25/12/10

Suicidio nº 88 Feliz Navidad

HOY ES NAVIDAD

Y eso significa comer con la familia, los christmas, los villancicos, el aguinaldo, los polvorones, el turrón... en esencia, todo lo banal que no significa "navidad" en absoluto.
Con esto no es que diga que no me gusta. ¡Claro que me gusta! Es la excusa perfecta para reunirte con la familia que no ves desde hace mucho tiempo, por la razón que sea. Mi excusa es, que no toda mi familia me cae igual de bien, pero eso ya reo que son temas internos míos.
Quiero decir que perdemos lo que es espiritu navideño por así decirlo. No hacemos nada de celebración, mas que comer y estar con la familia, como si fuese cualquier bodorrio o cumpleaños.
Papa Noel para mi es lo peor que han traido de fuera. rompe con toda nuestra tradición, donde el 6 de Enero vienen lo reyes magos. Yo he sido una niña con Reyes Magos siempre, nunca creí en papa noel nii me dejaba regalos, poque así lo quisieron mis padres, y a mi me gustó que así fuese, y así me gustaría que fuese ara todos.
No tengo ganas de extenderme, por que como es lógico, tengo empacho de comer en nochebuena, comida de navidad, etc. Pero es mi mensaje navideño para que soñéis con porque hemos banalizado una fiesta en teoria, religiosa en sus origenes.

Del puño y letra de Phoebe

8/12/10

Suicidio nº 87


CUANDO METES LA PATA

Las decisiones no siempre son las correctas. Corre, vuela, intenta escapar, pero de nuevo todo vuelve a convertirse en un torbellino de incertidumbre y cosas que no tienen sentido a tu alrededor.
Una lágrima cayó encima de la fotografía que sostenía. Utilizó el dorso de la mano derecha para secarla de su mejilla, mientras pensaba en todas aquellas cosas que había hecho mal en la vida. Eran demasiadas, pero la última había sido realmente... la palabra es estúpida, y eso era lo que más le dolía. No podría volver a mirar a la cara ni a sus amigos, ni a su familia. Menuda estupidez. Estúpida, estúpida, estúpida. Por mucho que te lo repitas una y otra vez no va a perder el valor que representa.
Metió la fotografía en la mochila sin miramientos. ¿Qué mas daba si se arrugaba? De todas formas no podría volver a mirarla sin sentir vergüenza de si misma por hacer las cosas tan difíciles cuando son tan fáciles (en apariencia) Se puso la mochila al hombro y se levantó de la mesa del café solitario que había elegido para ahogar sus penas en un café y hacer balance de su desastrosa vida entre coissants.
Dejo un par de monedas sobre la mesa y desapareció. Nadie la echaría de menos.

Del puño y letra de Phoebe

5/12/10

Suicidio nº 86

CONTROLADORES AÉREOS

Este es un tema que a mi, sinceramente, me ha afectado emocionalmente. No sólo ya por el hecho de que llevo unos meses totalmente metida en el tema de la aviación (para quién le interese, estoy sacándome la licencia de vuelo para ser azafata de vuelo próximamente, porque es lo que me gusta a mi) si no porque es un abuso que pienso que alguien debe denunciar.

Veamos, esta "huelga" que ni siquiera habían anunciado, pero que estaba más que preparada, ha sido ilícita. Debéis saber, que las manifestaciones y huelgas nos e hacen nunca a lo loco, y que se suelen preparar y pedir permiso para ellas.... como 15 días antes o así, para que hya servicios mínimos, y para que se pueda estudiar el motivo de la huelga con tiempo.

Después, la forma de empezarla que ha sido, en mi opinión, totalmente vergonzosa... la gente empezó a fallar porque se "setían enfermos": Vamos a ver, si ya lo has hecho mal, da la cara desde el minuto cero, que hay novios que han eprdido su luna de miel, familias que nos e veían desde hace tiempo separadas todavía más, personas que no tienen más vacaciones al año, y que son trabajadores como todos nosotros, honrados, sin pdoer disfrutarlas, y habiendo perdido un monton de dinero...

Dinero que por cierto, es lo que estos amables ciudadanos pedían. ¿Porqué? me preguntaréis, ya que un controlador aéreo puede llegar a ganar casi 2 millones de las antriguas pesetas AL MES. ¿Y entonces, de qué se quejan? Pues de que antes cobraban más... OH DIOS MIO, no te podrásd comprar el chalet en la sierra, lo siento muchisimo por ti, tu mujer, y tus doce amantes insatisfechas. Vamos a ver, esto a mi me cabrea, porque yo ahroa mismo estoy con un trabajo que me da unos 400€ al mes, y soy la persona más feliz del mundo, mi madrre no llega a los 1000€ al mes, y es feliz, porque paga sus facturas... ¿Que no han descubierto que todo el país está en crisis? Si son unos privilegiados, que se callen y disfruten hombre.

Y ya, para quién no lo sepa, se han quejado de la intervención policial y militar. La primera entró en el hotel dodne estaban todos confinados, Hotel que tenían rerservado desde hace una semana, es decir que no ha sido fortuito, si no que estaba todo preparadísimo, y la policía entró por dos motivos 1- para darle las noticias del gobierno, que si en media hroa no volvían a sus puestos de trabajo, se le despediría inmediatamente, y 2- para protegerlos, pues ese hotel estaba cerca del aeropuerto, y ¡Sorpresa! Muchos de los ciudadanos inocentes que perdieron su vuelo, tuvieron que alojarse allí. Yo soy uno de ellos y me entero de que están ahí, y vamos... ¡No respondo de mi! La intervención militar fue a monitorizar el trabajo de controlador aéreo que ellos ahbían dejado desatendido, aunque claro, el retraso ya era irremediable, y reubicar a la gente en otros vuelos, ahora a día de hoy está siendo misión imposible.

Y bueno, esta es mi denuncia de hoy.

Del puño y letra de Phoebe

4/12/10

Sucidio nº 85

He estado bastante tiempo sin escribir. Dios mio, todo noviembre sin publicar una sola entrada ¡Y casi me pasa lo mismo con el mes de diciembre!

Mi atareada vida de persona que piensa demasiado no me deja concentrarme en una sola tarea, y me lleva a trompicones por la vida, a cada minuto haciendo algo diferente, tenemos que centarrnos en algo y conseguirlo eso digo yo siempre, aunque no siempre lo cumplo.

CENTRAOS. Recta final del año, si queréis que vuestra alma pase limpia al año 2011 no os quedan muchos días para hacer buenas obras.

Yo os doy ánimos desde aqui para que no se os acumulen diferentes tareas absurdas como a mi,y podais centraros en lo realmente improtante.

Un beso
Del puño y letra de Phoebe

19/10/10

Suicidio nº 84

Recorrido por la vida

Todo es raro ahora que se ve con otros ojos. Cuando eres pequeño el mundo es también más pequeño. Recuerdo que al principio sólo creía que existía mi barrio, y viajar a un pueblo o a otro barrio era como una aventura.
Cuando vas creciendo y te enseñan eso de las provincias, los paises, los continentes... ya con lo de los planetas alucinas pepinillos, porqué no decirlo, y en ocasioens es algo un poco difícil de asimilar, y como que lo fraccionas, lo haces en partes independientes que no estan unidas unas a otras. Así se vive más feliz.
Ya, en la secundaria, todo eso lo tienes claro, sabes diferenciar Valencia de Madrid, y Europa de China, aunque aún te quedan dudas sobre como puede ser Rusia un pais entre dos continentes y tan sumamente gigantesco... (Si, son esas estupideces que yo siempre me he preguntado)... en fin. No hay forma de esquiavr la bala, ya tienes conciencia del mundo, del universo, y desgraciadamente del yo, y ahí estas en la traumática adolescencia, donde tus hormonas ebullen deemoción al venir todo tan de pronto.
Cuando eres joven, todo es raro. Ya concoes el mundo en toda su magnitud, de hecho porque emprendes viajes impresionantes por el mundo, con amigos, con familia, solo si te vas de Erasmus. Todo es más grande y tu te das cuenta de que tu yo es tan insignificante como una mota de polvo encima de tu escritorio. Está ahí, pero con un golpe de tu mano lo apartas sin ningún miramiento en el momento más inoportuno. Te das cuenta de que tienes que vivir experiencias a tope, que este es tu momento de la locura, de todo lo que tienes que probar... pero siempre te quedas a medias.
De adulto, vuelves a ver que el mundo se reduce a tu familia y a tu pequeño barrio/oficina del trabajo del que no puedes escapar más que unos pocos días al año, donde ves por fin que no has aprovechado la vida lo suficiente.
De anciano ya crees haber tenido una buena vida, simplemente pro haber llegado al final, y no te importa ni el universo, ni conocer las provincias ni cosas así, solo a la gente que tienes más cerca.

Y este es el resumen de la triste vida humana.

Del puño y letra de Phoebe

30/9/10

Suicidio nº 83

Le miré. Le miré, miré y miré sin dejar de echarme la culpa de lo que le estaba ocurriendo. Pero ya era tarde para los almentos o las disculpas. Ella había dejado de llorar, no le quedaba ni una ma´s que derramar por mi. Es una suerte, pues no creo quelo hubiese soportado. Ella, ahí delante, con el camisón de seda que tanto me gusta, y sin dejarme entrar en lo que un día fue nuestra casa. me dijo algo. Creo. Yo aún le miraba, sin poder decir nada. Parpadeé un par de veces y miré hacia el suelo. No me merecía ni su cariño, ni su perdón, pero sin embargo, ahí estaba yo, de pie, esperandoq ue me abrazara y me ebsara como siempre. No iba a ocurrir. Nunca más ocurriría. Cogí la maleta, que con tanto cuidado ella me había dejadoa los pies. Y sin decir nada más, cerró la peurta ys e apoyó sobre ella desconsolada. Yo hice lo mismo, tal vez para sentir su presencia tras esa gran puerta de madera, auqnue no sentí ma´s que la humillación y la vergüenza que yo mismo me había buscado.

Baje las escaleras y me marché. Es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Ella al menso no tendrá que sufrirme nunca más. Yo sé que repetiría viejos errores conviertiendolos en nuevas heridas.


Del puño y letra de Phoebe

28/9/10

Suicidio nº 82

Cosas que a veces pienso.

A veces pienso que: en este momento soy muy feliz, tanto, que no me doy ni cuenta, y en vez de agradecerle al universo tanta felicidad, me dedico a ambicionar más y más. Creo que eso es de ser una persona egoista.
He hecho muchas cosas mall en mi vida y he cometido muchos errores, pero creo que los estoy solucionando. Me falta afilar la personalidad esa de loca-histérica que tengo, pero oye, que no quiero convertirme en la mujer perfecta, solo quiero ser feliz.
Y soy feliz, y en gran parte te lo debo a ti.
Te Quiero.

Del puño y letra de Silvia

11/9/10

Suicidio nº 81

Y aún cuando creo que no te puedo querer más, lo consigo. Aunque a veces me hagas de rabiar, y lo consigas, y me den ganas de matarte, siempre consigues algo que para mi es increible: hacerme sentir bien a cada momento que estoy a tu lado, hacerme muy feliz, nunca puedo dejar abandonada la sonrisa si tu estás a mi lado. ¿Te das cuenta de lo difícil que es eso?
Siento que soy una persona nueva, me atrevo a tomar decisiones dificiles, a arriesgarme, porque sé que tu coges mi mano para que no me caiga, y que me apoyas en lo que necesito.
Por eos, y por ser una persona maravillosa, te quiero, y espero no tener que dejar de hacerlo nunca.

Del puño y letra de Silvia

25/8/10

Suicidio nº 80

Tan faltos de aire
Tan llenos de nada
Mis días sin ti...



A veces me gustaría dar marcha atrás en el tiempo para arreglar las equivocaciones que cometo. Otras veces me doy cuenta que, los errores sirven para aprender y los cometemos por algo, aunque sean odiosos y nos hagan daño e el alma. Las cicatrices que tenemos a lo largo de la vida, son las que nos muestran que de verdad hemos vivido. pero, joder, como duelen a veces.




Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

17/8/10

Suicidio nº 79

Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta.

Sam Keen (1931-?) Escritor, profesor y filósofo americano.

6/8/10

Suicidio nº 78


-Coge tus cosas y vete.
-Pero...

Tampoco podría decirme más... ¿Qué me vas a decir, cabrón? no has hecho nada bueno por mi en estos diez años... pero traicionarme de esta manera. Al menos te soportaba ¿Quién va a ser la gilipollas que lo haga ahora? Si, porque no eres tan eprfecto como te crees. Todo lo que sale de tu boca son mentiras, no hay nisiqueira mentiras de esas tan dulces que te acarician y rozan el alma. Tu ni siqueira sabes que es eso. Estás en la escala más baja de los seres vivos que merecen tu atención. Si, el perro se merece más respeto que tu. Ha estado conmigo en los momentos más duros, cuando tu me has dejado sola en casa, obligandome a no salir, adeás de no dejándome salir contigo porque eran "negocios"... ¿Donde están tu mierda de negocio ahora? ¿Ahogándose en alguna alcantarilla junto a tu futuro?

Te mereces todas als cosas horribles que te pasen, porque ninguna de ellas llegará a rozar siquiera la cúspide de lo que tu me has hecho pasar a mi. Cuando menos te lo esperes, estarás muerto en algún callejón. Qué digo, nisiquiera tendrás un lugar donde caerte muerto decente, incluso unc allejón oscuro de la ciudad me parece demasiado para ti. Un lugar lleno de mugre y dolor es lo único que te mereces. En mi opinión, la muerte debe llegarte lo más tarde posible, porque sería un respiro apra ti. Diría que apra tu alma también, pero espero que ya tengas claro que tu de eso no gastas, no sabes que son los sentimientos, el amor, la amistad... proque apra ello hay que tener un mínimo de decencia que tu has perdido en algún sitio de mala muerte de los que te gusta frecuentar. El alma es algo tan puro, que está claro que ahroa no puedes tocarme, me imagino como tus dedos burbujearían cmo si tocasen fuego al entarr en contacto con algo tan luminoso como mi alma, porque si, he descubierto que tengo un alma, y una vida, que no voy a malgastar a tu lado.

Lo hubiera dado todo por ti, ahora me siento tan sumamente idiota. Ya sabes que mi debilidad son las segundas oportunidades, pero esta vez... esta vez casi has clavado un puñal en mi corazón. No has llegado porque he tenido gente, amigos a mi lado que me han ayudado a protegerme. Amigos, ¿Te suena esa palabra? Esos a los que siempre les has dado la espalda y has descuidado, a los que has traicionado de igual manera, a los que has engañado para conseguir tus propósitos. Nunca encontrarás a nadie que te siga como lo hice yo un día, porque ahora el aura de toda la maldad que contiendes dentro se ve con solo un vistazo a tu exterior.

Ojalá no volviese a verte.


Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

30/7/10

Suicidio nº 77

Just Like a Pill

Somos todos drogadictos. Dependientes de algo o de alguien (Algo grande, pequeño, imaginario, real, ficticio... ) Hay tantas formas de ser drogadicto de las cosas que la vida nos ofrece. Es fácil caer en la tentacion de muchas de ella,s y de otras ni siquiera nos damos cuenta de que los somos, hasta que nos lo quitan y notamos el "mono".
Parece absurdo, pero hoy lo he estado pensando, y sé que todos en el fondo de su corazón saben que son drogadictos a algo (o a alguien, repito) sin lo cual su vida perdería el esntido, y vagabundearían a la deriva de la vida, sin ningún tipo de meta a la vista, como si todo perdiese el sentido.
Lo voy a decir, y repetir las veces que haga falta. Somos idiotas, tenemos tanto y cada vez deseamos más, y más, y más. Nunca nos es suficiente. Pues yo ya he dicho basta. Creo que por fin o tengo ninguna adicción que en este momento me puedan quitar y me destrocen el alma por dentro... ¿O tal vez si?
Hasta que no me lo quiten, no lo sabré. Esto es como la felcidad, uno no sabe que es poseedor de ella, ahsta que ésta desaparece.

Del puño y letra de Phoebe

28/7/10

Suicidio nº 76

LOnDrES

He visitado esta ciudad mágica y no tengo más que buenas palabras para ella y un dolor de estómago horrible para su comida, pero bueno, no todo puede ser bueno.
El hotel, aunque cutre, me gustó, ¿Porqué? Porque a pesar de todo,e ra limpio y cómodo, no podiamos pedir más para nuestra estancia, ni con menos.
Lo que me encanta de verdad de esta ciudad, es su diversidad. Creo que hay como siete, ocho, o todavía más ciudades dentro de una misma. Yo me encontré viviendo en el barrio de Kengsinton, luego llegabas a Victoria Station que era cuanto apenas tres paradas, y era otro universo. Piccadilly apenas aprecía que estabas pisando la ciduad de Londres, si no que te encontrabas en algo mucho más grande, epro a unos cuentos pasos, veias el Big Ben y decias... ¿Que ha ocurrido con esa ciudad abarrotada? Sin lugar a dudas, me fascinó sobre todo Camdem, la eterna ciudad-mercado, que para mid esgracia no vimos entera, pero de verdad, increible lo grande que puede ser un mercadillo. Me gusto que la gente fuera tan ella misma, que pudieran pasar por delante de gentes tas dispares, con estilos, de vida y de vestir tan extravagantes y extraños, que a nadie le importase como eres en realidad.

No sé que más podría decir, de una ciudad que me ha impresionado y se ha ganado mi respeto. No es para nada como otras ciudades que he visitado, Paris me pareció mucho más presuntuosa, y de Madrid no tengo más que malas palabras, porque no me parece un lugar donde vivir, si no, simplemente, un sitio donde esta bien ir de paso.

Londres, mágica, de día y de noche, tan cercana como un pueblo, epro sin dejar de ser una gran ciudad. Es extraño.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia.

24/6/10

Suicidio nº 75

Pienso que no sé donde estoy. La vida es una rueda que gira, y gira, y gira esperando aplastarnos.
Cuando Dios creó al ser humano, estoy segura de que pensó que sería dievrtido dotarle de inteligencia, pero al mismo tiempo no pensó en el sufrimiento que eso supondría. No nos tendrían que haber dado nunca la opción de elegir entre el bien y el mal, el si y el no. preferiría ser amoral como todo el resto de animales que hay sobre la faz de la tierra, para no pensar, para no tener que complciarme, apra que simplemente las cosas surgiesen solas.

Odio tomar decisiones. Hay algunas que son duras y nos afectan para siempre. Las decisiones a veces son crueles, hagas lo que hagas. Otras pasan desapercividas, no todo son malas noticias. Otras incluso son buenas y fáciles de tomar.

Yo soy una persona que no sabe tomar decisiones ella sola, y creedme, es muy duro para mi no tener alguien a mi lado que me indique el buen camino. Solo encuentro gente que me dice "haz lo que creas mejor", no es por criticar, no está mal, pero yo necesito que alguien me coja la mano y me guíe con más ímpetu.

Del puño y letra de Phoebe

17/6/10

Suicido nº 74

Las Almas Gemelas

Cada día, siento que una parte de mi se ha quedado contigo apra siempre. Son esas marcas que no puedes quitar nunca. Una vez escuché en algún lugar, la teoría de las almas gemelas.

Se supone, que en el principio de los tiempos, los humanos teniamos dos cabezas, cuatro brazos y cuatro piernas, pero los dioses tenían envidia de la felicidad que les embargaba, y por ello decidieron partirlos en dos, haciendo que nos pasasemos la vida entera buscando algo que nos complete, que haga de nosotros alguien entero, que no sintamos nunca la soledad de que algo falta en nuestra vida.

Todo lo mueve el amor. Las acciones, los caminos de nuestra vida, todo lo marca las relaciones con otras personas. Todo. Somos animales que no saben estar solos, no saben caminar sin que alguien les de la mano. Yo por lo menos no sé, no tengo ni idea de como se peude ir pro la vida sin amor. Seríamos seres solitarios, que vagaríamos con la vista perdida y sin saber que hacer a cada paso.

Que afortunados somos de contar con familia, amigos, y otras personas que hacen de nuestra vida una vida completa.

Espero que todos encontréis a vuestra alma gemela, aquella que siempre estará, para fusionarse con vosotros en una sola. Para hacer que fin fin, estéis completos.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

8/6/10

Suicidio nº 73

No hay nada tan importante como mantener la calma,
en los momentos más críticos.
No hay nada como respirar hondo y contener,
todo lo que queires decir.
No hay nada como estudiar por tu futuro,
y tener que pasarte el presente estudiando.

Que bonito.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

31/5/10

Suicidio nº 72

ESCUCHANDO TU LATIR


Sintió que sus ojos se le llenaban de lágrimas.

Pasaba su mano una y otra vez por sus ojos, intentaba calmar su respiración, pero la impotencia de sus actos no podía más que devolverla de un fuerte golpe a la realidad del llanto descontrolado. Él la cogió suavemente por la nuca, llevando la cabeza de ella, con sus largos cabellos alborotados, cayandole por doquier, incluso pegándose a su cara, roja y empapada, hasta su hombro. Era tan tranquilizador, su olor, sus caricias, sus suaves palabras. Sentía un cosquilleo por todo el cuerpo mientras sus dedos pasaban una y otra vez, casi de forma inconsciente por su brazo desnudo.

Era garadable sentir su aroma y su calor tan próximos. Aún así el llanto no remitió de golpe, si no que poco a poco, su respiración iba amoldándose a los latidos del corazón de él. Poco a poco fueron conviertiendose en uno, hasta que él calló. El silencio les envolvió. No era un silencio incómodo ni desagradable. Era el silencio que en ocasiones hace falta, el silencio que siempre es de agradecer que reine entre dos personas que no necesitan las palabras para comunicarse.

La mano de ella se cerró, firme y decidida sobre su camisa, no quería soltarle, para que nunca se fuese de su lado, pues ella pensaba que no era capaz de vivir sin ese apoyo que él le proporcionaba. Él cesó el placentero cosquilleo del brazo, para acariciar su cabello, desde la raíz hasta las puntas, haciendo que el pelo bailase con la suave brisa que les envolvía en aquel momento, haciendo que ella sintiera aquel dulce momento con más intensidad, puesto que un escalofrío le recorría desde la cabeza hasta la punta de los pies cuando sus dedos firmes y fuertes tocaban su cabeza.

Ella soltó su camisa, pero sólo para tantear, todavía con los ojos empapados y cerrados, que su mano seguía ahí, que podría cogerle de la mano cuando ella lo necesitase, que él le guiaría y nunca le dejaría a solas. Él correspondió aquella búsqueda, y entrelazo su mano con la de ella, acariciando sus dedos en aquel inocente pero improtante gesto.

Ella por fin abrió los ojos. Todavía apoyada sobre él, sin querer levantarse por miedo a dejar de escuchar su latir. Giró la cabeza con cuidado hasta que pudo ver sus ojos. Él miró sus ojos y sonrió. Con la mano que no cogía la de la chica, apartó las tímidas lágrimas que todavía se alojaban en su mejilla. Aquel llanto había dejado su tez rojiza, y sus ojos más claros y brillantes, lo que le daba un aspecto de desprotegiada y hermosa damisela. Él no pudo más que darle un tierno beso en la frente. Ella volvió a cerrar los ojos para disfrutar de ese momento y se acomodó en su pecho, para tener más de cerca su corazón y su calor.

Él la estrechó entre sus brazos con delicadeza pero con precisión. Creyéndola tan delicada como el cristal, tenía miedo de romperla si apretaba demasiado. También temía que todo aquello externo que le estaba hiriendo por dentro. Él se cuestionaba en ocasiones si podría defenderla de todo.

Él por fin escuchó la débil respiración de quién ha entrado en un sueño profundo. Él no volvió a preocuparse de los problemas de su alrededor. Ella podría superar cualqueir cosa. Estrechó su mano con firmeza. Él también se creía capaz de superar cualquier cosa. Siempre que permaneciesen unidos. Siempre que no le soltase nunca.


Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

12/5/10

Suicidio nº 71

me apetece...


Todo aquello que me apetece está siempre vedado a los sentidos, pues son las cosas más palcenteras y dulces del mundo. No te dejan disfrutar lo suficiente del olor, del sacto... del sabor, todo aquello que me vuelve loca y no hace otra cosa que proporcionarme un placer indescriptible, que se traduce con una felicidad radiante, que asoma cada día por mi sonrisa y el brillo de mis ojos. Me encanta, pues mis dedos experimentan pasear por una piel que me enloquece, saborear unos labios que dan de beber a mi alma sedienta, y olfatear ese olor tan dulce que es el de nuestros cuerpos, tomando energía uno de otro sin descanso.

Me apetecen tantas cosas, que no hay tiempo en el mundo suficiente para disfrutarlas lo óptimo.

4/5/10

Suicidio nº 70

Nous vivons les deux ensemble.
Toi qui m'aimais, moi qui t'aimais.



No hace falta más en la vida.
No hace falta.



Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

19/4/10

Suicidio nº 69

Todo es oscuro y extraño. Oscuro, extraño y tenebroso. Todo esta lleno de ramas que crujen bajo los pies, de viento inquietante, de ruidos, de sensaciones, de oscuridad, no hay colore,s no hay vida, no hay nada.

A la fuerza, debe de haber alguna fisura del mundo donde la luz brille fuerte. A la fuerza, si hay blanco, debe haber negro.


Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

18/4/10

Suicidio nº 68

Querido Diario
(Ficticio)

Nunca vas a tener la mirada positiva ni las palabras buenas de todo el mundo.


Ayer me llamó Clara, quería que fuesemos a tomar un café, pero Tomás y yo yahabíamos hecho planes, así que lo retrasé para el domingo.
El domingo me levanté destrozada, el tiempo no ha estado acompañando estos días, y ayer Tomás, Sandra, Luis y yo estuvimos hasta tarde juntos, porque hacía mucho tiempo que no nos reuniamos. Me elvanté con la hora justa para llegar a la cafetería de siempre, tosiendo, y con la cabeza dándome unos golpes impresionantes. No recogí la casa, suerte que Ana se ha ido este findesemana fuera, a mi regreos tendré que ponerlo todo en orden.
Cuando llegué veinte minutos tarde, Clara forzó una sonrisa de reproche por mi tardanza, me disculpé lo mejor que pude, y pasamos una mañana tranquila, hasta la hroa de comer, que Tomás se vino a mi casa y comimos juntos...

