacha que caminaba cogida de la mano de su enamorado, y cómo él no podía despegar la vista de su chica, de sus ojos azules, de su piel de aspecto suave y tersa, sus cabellos que se mueven al compás de la brisa primaveral... ¡Ella era tan mediocre a su lado! Claro, su pelo no se mecía con el viento, y su piel era rugosa y dura, el contacto con ella seguro que horrorizaría al muchacho de ojos color miel... y sus ojos, no podían inspirar ternura, ni gracia, sus ojos eran fríos, como todo su ser. Su corazón de piedra latió más fuertemente con este pensamiento, ¿Qué podía ofrecer ella que apenas podía moevrse, que estaría en aquel lugar hasta el fin de sus dias? Ella misma se respondió: nada. No valía de nada ser tan bella y joven infinitamente, porque nadie la miraría con esa ternura que veía en cada pareja que se detenía en el banco que la princesa tenía en frente. Nadie cogería su mano, nadie. Ni siquiera su principe de ojos ambarinos.

De nada le servía su vanidad, ni sua rrogancia, ni ser la más bella, ni... ni... Tampoco podía llorar. Esto hizo que el pánico se adueñara de su ser. Por primera vez en todos sus siglos de existencia, se dió cuenta de que estaba muerta, de que noe ra más que un simple objeto, que nunca podría derramar una lágrima por el ser amado... Pero ¿Cómo podía haberle afectado tanto una simple mirada? ¿Cómo un segundo de contacto visual le había herido tanto dentro de su ser?

Pasaron los días, las semanas, los meses, la primavera dió paso a un verano caluroso, que la dama de piedra vio pasar sin mucho interés, no hizo caso a los niños que jugaban en el parque y de vez en cuando le pegaban un balonazo intencionado. Ella no sentía el dolor, el único dolor que existía para ella era el de el amor que no encontraría nunca, el del muchacho que jamás volverí a aver, y que nunca le cogería de la mano.

El verano pasó como de un suspiro, todo se volvió vertiginoso para la princesa, las estaciones se sucedían como en un parpadeo, como lo que el joven había tardado en ver a la estatua. Nada había a su alrededor, nada importaba, todo era banal, todo lo que ocurría era efímero, era una mentira...

Despues de muchos años, cuando la estatua ya se había dado por vencida, y esperaba pasar su vida como un mero objeto de decoración, pasó lo que tanto anhelaba, y lo que tanto le aterraba al mismo tiempo. Volvía a ser primavera, de nuevo los clichés de cada año comenzaban, la feria se abría, las flores le adorban, todo como siempre. Un anciano pasó paseando por el parque el solo, cabizbajo, con una rosa en la mano izquierda. La estatua no rpestaba atención, estaba absorta en su estado de semi inconsciencia, que la tenía ensimismada desde hacía tiempo. El anciano se sentó en el banco frente a la estatua, para contemplarla. Ella pareció advertir que había algo en su pedestal, además de las margaritas y tulipanes de costumbre. Una hermosa rosa roja a sus pies. Ella levantó la vista. El anciando estaba llorando, inundaba sus ojos color miel con aquellas lágrimas que ella jamás sería capaz de derramar. Ella lo comprendió todo. No hicieron falta palabras.

De nuevo los enamorados, se habían encontrado a través del tiempo. Lástima que no fuesen capaz de volver a estar juntos. Simplemente tendrán la maldición de amarse en silencio hasta el fin de su existencia.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº51

2009-10-29T07:55:00.000-07:00

Soy feliz, porque estoy enamorada.

Pero no eso es lo único que necesito para ser feliz. Es una mentira muy grande que nos contamos cuando no estamos enamorados, para flagelarnos y deprimirnos aún más, y que cuando alcanzamos, nos damos cuenta de que no es así, pues el amor no es un punto, una meta a la que se llega, se sienta uno de brazos cruzados y dice "Ya he llegado ¿Y ahora qué?". No. El amor es como una planta, que hay que cuidar, mimar, regar cada día, prestar atención, mimar... eso me recuerda a la rosa de El Principito.