Ahora yo me pregunto. Si, ahora, en este instante que tengo tiempo libre, me pregunto: ¿Porqué nos preocupamos tanto por nuestra vida social? ¿Si los amigos son amigos, no estarán ahí para siempre? Tal vez los humanos no estemos destinados a mantener pareja, amigos familia y trabajo todo a la vez, porque para mi es humanamente imposible satisfacer a todo el mundo, siempre flojeas por algún lado. Mi familia que si la tengo abandonada... por Dios, hago lo imposible por visitar a todos una vez a la semana al menso, y llamar a mi amdre todos los dias, excepto en época de exámenes en la universidad, donde no estoy para nadie, pero al menos lo comprenden. Quiero disfrutar del tiempo con mi pareja, pero me siento agobiada, porque los amigos en mi lista de prioridades no están detrás, pero tampoco estan delante- Ocupan el mismo espacio en mi corazon todos mis amigos y él, pero a todos mis amigos no puedo verlos a la vez, y tengo que repartir el tiempo que NO tengo por diez. También habría que cuidar de la casa en la que vivo. Lo intento, de verdad, y no es que me plazca ser una desordenada, pero no tengo tiempo ni para disfrutar de los pequeños placeres de la vida, ojalá pudiese ver una pelicula yo sola, por la noche, tapada hasta el cuello, sin que nadie me molestase, sin que me sintiese mal, porque alguna amistad requería que la cuidase y mimase esa noche, como si fuese un perrito faldero. Pues ya estoy cansada, la verdad, a lo mejor debo empezar a ser desagradable con todo el mundo para poder ser simplemente yo, para tener tiempopara oirme pensar al menos.

Creo que ya desvarío, mejor lo dejo aquí, plasmado en ninguna parte, para nadie.

Firmado,
Diana.


Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

23/3/10

Suicidio nº 67

Yo te quiero con Limón Y Sal.
Yo te quiero... tal y como estás....
No Hace faLta, cambiarTe Nada.
Esto es un grito a la desesperada. no hay gente como tu quieres, ni correcta, ni gente que creas que esta bien o mal. Solo hay gente. Y punto. Incluso tu, señor importante, que te crees tan normal, tienes tus cosas extrañas, esas que no quieres que nadie más sepa. Me gusta vivir la vida tranquila, que cada uno sea como sea, me gusta que me quieran, me gusta querer a todo aquel que se lo merece. Me gusta tener proyectos, me gusta ver que mis ideas, que son mias, calan en la gente, pero sin cambair sus ideales. Hoy me apetece sonreír. Estoy feliz. Del puño y letra de Phoebe

26/2/10

Suicidio nº 66

A veces no nos damos cuenta de lo rápido que pasa el tiempo,
y todo lo que se ha llenado la vida.
La vida es como un saquito, de esos que son muy elásticos.
Empezamos a meter y sacar cosas
hasta que no nos damos cuenta de que le estamos dando de si,
o de que tenemos miedo a meter algunas cosas de más por si se rompe,
o de sacar otras por si las dejamos
en un sitio donde no podamos encontrarlas nunca más.

Hoy estoy revisando las cosas
que hay dentro de mi saquito.
Creo que voy a meter un par de cosas más.
Del puño y letra de Phoebe

18/2/10

Suicidio nº 66


Agachate.
Recoge los pedazos de lo que un día fuiste.
Ya no ere suna muñequita linda de las que dejan con la boca abierta a los hombres que pasan por su lado. Eres una broma, un chiste que ni siquiera tiene gracia cuando lo cuentas un par de veces.
La palabra que define tu vida tal vez sea patética, pero a lo mejor hasta es demasiado apra ti.
Me gusta verte desde lejos, observarte tras el humo de mi tercer cigarro, viendo como te disipas de la misma forma. Te miro desde arriba, inlcuso si quisiera, podría aplastarte como a una hormiga.
Es una sensación que me place enormemente. No eres nada, no eres nadie, ya nadie quiere estar a tu lado, que diferencia, ¿Eh? Antes tu eras el centro del universo, y ahora este mismo universo te da la patada.
Me alegra ver como yo he slaido adelante mejro que tu, yo no soy un par de trapos viejos unidos por una mano débil y dolorida por el paso de los años.
Soy mejor que tú. Y quiero que siempre lo tngas en cuenta.
No vengas a pedirme ayuda, no te la voy a dar. Lo único que alo mejor recibiras de mi será una bofetada, o un escupitajo. Cuantas veces te has reido de mi, ¿eh? ¡Cuantas! Y siempre te he aguantado, porque eras casi de porcelana, tan frágil, tan bella... ahora tu mala vida ha pasado factura, ¡Y de que manera!
Me place verte destrozada.
Me gusta regodearme en la visión de tu yo destrozado, que se arrastra como la víbora que eres por entre los callejones, regalando amor a cualquiera que no aparte la mirada al verte pasar por su lado.
Me alegra que yo esté en la cima del mundo, y tu vagabundees por las alcantarillas, como la rata que siempre has sido.
Apago mi cigarro y me doy la vuelta. mejor, te doy la espalda. Espero que al próxima vez que nos veamos, sea en tu funeral.
Con los años me he vuelto mezquino y vengativo. Deberías sentirte contenta. Todo me lo has enseñado tú.

Del puño y letra de Phoebe

15/2/10

Suicidio nº 65

DIFICIL

Es una palabra complicada en si.
Las cosas suelen ser difíciles, segun lo que a nosotros nos cueste llegar hasta ellas, o conseguir el provecho que deseamos. En ocasiones no es que sean difíciles, utilizamos esa palabra, pero en realdiad queremos decir que las cosas no se solucionan o llegamos a conseguirlas tan rápido como nosotros deseamos. Eso es justamente porque no contamos con la paciencia óptima para este tipo de soluciones.
Hay dificultades en la vida, que son más o menos sorteables. Algunas son demasiado complicadas para realizar. ¿Porqué no les llamamos más bien imposibles, utópicas? entonces ahí los valientes utilizan la palabra dificil.
Otras veces, vemos que llegar hasta dos palmos a nuestro lado, o hacer algo por alguien, nos resulta "difícil", cuando si estuviesemos en otra situación, lo habríamos hecho rápidamente.
A veces tambien, mentimos cuando decimos que algo es difícil, apra evitar hacerlo, o para evitar defraudar a sa persona. pero esto ya entra dentro de la categoría de tipos de mentiras, las buena sy las malas (si, hay mentiras buenas) así que no voy a entrar en ello.
En resumen, hay muchas cosas dificilesmuchas situaciones donde poder usarlas y muchas cosas que podemos llegar a calificar de dificil.
Lo único realmente dificil en esta vida es vivirla.
A mi, me resulta muy difícil.


Del puño y letra de Phoebe

26/1/10

Suidio nº 64 The Beatles II



If I Fell

De vuelta a la locura Beatles. Me encanta pasar esta fiebre que va y viene de vez en cuando, más cuando más la necesito, que es en tiempo de estrés, como es la época de exámenes horribles, y pesados.

Gracias a los cuatro de Liverpool, que me hacen sentir bien en una época de mierda, como es esta.

Acabo de terminarme una de tantas biografias del grupo, de esas no-oficiales, pero fantástica, escrita con humor, como a mi me gusta. He descubierto cosas que no sabia,a lgunas que sabia las he recordado, y otras, incluso, las he podido encontrar después por internet y me ha hecho sonreir (como la primera actuación del grupo en el Ed Sullivan's Show) Donde Elvis les envio un telegrama dandoles la bienvenida a Estados Unidos (Casi más, recordandoles cual es [era] su terreno...)






Y eso, Be happy.

Del puño y letra de Phoebe

10/1/10

Suicidio nº 62

A veces es mejor callarse y hacer como que todo va bien. Soy bastante experta en eso, en poner caretas a los sentimientos, en usar palabras que en realidad nunca he pensando en serio, en complacer a la gente que detesto, en pelotear a quién te está aplastando cual gusano... vamos, todas esas cosas que hacen por hacerte un pequeño hueco en una sociedad de gente idiota.
¿Y porqué? ¿Quién dijo que serían los idiotas los que mandasen? Bueno, no voy a ser tan sumamente pesimista y cerrada. Hay algunos que no son idiotas, son listos, muy listos, y malvados. Saben llevar a los idiotas a su antojo, haciendo largas explicaciones complicadas, donde los idiotas asienten como si lo entendieran, y elijiendo la opción que el inteligente les acerca más a las narices.
Pero no quiero entrar en detalles absurdos, estaba hablando del silencio.
Lo bonito que es escuchar en silencio, sin tener que intervenir ni discutir. Se evitarian muchas peleas si simplemente mordieramos nuestra lengua viperina (No se vosotros, pero yo tengo la capacidad de decir cosas hirientes en el momento más oportuno, y haciendo que duela más de lo que debería, a veces lo hago con conocimiento; la mayoría de las veces no)
Así que vamos a hacernos todos un gran favor, y vamos a cerrar nuestra bocaza de idiotas ( o de inteligentes malignos) y vamos simplemente a mirar lo que hay a nuestro alrededor, en silencio.
Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia

9/1/10

Suicidio nº 61

DECLARA LA GUERRA A...

Hoy,
Declaro la guerra, en primer lugar y por asuntos personales, a los resfriados, costipados, a las anginas y las fiebres, a los mocos, las toses impertinentes, las vomiteras y las diarreas, porque hacen nuestra vida más jodida de lo que es.
Declaro la guerra, al dolor, a las injusticias, a las propias guerras y sobre todo, a los motivos que llevan a todo ello, que normalmente suele ser una estupidez gigante, y es duro que haya tanto sufrimiento por esas tonterias.
Declaro la guerra a la gente que le gusta discutir por discutir, mentir, ser falsos con los demas, traicionar... y todas esas pequeñas cosas que nos hacen tan humanos.
Declaro la guerra a aquellos que no desean la paz.

Del puño y letra de Phoebe

6/1/10

Suicidio nº60

Felices Reyes
Ayer estaba haciendo mis ultimas compras de reyes, como mucha gente. No por culpa mia, yo lo tenia todo, pero mis padres se olvidaron de un par de cosas, y me mandaron a mi,q ue me dejo llevar. En fin, resulta que estaba yo haciendo por segunda vez la cola del fnac, porque el artículo que habia cogido estaba defectuoso, cuando me puse a pensar: ¿Quién dijo crisis? Porque si, estaremos más apretados de dinero, pero la ropa, los juguetes y los artículos preferidos por todos han seguido estando agotados en als tiendas, prácticamente desde el día 1 de Enero. No es que seamos menos derrochadores, pero si más quejicas, cuando vamos por ahí diciendo "!Esque hay crisis!" A mi lo que me parece es que hay muchos idiotas.

Cuando llegué a mi casa, mi madre se puso a ver "El diario de Patricia" (Ese que ya no tiene a Patricia) y aunque normalmente es una basura, la última historia me emocionó como no os podéis imaginar. Una familia que evrdaderamente estaba pasando una crisis. Una pareja, como puede ser cualquiera, ni menos cultos, ni menos guapos, ni menos arreglados, jóvenes, con dos niñitas preciosas, que ya el año pasado las tuvieron sin regalos de reyes porque ambos estaban en paro, el marido desde hacía poco, y la mujer en cuanto empezó la locura de la crisistéria. Ambas niñitas tampoco tendrían juguetes ese año. los apdres habían tenido que alquilar su propia casa y vivir en la casa materna, chupando del bote comos e podría decir, porque no eran capaces de encontrar trabajo, ya que en donde fueran a buscar, no le cogen por H o por B, aunque queda muy claro que suele ser por no contratar a más gente y ganar unos millones menos al año. Ya no lo digo por los padres, ni por el trabajo, nisiquiera por la economía, lo digo por que hemos legado a un punto, en que es más importante que un empresario bien vestido se compre unos habanos, antes de que un apr de niñas pequeñas e inocentes, que todavía tienen algo tan rpecioso como la infancia, y la inocencia de sperar deseosas a los reyes magos, se vean obligadas a levantarse el día 6 de Enero sin ningún regalo. En el diario les dieron regalos a las niñitas. COn 4 tonterías ya se puede hacer feliz a un niño.

Yo he tenído mis regalos esta mañana ¿Y tu?, los hubiera cambiado todos por ver como 10 niños abren un sólo regalo la mañana de reyes.

No puedo estar más que indignada.

Del puño y letra de Phoebe

1/1/10

Suicidio nº 59

Un Año Más

Primero; debo hacer una valoración del año 2009, como de costumbre: Ha sido un año terriblemente raro, lleno de altibajos, con muchos cambios, con gente nueva a mi alrededor, con las cosas de siempre cambiando. Ha sido el año de la crisis. El año en que definitivamente me he dado ceunta que la cagué con mis dos queridos amigos de la infancia, a los que no voya r ecuperar de igual manera, y me hace darme golpes contra la pared recordándome lo estúpida que soy a veces. He encontrado el amor, depsués de dos años de sufrimiento en vano, por alguien que me dejó hacía ya más tiempo, y eso me hace pensar que soy una idiota, que me aferro con demasiada fuerza al amor, y que eso me va a traer problemas en un futuro no muy lejano. He acabaod el primer año de universidad, con solo una asignatura colgando a mi espalda, lo cual me alegra. he estado sacándome un cursillo de animador de tiempo libre para juniors, loq ue me ha hecho estar más dentro de él todavía (¡Ah! también tengo que agradecerle lo de los asuntos amorosos a esto, ¿Que habría pasado si no lo hubiera hecho? ¿Seguiría amargada por el tema X?) También, he descubierto con pena, que hasta 4º no podré hacer un Erasmus que de verdad necesito mucho, he ampliado mi colección de bolitas de nieve, hasta superar la treintena, he publicado un libro en internet, he hecho mi primer casting para grabar un corto (Y hoy, día 1 he descubierto que me han cogido para ello!) He sido invitada a una boda en francia, he tenido a mi querida Tris (mi conejita) he celebrado el cumpleaños más triste de mi historia de cumpleaños, he celebrado la semana santa como nunca, he tenido una riña antes de fallas con alguien, que ojalá pueda olvidar algún día, he sido Alicia en el pais de las Maravillas, he perdido algo que no volveré a encontrar nunca, he aprendido chino, he llorado junto a una persona, lo que no he llorado en años y de evrdad que ha sido de agradecer, he suspendido un examen del mitjà, he empezado a trabajar... ¿Que más le puedo pedir a la vida?


Pero, como siempre, hemos cambiado de año.

Y me ha hecho pensar. El cambio de año ha sido, sobre todo, muy raro. Raro, en primer lugar, porque no ha sido en el lugar de siemrpe ni con la gente de siempre, raro porque no ha ido seguido de una brutal fiesta rara, surrealista y de la que debes volver a casa con los zapatos en la mano, y oliendo a tabaco. En segundo, porque ha sido simplemente todo muy raro. Ojalá pudiera decir que ha sido todo fantástico y espectacular y que bno ha habido anda comparable a este año, pero no ha sido así. Ha sido de una forma extraña, sobre todo no sé si sintiendome bien o mal, y derramando algo más que champagne.
Debería poner en orden las cosas de mi cabeza: Ponte más en serio en la universidad ¡Que vienen exámenes!, sácate el carnet de conducir, pierna arreglada, perder peso que implica ir al gym al que estas apuntada desde octubre y tienes olvidado, mira bien si las cosas que hay a tu alrededor son als adecuadas, sobre todo, busca la maldita felicidad, y no vayas intentando rebañarla de platos ya carcomidos, mira, por favor, los pros y los contras de todo.

Pero, aún así, creo que he entrado con buen pie, al final todo salió bien, porque yo sé lo que quiero, cuando lo quiero, y como lo quiero.
Te Quiero.

Ha sido, en definitiva, un año dificil. Por ello he decidido hacer una entrada, donde de verdad descubro toda mi vida, todos mis actos, vaciando así mi alma a todo aquel que lo lea, aunque no sin mucho recelo, pero ya no sé que hacer, este 2010 no me gusta como número, ni como año. Ya veremos como va yendo la cosa.

Del puño y letra de Phoebe
By Sylvia