"Me creía rico con una flor única y resulta que no tengo más que una rosa ordinaria."

"Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante."

"Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas."

Yo tengo ya mi rosa.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº 50

2009-10-13T10:55:00.000-07:00

Azul

Ariadna caminó por el jardín descalza. No es que le gustara el roce fresco del rocío que impregnaba la hierva, no le molestaba, pero no tenía tiempo para disfrutarlo. Se había olvidado los zapatos en su habitación, al salir apresuradamente de su habitación. No tenía muy claro qué era lo que le llamaba ahí afuera. La luna brillaba en el cielo, pulcra, redodna, soberana de la noche, con todos sus acompañantes en pleno apogeo, pero no, no era la luna lo que le llamaba.

No caminaba deprisa, era cmo si pensara disfrutar del paisaje, pero sin disfrutarlo, como si apresurarse solo hicera que se desvaneciera el instante. No quería ser una niña impaciente. Le habían enseñado a esperar cuadno quería algo con toda su alma, así luego todo sabía mucho más dulce.

El camisón de franela que llevaba, apenas le salvaguardaba del frío primaveral de la noche, pero tampoco parecía importarle esto. Ella seguía con la mirada, color almendra, fija en el horizonte. Seguramente, para ella no hubiera nada más que eso, el horizonte.

Pronto dejó atrás el jardín de la casa, una casa gris y majestuosa, que no compartía ningún parecer con la vivacidad de la niña, que parecía estar hecha de un rayo de sol, con los cabellos rizados, brillantes por el reflejo de la luna, como el oro. Con la piel tan blanca, como la primera nieve que se posa en la tierra, justo antes de ser pisada por personas y animales que no reparan en su belleza. No era muy alta, pero lo suficiente para poder ver por encima del seto que bordeaba la casa, y al mismo tiempo, tan pequeña como para poder atravesarlo sin hacerse muchos rasguños.

Sólo un trozo de su camisón azul de franela quedó prendido de una de las ramas, que aprecía querer abrazar a Ariadna y no soltarla jamás. La niña continuó andando sin advertir esto.

El prado se abría bien amplio, sólo para ella y algún cervatillo despistado que estuviera lenvantadoa esas horas. La niña comenzó a caminar más rápido, con más insistencia. Sus pies comenzaron a sentir pequeñas punzadas de dolor, al encontrarse ocn ramas descuidadas, piedras en el camino, y demás cosas que la naturaleza dejaba por ahí tiradas de cualquier manera. Sí que sintió aquel dolor, sin embargo, prefirió seguir caminando sin rumbo aparente.

Un grito partió la noche. Una mujer con el cabello dorado como el oro, despeinado, y con una mirada de terror, salió corriendo por el jardín de la casa. Al llegar al seto, y descubrir el pequeño retal de tela azul, la mujer emitió un grito más apagado, los hombres ocmenzaron la búsqueda, los perros aullaron olfateando cada rincón de la pequeña población.

De Ariadna, no se encontró más que un pequeño retal de franela azul.

Nadie supo nunca más de ella.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

Suicidio nº49

2009-10-06T12:52:00.000-07:00

Creo que no soy la persona más indicada para hablar de perfección, pero voy a intentarlo. Como se dice bien dicho en una pelicula que yo idolatro :"Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes", así que me dejaré de tonterias: voy a hacerlo.

La perfección no es lo que nos imaginamos. Un momento perfecto no es el que pases con la persona perfecta en el lugar y la hora perfecta, desengañemonos, no existen.
La perfección está dentro de nuestra cabeza, nosotros marcamos el principio y el fin de la perfeccion que nosotros deseemos. Es perecto cuando cumple tal y tal, pero no hay una perfección común a todos.

Para mi, la perfección es querer y ser querido. por suerte, conozco a muchas personas perfectas.

"Y es tan frecuente como extraño
Si no puede hacerte daño,
no te hará feliz"

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia