28/12/11

Suicidio nº 136

LA NAVIDAD

Esta festividad sirve solo para una cosa: Empachos. Yo llevo empachada desde el 23 de diciembre o así y todavía no he parado... ¡Vaya locura! Con tantas comilonas, alcohol y demás, parece que no sepamos ni que estamos celebrando ¿La unión familiar? ¿O la compra de sales para cuando tienes angustias?
Yo personalmente, me siento abrumada con esa cantidad de comida, y es muy típico el comentario, pero no puedo dejar de pensar en países donde la gente no tiene qué llevarse a la boca. Luego aquí tenemos esta crisis de vuelta y media... pero a nadie le ha faltado comilona ni le faltarán regalos en reyes, ni fiesta en nochevieja, porque claro "son fiestas" ¿Porqué somos tan incoherentes? ¿Un poco de felicidad pasajera y derroche nos hará sentirnos mejor más adelante? En enero por ejemplo, cunado estemos lloriqueando porque nuestros suelos no llegan a lo que deberían ser.
Vergüenza debería darnos.
Feliz Navidad
Y Próspero 2012

16/12/11

Suicidio nº 135

EXPECTATIVAS

¿Porqué siempre son tan diferentes a como nosotros nos las planteamos en la cabeza?

Sólo una breve reflexión para hoy. No paro de darle vueltas ¿Porqué nuestra mente quiere hacernos creer que las cosas son mejores de lo que realmente son? ¿Es solo por molestar o qué?

Dejo que la gente exponga sus ideas, sus consejos... porque me niego a creer que simplemente nuestra cabeza va más allá de la realidad y nos quiere amargar el presente, creando imágenes inexactas de lo que son las amistades, las relaciones, el amor, el cariño, la felicidad... y todas las cosas buenas de la vida, los sueños, las metas... ya sabes, todo lo que da azúcar a la ácida existencia

14/12/11

Suicidio nº 134

Qué hacer. Qué no hacer
Educación

Si hago esto porque lo hago, si no, porque soy un desastre. Si hago demasiado, porque quiero acaparar, si no hago mucho, porque soy una dejada. Si no digo nada porque no tengo opinión y si me quejo, porque soy una tiquismiquis.

El género humano es estúpido por naturaleza. Nunca está contento con nada. Eso es algo que yo siempre he tenido muy claro. Podemos tener montañas enteras de lo que más deseamos, y aún así, suspirar por lo que no tenemos todavía. Podemos ver que la gente sufre, quejarnos y sentirnos mal un instante, y al segundo siguiente, estar comprando y acumulando caprichos inútiles diciendo "Hay, si tenemos hay que gastarlo". No somos consecuentes con nuestros actos, ni somos responsables. Nos da igual como ganar o como conseguirlo, la cuestión es llegar a la meta, y a ser posible, llegar el primero. Podemos pisotear, mentir y amenazar, y luego enseñarles a los niños qué está mal y qué bien. Somos inconsecuentes. Si tiras una piedra, le dará a alguien o provocará un daño seguro. No podemos lanzar esa piedra e intentar taparnos los ojos y los oídos al mismo tiempo, porque es imposible.

Se nota que hoy estoy muy cansada de la forma de ser de los humanos, pero no de en especial ninguno que yo conozca. Es el conjunto el que verdaderamente me enerva.

 Hoy, estaba tomando un café antes de entrar a trabajar, y hemos estado discutiendo algo muy simple, de lo que siempre hablamos: ¿Los niños malos nacen, o se hacen? Hay muchas posturas, pero la más clara es que se hacen con el entorno que les rodea, ya sea el familiar, el del colegio, el de las amistades... con esto, a parte de una conversación en un café, saco yo una conclusión muy clara: ¿Porqué podemos todos tener niños sin ningún tipo de control?

Es decir, voy a aclarar un poco mi cuestión: Tu, naces, creces, te reproduces, te juntas con otro ser humano, y de repente... EH, QUIETO! ¿Quién te ha dicho a ti que estás capacitado para ser padre? Hay quién parece muy irresponsable y finalmente, resulta ser un gran padre o madre. Hay quién es buena persona y resulta ser demasiado estricto, o tiene depresión post-parto, o vete tu a saber... pero no me estoy centrando solo en ese factor, no: Hablemos claro. Tu haces para la gran mayoría de cosas en tu vida un test psicológico, que te dice si estas capacitado o no, para X cosas, como por ejemplo, para tener tu carnet de conducir. Es cierto que justamente ese test psicológico no es ninguna maravilla y aún así hay zumbados por ahí con un coche entre sus zarpas de neardenthal, pero bueno, hay alguien que ya ha hecho una criba y ha descartado a la gente más loca de que se pongan al volante. ¿Porque a la hora de tener un hijo no? Para adoptar también te hacen miles de pruebas ¿Porqué para concebir no? Es decir, estamos dejando que niños inocentes terminen en unas familias que les acaban trastornando, y les hacen ser personas agresivas o violentas o simplemente, no adecuadas para vivir en sociedad, con 6 o 7 años. pierden toda la inocencia con las cosas que ven en casa, y las trasladas a lugares como el colegio, donde otros niños acaban por aprenderlo.

Esta bien, es cierto que son medidas un poco exageradas e inviables, pero esque me come por dentro ver a niños tan maleducados y violentos a una edad tan temprana, pudiendo educar bien a los padres desde un principio. Por favor, todos necesitamos en menor o mayor medida estar reeducados, y más, si vamos a tener la enorme responsabilidad de un niñito a nuestro cargo.

12/11/11

Suicidio nº 133

Los días que las cosas no te salen, no lo fuerces, porque lo único que vas a conseguir es un resultado desastroso, y un bajonazo de ánimo.
Aunque pongas todo tu empeño y tu mejor sonrisa, hay días que, simplemente, no salen. Y después te culpas por parecer que eres inútil, que no puedes ganar la lucha de la cansada rutina.
Levanta el ánimo, ponte en pie y quítate el polvo, y echa a caminar hacia delante. Deja que la lluvia te moje, que la nieve te enfríe y que el sol caliente tu rostro. Mira a las adversidades con el mentón bien alto y una sonrisa que intimide a quienes vengan con las peores intenciones. No te dejes pisotear. Se fuerte y acepta lo que en la vida te ocurre. Te esperan momentos maravillosos, pero ninguno fue ni será tan increíble como el que estás viviendo en este momento, porque es único e irrepetible, por muy malo o bueno que sea.
¡Arriba!

7/11/11

Suicidio nº 132

MUJERES VS HOMBRES
Explicación de porqué las relaciones son tan difíciles.


-Me gustas
-Te Quiero
-Que agobio ¿Porqué siempre lo estropeas todo?

No hay reglas escritas sobre qué está bien decir y qué no. Por eso metemos tanto la pata normalmente en las relaciones. Por eso, muchas veces, las mujeres nos comemos la cabeza y los hombres aparecen con un interrogante gigante encima de sus cabezas pensando que cojones han hecho -o han dejado de hacer- para que nosotras nos sintamos así. Es difícil nadie tiene el manual, y aunque muchos hayan querido escribir algunas reglas, cada pareja es un mundo. No sirven las mismas palabras de amor o los mismos gestos, para todos. No todas las parejas pueden tener nombres cursis y ridículos secretos porque sea así como lo hacen todos. 
Cada pareja es un mundo, pero un mundo real, de sólo dos habitantes. En mi cabeza, en lugar de un mundo, se trata de una habitación en blanco. Cada vez que conocemos a una persona especial, se abre una habitación blanca y desnuda en nuestro corazón. Entre los dos le dais forma. Entre los dos escogéis vuestro color favorito, los muebles de una forma u otra, si ponemos plantas o no, si las ventanas darán al mar o a la montaña. Según cuanto dura la relación, la habitación será más grande o más pequeña, por eso cuanto más larga es, más nos cuesta vaciar poco a poco esas habitaciones, por eso nos parte por la mitad verlas desnudas como al principio, porque habíais trabajado tanto y tanto para que fuese perfecta... Pero hoy no voy a hablar de cuando las relaciones se parte, si no de la parte bonita, de la construcción y decoración de la habitación del amor de cada uno.
Los hombres, lo tienen casi más difícil para entender todos los secretos del amor que nosotras. Al fin y al cabo, todas nosotras cuando hemos sido niñas, hemos visto las películas de Disney - donde las princesas son valientes e independientes y los príncipes se enamoran perdidamente de nuestras virtudes- y hemos jugado con las Barbies a crear la vida perfecta entre hombre y mujer. Ellos no han soñado jamás con una boda, ni una casa, ni con el amor, por lo tanto, sus expectativas son diferentes a las nuestras. En realidad, no estoy dentro de la cabeza de ningún hombre, y me resultaría difícil decir que piensan ellos en realidad, pero creo saber un poco del tema -desgraciadamente, por el sistema prueba-error - y puedo afirmar sin lugar a dudas, de que las mujeres somos terriblemente complicadas, neuróticas, exigentes y emocionalmente inestables. Todo en el buen sentido.
Los hombres no saben por donde coger, cosas que para nosotras son de una lógica aplastante. De verdad, sé que no es culpa suya, que no lo hacen aposta, pero no llegan al nivel de exigencia que nosotras le estamos pidiendo al príncipe azul ideal. ¡Despertad mujeres del mundo! No es que no existan los príncipes azules, es que los hombres se esfuerzan mucho, muchísimo en complacernos, pero nunca lo van a hacer tan bien como nosotras hemos imaginado que tendrían que hacerlo. Demosles un poco de tregua. Aunque también hay que admitir que los hombres son de hacer muchas burradas que nos afectan directamente... pero en serio ¡No se dan cuenta! -y parece mentira, porque es terriblemente evidente- ellos quieren hacerlo bien, pero en el momento que se relajan, y creen que lo tienen todo hecho, es cuando vuelven a fallar por algún otro detalle nuevo que ha surgido de nuestro interior sin poder evitarlo.

Por esta razón, las mujeres somos como somos, y los hombres sois como sois. Nosotras muy complicadas para las relaciones y vosotros demasiado simples. Que no veo ninguna de las dos cosas para nada negativas. ¡No podemos vivir el uno sin el otro, a pesar de las diferencias! Eso es lo bonito de la vida, y de las habitaciones medio llenas.

3/11/11

Suicidio nº 131

UNA MUJER CON CUERNOS.

Y la historia vuelve a repetirse.

Le llamé, pero no estaba donde me decía. Cogió el telefono nervioso. Normal, me estaba engañando, es nromal que los nervios, la culpabilidad y el hijoputismo interno le sobre pasen. Me contesta intentando poner una voz tranquila, despreocupada. Pero yo le observo desde el otro lado del estaurante, fumando mi último cigarrillo. Sus manos estaban sudorosas, se cogía el cuello de la camisa constantemente mientras manteníamos una conversación banal sobre como le iba el día, qué había hecho, y una serie de mentiras muy elaboradas más. No me importaba, quería que siguiese mintíéndome. Conta más mentiras, mi sed de venganza se hacía más grande, y mi sonrisa más ámplia. La chica que se encontraba con él no era ni si quiera más guapa que yo. Sí más débil de espíritu´, porque tonta debía ser para dejarse engañar por alguien que ya engaña a otra mujer. Eso entre mujeres no deberíamos hacernoslo, porque si un hombre deja de ser fiel a su dueña, es como un perro, en cualquier momento te morderá la mano a ti también. Ella mira para todos lados y se pone roja. Sabe que al otro lado del teléfono estoy yo, y me teme. Eso me gusta. Se siente amenazada por mi porque él no es capaz de dejarme. No tiene los huevos necesarios. Y se cree que toda la vida voy a estar así, sin enterarme de su absurda e infantil aventura. No sabe lo caro que le va a costar. Si ella supiese que además también me encontraba al otro lado de la sala, sin duda se hubiera desmayado. Pero no es eso lo que quiero para ellos. No. Se merecen más dolor.
Por fin cuelgo y él relaja los músculos, ella sonríe tímidamente, y se toman de las manos por encima de la mesa, para mirarse a los ojos como dos adolescentes. Que se miren, el tiempoq ue deseen. Es la última vez que se verán. De hecho, es la última vez que volverán a ver nada.
No hay nada peor en este mundo que una mujer despachada y engañada.
Y él está a punto de comprovarlo de la forma más terrible que podríais imaginar.

31/10/11

Suicidio nº 130

Noche de Halloween

Da miedo ir por una calle oscura de noche corriendo. Da mucho más miedo andar a solas por una calle oscura y no ver ni un alma. Parece todo diferente, cuando lo ves desde la perspectiva de caminar a solas y a buen paso. El suficiente para llegar pronto, pero no demasiado rapido apra que se note el pánico que tienes.
Cualquier sobra será tu enemigo, cualquier gato vagabundo será un asesino con un cuchillo.
No entiendo porqué tenemos estas cosas, cuando da más miedo que tengamos elecciones el 20 de Noviembre y aún no está muy claro a quién tendremos que votar.

22/10/11

Suicidio nº 129

Muerte de Gadafi & Comunicado Terrorista

Dos noticias que han parecido cambiar el mundo en las últimas horas: La muerte de Gadafi y el comunicado de la organización terrorista ETA.

No he tenido tiempo de comentarlo cuando verdaderamente ocurrió, porque en primer lugar, después de escuchar estas cosas, hay que poner las ideas que todos tenemos en orden. En primer lugar, la muerte de Gadafi, un hecho que a nosotros Geográficamente nos ha pillado lejos, pero que ha sido una victoria, no sólo para los rebeldes que han acabado con su vida, si no para toda la humanidad, que poco a poco se está librando de los virus que la han hecho enfermar durante las últimas décadas. No he dejado de leer comentarios sobre como los dictadores van cayendo, quién será el siguiente, etc. Creo que, lo que deberíamos hacer todos es pensar cómo se ha llegado a esa situación, y cómo no volver a equivocarse con el mismo gobierno. Bien estaría salir de Guatemala para  meterse de cabeza en Guatepeor. Aquí pienso, que, a parte de unas elecciones justas en Libia, se tendrían que hacer reconocimiento uno por uno a todos los candidatos que se presentasen. El poder es demasiado corrompible. Hasta las mejores personas pueden verse nubladas por el poder, y las que ya lo han sido, como Gadafi seguramente era, malo de por si, hace que su maldad se convierta en terror para el pueblo. No hay que elegir al azar, si no con sumo cuidado. Por otro lado, hay quién ha sugerido que se ha sido cruel con su asesinato, con tantos tiros... en mi opinión eso no es crueldad, es karma. Y hasta aquí puedo leer.

Por otro lado, algo que no nos ha dejado indiferentes, porque a los Españoles nos afecta de lleno. ETA dice terminar con su actividad criminal y terrorista para continuar su lucha de forma parlamentaria. Esta es otra forma de decir, que después de que todos sus jefes, fueran cayendo uno a uno en los últimos años, se han quedado unas cincuenta personas, que matan moscas a cañonazos, sin moscas. Se han visto con el agua al cuello, y que la única solución de poder tratar el tema que ellos tienen entre manos, como sería la independencia, no se puede seguir luchando sin cabecillas, sin dinero probablemente, y sin apoyo, como están, que, no se si se dan cuenta, se apoyan simplemente entre ellos. De todas formas, no creo que haya sido tan fácil. Cuarenta años de actividad terrorista, no va a terminarse así de la noche a la mañana. Pienso que deberían primero deponer las armas, entregarlas, hacer saber que de verdad desean una forma democrática y pacífica de tratar los problemas. Pero gente que lleva años asesinando, no creo que tenga derecho a hablar nada. Cuando matas, o la sociedad a la que perteneces, asesina, se te acabaron los derechos humanos. Simplemente, yo me escabulliría entre la gente y no dejaría ver mi cara, para así no sufrir un acoso constante. Un acoso totalmente merecido. Ahora sí, quiero que por favor, no intenten engañar a todos los Españoles de nuevo, y dejen de hacer daño a su propia comunidad. Nadie visita el país vasco por miedo. El miedo que nos han metido a todos en el cuerpo de que hay terroristas por ahí que en cualquier momento podrían matarte. Vamos a tardar muchos, muchos años en poder volver a ver el País Vasco de forma diferente. 

Y ya, solo me queda decir, que es como un soplo de aire fresco, de vez en cuando ver las noticias y que ninguna de ellas sea mala.

12/10/11

Suicidio nº 128

Cuando las Blackberry decidieron atacar

Como usuaria de Blackberry, me he visto atacada por los últimos acontecimientos que le han ocurrido a el sistema operativo de estos smartphones. Llevo tres días sin Internet, que en esta época, es una locura de tiempo, sin poder comunicarme con el exterior de forma cool.
El caso es que, medio mundo, entre ellos América del norte y toda Europa, se han visto afectados por este terrible fenómenos, que nadie sabe explicar.
Desde mi experiencia personal, el lunes, cuando llevaba tres horas sin Internet, llamé a mi operadora, que me dijo que ellos no tenían nada que ver con el sistema operativo por el que Blackberry se desenvolvía. Así que, resignada, esperé a que volviese de forma natural. Hice lo que cualquier usuario preocupado haría, reiniciar un par de veces el smartphones, y después, dejarla a un lado, hasta que volviera por si misma. Ese mismo día, lunes, a las cinco de la mañana, volvió a funcionar. Y de nuevo, alas tres de la tarde, perdí la conexión totalmente. Ya, un poco más enfadada de lo normal, por tener que usar los rudimentarios sms y las llamadas voz a voz, volví a llamar a mi operador, que no supo darme una solución. En la televisión, todo el mundo habla, pero nadie dice. Yo sólo quiero una solución, no teorías conspiratorias sobre que alguien está saboteando, por razones que realmente desconozco, algo que tanta gente utiliza.
No estoy aquí para solucionar el problema, si no para pedir que por favor, nos e echen unos a otro las mierdas sobre quién tiene la culpa, y simplemente, intenten ponerle solución, porque es un aparato que día a día da una función muy útil, y si otros sistemas operativos pueden ir sin problemas, deberíamos tener lo mismo con un producto, en teoría, de buena calidad.

Suicidio nº 127

Y todo se hace tan duro y difícil de repente. Es como una gran losa que cae sobre tu pecho de golpe y te deja sin respiración. Tu cerebro se queda sin oxígeno y la sensación de falta de respirar e imposibilidad total apra pensar, te hace creer que noe res nadie en ese instante, que apenas existes.
Eso siento yo hoy, no sé porqué razón ¿Será que el día de hoy es pesimista para mi gusto? Necesito decir cosas y que no suenen estúpidas. Poruqe claro, cuando las piensas, hay cosas muy graves que no puedes perdonar. Sin embargo, al decirlas en voz alta, todo el mundo se cree con derecho a levantar la mano y rebatirnos lo que tan duramente hemos perfeccionado en nuestra mente. Pues no lo acepto. Ya estoy harta ¡necesito expresarme! Tengo tanto por decir, y tan poca gente que quiera escucharlo ¡Maldita sea!
Luego, yo si que tengo que escuchar cada palabra, y lo que es peor, comprenderla, perdonar. ¡pues no! Se acabó.

28/9/11

Suicidio nº 126

De repente, uno se hace mayor. Nadie te avisa, nadie te da ni siquiera unas palabras de ánimo para que afrontes todo lo que se te viene encima. Simplemente tienes que respirar muy hondo y afrontar lo que se te ponga por delante. Nadie va a darte consejos ni a sujetarte la mano. Tienes que aprender a mantener tus situaciones de crisis en orden, porque no vas a tener un apoyo adulto a tu lado, que se saque verdaderamente las castañas del fuego.
Cuando uno es pequeño, toda la inocencia inunda el mundo, todo es bonito, hermoso, todo es fácil. Ahora, yo todo lo veo oscuro, todo lo veo materialista y sin ningún significado real, que no sea otro que el que tienes que luchar por todo lo que quieras conseguir en tu vida. De niño no te preparan para luchar. Te dan un besito en el chichón si te caes. Aquí la gente pasa por encima de ti sin siquiera mirarte cuando caes de bruces al suelo.
Gracias al cielo, yo tengo una ayuda extra que me da luz cada día y me ayuda en mi camino a ser adulta, casi sin darle tiempo a darse cuenta. Alguien que crece conmigo, que me quiere, y que estar´ siempre dispuesto a cogerme la mano cuando falle. Menos mal. Ya creía estar sola.

15/9/11

Suicidio nº 125

Ahora, simplemente, imaginatelo.
Un espacio grande, muy grande, una casa en medio de un verde jardín, con las ventanas y la puerta de entrada en azul celeste, y unas montañas recortando su postal por detrás. Por la puerta principal, si te sientas en el porche, puedes llegar a ver el mar, porque está solo a unos pasos. De hecho, al terminar el jardín, empieza ya la arena. En el césped húmedo, puedes tumbarte a leer, bajo la copa de los árboles, que con sus copas sinuosas te arropan durante el día para que el sol no queme tu piel.
Imagínate que entras. Todas las paredes blancas, luminosas y el suelo de parque brillante, marrón claro. Es una casa preciosa, pero está vacía. No hay ni una mesa, ni un colchón, ni nada. Parece nueva pero está vedaderamente desierta. Sube las escaleras. Esas, las que están a tu derecha. Cada escalón suela fuerte bajo tus zapatos. El pasamanos brilla, con un reflejo dorado exquisito. Todo huele a madera y a mar.
Ves a la habitación del fondo. Esa será nuestra habitación, donde dormiremos todas las noches ¿Lo ves? Pondremos una enorme cama con dosel. Amarás dormir mirando el mar en nuestra terraza cada noche, respirando sal, brisa, vida.
Ahora, asómate a la terraza. Todas estas vistas merecen el esfuerzo de una vida junto ¿No?
Simplemente, Imagínatelo.

14/9/11

Suicidio nº 124

Me siento abrumada, por un amor tan grande que oprime mi corazón. Nadie puede decir que ha amado, si no ha sufrido por ese amor, pro la distancia, por el desconcierto, por la pasión, por el miedo de no volver a verlo. Ojos que podrían atravesar murallas son los que ardo en deseos de ver nada más despertarme. Volaría por mi ventana y sería acompañada por las nubes y los pájaros con solo una de sus caricias. Es tan increíble el amor, cuando es correspondido. Es hermoso, es mágico. Hace que puedas levitar, que no sea nada imposible y que te encuentres con una vitalidad que no es comparable a ninguna otra actividad.

El amor es íntimo y secreto, sólo pueden ser conocedores de ese secreto los amantes, que se entregan a la pasión y a la lujuria, para que no haya nada más en el mundo, para que ese momento sea eterno. Los cuerpos se vuelven uno, y ambas mentes pierden la capacidad de pensar y de razonar, para entregarse por completo al placer de vivir, besar, tocar, ver, sentir. Su olor es el único que puede hacerme sonreír sin ver. Sus manos son las únicas que me hacen estremecer a cada instante, las únicas, que con su cálido tacto calman mi corazón desbocado.

Así es el amor. Así de simple es un sentimiento tan complicado.

12/9/11

Suicidio nº 123

Y ya se acabó. La gente corre por la calle, el pánico se apodera de nuestras caras y nuestras mentes. Quienes lo ven por televisión lloran ante la imposibilidad de hacer nada. Las muertes humanas nucna son un juego. NO hay NADA ni NADIE tan importante en este mundo, por quién valga la vida de millones de personas.
Pido un minuto de silencio. Yo el día del 11S hace 10 años, estaba quitando la mesa después de comer, tenía 11 años y me senté atónica en el sofá frente al televisor, viendo lo que ocurría, porque no daba crédito. Sé que ha nadie se le olvidará que hacía en ese momento mientras ocurría. Da igual que país fuese ni qué motivo podría haber para permitir todo eso. Sólo nos llenaba el desconcierto la tristeza y la pena.
Hecho increíble que espero, nos eamos tane stúpidos de volver a cometer. Hay quién preguntó si el mundo es más seguro ahora. Yo creo que no.

24/8/11

Suicidio nº 122


Promesas

Me gustaría prometerte tantas cosas. Me gustaría darte todo lo que quieras, y que cada segundo de tu existencia fuese genial a mi lado. Pero las cosas no son siempre como nos gustaría.

No te voy a prometer, que todos los días estaré feliz, ni que no discutiré contigo, ni que no diré cosas, de las que más tarde me arrepienta. No te prometo que no lloraré cuando me sienta triste, cuando la rabia me coma por dentro o cuando piense que es importante, aunque sepa perfectamente que la gran mayoría de esas veces es por tonterías, sobre todo, porque cuando lloro, me gusta que me consueles, y es por eso que no dejaré de hacerlo. No te prometo tampoco no gritar ni comportarme de manera irracional, porque soy humana y tendré mis momentos de locura, y de no saber que estoy diciendo exactamente. No quiero prometerte que nunca te haré daño, porque a lo mejor lo hago, pero si te prometo que será siempre sin querer. No te prometo darte la razón siempre, porque me gusta tenerla. No te voy a prometer tampoco que todo serán momentos felices y que nunca pasará nada malo, porque la vida tiene unos altibajos, que sin duda, quiero pasar a tu lado, porque yo sola no puedo, pero cogiendo tu mano puedo cruzar montañas. No te prometo que me tengas para siempre, porque me gusta ser libre, aunque por otro lado no puedo prometerte que no vaya  a agobiarte un poco, porque me preocuparé por ti cada segundo de mi vida. No te puedo prometer no ser egoísta, aunque si te prometo intentar mirar lo mejor para los dos. No quiero prometerte que no te haré de rabiar, porque me gusta hacerlo y reírme, aunque si prometo no herir tus sentimientos con eso. No puedo prometerte que hablaré menos y seré menos pesada, porque así soy yo y me encanta hablar contigo y que me escuches.

Solo te voy a prometer que te querré para siempre. No creo que pueda romper esta promesa jamás. Aunque bien dicen nunca digas nunca, prometo que tienes un espacio en mi corazón que casi lo llena por completo, prometo que me sentiría vacía, como sin alma, si no estuvieses a mi lado, y prometo que quiero pasar toda la vida contigo, viendo pasar la vida, viendo pasar los años.

21/8/11

Suicidio nº 121

 ¿OTRA VEZ MARIONETA DE LA MODA?


Una vez ya escribí una entrada parecida a estar, pero es que, necesito reafirmar mi opinión sobre la gente que trabaja en el sector de la moda: Desde aquí os pido, por favor, que unifiquéis las tallas, por lo menos dentro de un mismo país. Me niego a ponerme desde una 36 hasta una 44, porque sinceramente, siento que me vuelvo loca.

La 38, en serio, se supone que es lo que debería valerme... ¿Porqué queréis destrozar mi ánimo haciendo que una 42 no me venga? Así me siento horriblemente gorda, fea y sobre todo, acomplejada... luego pienso ¿En serio he engordado?

Lo mismo os digo para las tallas de S, M, L, XL... No es posible que una L me esté genial, y de repente me venga grande y me quepa una M y al segundo, una XL me está estupenda porque la L me aprieta... ¿En serio? ¿Que os pasa por la cabeza?

Pienso muy en serio que vuestro plan es acomplejar a la mujer y a las niñas más jóvenes. Yo aún, me desanimo pero digo ¡Va! ¡Yo estoy estupenda! Sobre todo, porque soy una persona positiva... pero hay quién cae en una depresión increíble de la que no puede salir a no ser que adelgace 5 kilos y quepa en una 34... ¿A que precio? ¿A costa de la salud?

Las modelos... ¿Modelos de qué? A mi no me sirven de modelos para ropa para mi misma, ya que yo no puedo tener esas medidas,porque yo soy una mujer NORMAL, de talla NORMAL (Tal vez un poco hasta grande, ¡Pero es algo que me gusta!) a la que le gusta encontrar ropa de su talla y que le quede perfecta.

Sacan ropa nueva y llegan las rebajas ¿Y que ropa queda? Las de tallas más pequeñas, porque, aunque sé que de igual forma que hay mujeres grandes, por constitución, también hay mujeres de constitución pequeñas, no es la talla media. ¿Y qué ocurre? Que tu ropa pronto desaparece. Igual que los zapatos. Hoy en día, una mujer, una chica con una 37 ya es raro, las tallas han subido... vas a una tienda y en el probar una 36 o una 37... ¿En serio? ¡Lo tienes aquí porque casi nadie va a comprartelo! Ya casi nadie baja de la 38... pero vamos. Esto ya es un poco más de sal a la herida, que quiero resumir como: si vuestro público tiene unas características específicas ¡Dadles lo que quieren! ¡Queremos que la M y la L no sea lo primero que desaparece de la tienda por no haber traído suficientes!

Ahora, volvamos al problema más principal: chicas jóvenes, que están perfectas, que se embarcan en el complejo y en la baja auto estima. Depresiones, bajas, llantos, baja forma, salud deplorable... ¡Cuantas cosas se podrían evitar, solo siendo realistas! Nadie quiere una mujer de revista. A lo mejor a los hombres les puede gustar mirar, pero seamos sinceros, a la hora de la verdad, o la mujer tiene curvas, o tiene poco que hacer, ¡Porque ahí radica la belleza femenina!

Y no creáis que esta será mi última entrada, apoyando la belleza femenina, las curvas y que nos tomen por fin como bellezas tal y como somos, porque creo firmemente que hay muchas personas que necesitan que día a día les digan que tal como son, están perfectas, que me encantan, que unos kilos de más no van a acabar con nuestra vida, y que obsesión por la belleza es banal, porque en el fondo, lo que siempre va a quedarnos es como somos de guapos por dentro.

¡Espero que nadie diga nunca que le falta adelgazar un poco para ser feliz!

20/8/11

Suicidio nº 120

 NUNCA TE FIJARÍAS EN MI

No me he atrevido nunca a decirte lo mucho que te quiero. De hecho, me moriría si lo supieras. En mi cabeza, fantaseo con la idea de coger tu mano, besar tus labios y acariciar tu cabello. Soy demasiado cobarde para hacer todo eso, casi prefiero la mentira.
Verte cada día trabajando codo a codo conmigo no me ayuda demasiado. Tus ojos, son tan inmensos como el mar, me sumerjo y me dejo llevar por ellos cada vez que los miro. Pensarás que soy idiota, pero es que tu mirada verdaderamente me deja sin habla. Tienen una forma almendrada perfecta, que combina con las curvas de su rostro. Esos pómulos que sobre salen tan perfectos cuando sonríes, enseñándole al mundo una hilera de dientes blancos, impolutos, hipnotizadores. Me quedaría horas mirándote mientras sonríes. A lo mejor tú no lo has notado, pero todo el mundo se siente iluminado por tu sonrisa. La gente se queda más feliz cuando les hablas, pareces desprender una magia celestial que hace sentir bien a todo aquel que es alcanzada por ella. Hablar de tu cabello, simplemente no hay palabras suficientes. Tu cabello es para mí, como el otoño, como las primeras hojas caídas, esa sensación de escalofrío y calor al mismo tiempo es lo que provoca. Largo, lacio, suave. Es como terciopelo mimado con cariño.
Nunca sabrás todo esto, pero me moriría por estar a tu lado cada día de nuestra vida. De momento, mi cobardía me hace conformarme a tener tu preciada amistad guardada bajo llave en lo más hondo de mi corazón. Si tu mano roza sin querer la mía, mi cabeza grita de júbilo y se vuelve loca de felicidad. Ese es mi fin máximo, la felicidad, pero no la mía, la tuya sin lugar a dudas. No hay nada que desee más que todo lo que haces en la vida, todo lo bueno, la gente a la que ayudas, tu amor, se vea recompensado por años y años de la felicidad más absoluta. Si fuese a mi lado, sin duda me sentiría honrado, y no descansaría hasta ofrecerte todos tus deseos en bandeja.
Nunca te fijarás en mí. Pero te amo con toda mi alma.

17/8/11

Suicidio nº 119

Merkel y Sarkozy

La cumbre de ayer en la que se reunieron los dos dirigentes políticos, de los dos países con más influencia de la zona euro, terminaron su encuentro con algunas propuestas interesantes. Lo que a mi me aparece aún todavía más sorprendente, es que de verdad, llegaran hasta alguna propuesta.

Sobre organización económica, las propuestas que eligieron, no han resultado ser del todo acogidas por los bancos y las economías europeas. Los dos jefes de gobierno "apostaron por una mayor integración de la zona del euro y rigor en el gasto público como fórmula para recuperar la confianza de los mercados frente a la crisis actual, y apostaron por fijar un techo máximo de déficit para los países del euro, que debería incluirse en sus respectivas constituciones" Según rtve Esto, aunque parece una solución para un corto espacio de tiempo, no termina de convencer como solución al problema de la crisis a largo plazo. Y no es de extrañar, es seguro que los políticos necesitan que el pueblo vea sus resultados inmediatos, pero en mi opinión, es mucho más preocupante, no que comeré hoy, si no si mañana podré conseguir comida.

 Por otro lado, también propusieron crear un gobierno económico para la zona euro, que se reuniese regularmente, y no un presidente a su cargo. Esto lo que haría, sería solucionarlo también, quitándose los jefes de estado de todos los países un peso de encima. Es decir, un gobierno económico para toda la zona euro, representarí9a dar poder, a una persona que no podría estar en todos los países, solucionando el problema de la gente de a pie, si no, arreglándoles la economía a los bancos y empresas de los países, que en mi opinión, so los que necesitan menos ayudas. Esta idea, sin embargo, ha calado bien en Europa, y están pensando llevarla a cabo.

 

Por lo menos, han dado los primeros pasos políticos, de una vez por todas, como es sentarse tranquilamente a hablar del problema. No soy una persona muy experta en estos temas, pero me gustaría ver algún tipo de resultado alguna vez, en vez de tanto "estamos trabajando en ello". Parece que Europa se esta cavando poco a poco su propia tumba, y todos nosotros nos hundiremos con ella. No sólo España se encuentra en una posición precaria en cuanto a empleo y a salarios bajos. Los países europeos están igual de tocados que el nuestro, solo que para nosotros, es mucho más fácil echarle la culpa a nuestros políticos, que informarnos de verdad de lo que pasa fuera de nuestro pequeño país.

Repito que no soy muy experta en estos temas, y siempre estoy abierta a la crítica constructiva y al debate, y más cuando son temas de tanta importancia.

16/8/11

Suicidio nº 118

 TROZOS

Partirse un trozo de tu corazón es más sencillo de lo que piensas.
Hay veces que nos sentimos abandonados y no sabemos muy bien como hemos llegado hasta ese punto. Yo soy una de esas personas. En un instante de tu vida lo tienes todo y al siguiente paso nada. Creo que yo soy experta en perder en el juego de vivir, pero vamos, esta vez, creo que me he superado. No sé como he soportado todo lo que he aguantado. Creo, que por el fantasma del amor. Creía que el amor lo podía todo, me tenía cegada por una venda de mentiras y engaños. No he podido soportarlo más, he tenido que zanjar esto de una vez por todas. La gente me mira al pasar. No me extraña. Mis ojos, normalmente azules muy intensos, sonrientes, llenos de vida, estaban muy enrojecidos e hinchados por el llanto. No es malo, ojalá no me mirasen todos con tanta compasión. Me gusta terminar llorando, porque así puedo descargar la ira, la rabia, y todo los sentimientos negativos que inundan mi alma.
Tengo ganas de estampar el teléfono. Ni una llamada, ni una. Esta claro que no le ha importado mi marcha. No se habrá dado ni cuenta de que en esa casa no he dejado nada mio, más que mi ausencia. Y ni una llamada. Eso es lo que siempre más me ha frustrado ¿No soy nada para él? ¿A que juego he estado jugando de auto engaño? Mejor dejar de pensarlo. En la primera papelera que veo, el móvil encuentra su destino. Ahora no viviré preocupada de que me llame, de sus palabras, de su voz, de que se tome unos minutos de molestia para hablar conmigo, de preguntarme que tal estoy, de darme las gracias por seguir a su lado.
Con esto me siento liberada, puedo respirar bien hondo. Me volverán a hacer daño, sin duda, pero estaré más alerta, no van a tomarme el pelo tanto tiempo.
Recompondré mi corazón con tiritas, con celo, con grapas, con cualquier cosa que encuentre, porque sé que él no va a venir a repararlo, no le importa su estado. Pues desde este instante, él ha dejado de importarme a mi.
No es algo personal, es que hoy he tomado las riendas de mi vida.

15/8/11

Suicidio nº 117

 Hermana

Por si acaso no recuerdas mis abrazos, te diré que siguen ahí aunque creas que ha sido tarde. Tarde, para darte cuenta de todo lo que hemos vivido juntas, y tarde para que mi amor siga siendo por ti tan puro como siempre. Sería una tontería pensar eso. El amor que sentimos la una por la otra es imposible romperlo, esta más allá de la vida y de la muerte, está más allá de la gente que conozcas a tu alrededor, o de aquellos que aparezcan de pronto en tu vida. Lo llevamos en la sangre. El amor de hermanos es lo único que perdura eternamente.No importará cuantas veces nos gritemos, no importará si me rompes lo que yo más quiero o si me dices que me odias. Todas esas cosas se pierden por la rabia y la furia, después del vendaval viene la calma, allí donde vemos las estupideces que hacemos y donde nos arrepentimos en lo mas hondo de nuestro corazón por nuestras palabras feas, o nuestros actos irracionales.
Yo también tengo de esos momentos, pero te quiero aún así. También te he gritado, alguna vez nos hemos tirado del pelo, y cosas que duelen más que los simples hechos físicos, pero nunca, nunca, te mentiría, nunca. Nunca te dejaría a la deriva.
Podríamos pasarnos años enteros sin hablar, años sin una llamada, aunque me rompería el corazón, te recibiría con los brazos abierto y con más ganas que nunca de estar a tu lado siempre. Sé que tu te sientes igual, porque has estado conmigo en los momentos más duros de nuestra vida, juntas, esperando esa palabra o esa caricia que solo tu podrías darme, y que yo sólo podría darte a ti.
Somos una parte de un mismo corazón, un corazón que jamás dejará de latir, y que nadie más comprenderá porqué es tan especial, si no tiene un hermano sobre el que apoyar todo el peso del mundo, y sobre el que llorar cuando todo parece ir mal.
Espero que lo tengas en cuenta, cuando necesites llamar a mi puerta. Nunca la he cerrado para ti.

13/8/11

Suicidio nº 116

 El mundo mágico de Harry Potter

Hoy voy a hablaros de algo que ha estado en mi vida muchos años, y que ha sido una parta importante de mi infancia y de mi adolescencia: Los libros de Harry Potter
Yo, como cualquier niño de 11 años, estaba deseando recibir mi lechuza y descubrir que no era sólo una muggle más. Luego, aunque estaba decepcionada, descubrí que por Internet también se puede hacer mucha magia. Gracias a los foros, encontré a mucha gente loca por todo este mundo como yo, y así he descubierto algunas de las mejores personas que conozco, como amigos.
El primer libro que me leí fue el tercero, El prisionero de Azkaban, porque mi tía no sabia mucho de estos libros y pensó que podrían leerse desordenados. Ahora ese es mi libro favorito, a lo mejor porque le tengo mucho más cariño por haber cogido sus páginas primero, o simplemente por el hecho de que empiezan a ser más mayores, al descubrir cosas en la historia increíbles; cosas sobre los padres de Harry, su muerte, sus amigos, Sirius, los dementores, Lupin... en fin. Después, salió la primera película, y aunque no me leí el primer libro, estaba deseando verla. Me pareció increíble. Además, los actores (Por lo menos Emma Watson) tenían la misma edad que yo, y eso me hacía ir creciendo con ellos en cada filme.
Los dos primeros libros llegaron pronto, el cuarto lo devoré en cuanto lo tuve en mis manos, y ya después, tuve que esperar años a que el resto de libros fuesen saliendo poco a poco.
Cuando salió el séptimo, recuerdo que circulaba por Internet una traducción del libro inglés, al español (Porque en Inglaterra había salido mucho antes) y es el primer y único libro que he leído on-line en mi vida, más que nada, porque no podía esperar a tenerlo en mis manos y conocer el final de la saga que tanto me gustaba.

Un pequeño vacío se formó en mi interior al terminar aquel libro. Aún esperaba a tenerlo en mis manos cuando saliese en formato papel en español, pero ya sabía que no habría mucho más. Todo lo demás ya lo tenía. Animales fantásticos y donde encontrarlos y Quidditch a través de los tiempos, los tenía. El primero me lo compré en la edición bonita, el que era de tapa dura, el segundo tardé más en comprarmelo, y ya estaba en la edición menos elegante, de tapa blanda, pero no me importó, me gustaba tenerlos igual. En navidad, ya más mayor, creo que ya superé los 18, me regalaron Los cuentos de Beedle el Bardo, y me encantaron. Siempre me sentía como una niña al coger los libros. han ido creciendo conmigo, los actores de las películas han ido creciendo también conmigo, y eso es algo que no muchas generaciones pueden decir, por no decir que ninguna.
En esta saga hay personajes tan increíbles que es difícil pensar que solo han salido de la cabeza de una mujer, normal y corriente. Por ejemplo, el personaje de Severus Snape, que claramente, Rowling tenía decidido que sería muy importante desde el minuto cero de la saga, es tan complicado, tiene tantos matices, es tan frío pero a la vez tan movido por sus sentimientos. La trama, sobre la pureza de la sangre, sobre la supremacía del mago sobre los muggles que tanto nos recuerda a episodios de la historia de la humanidad tan crueles. El amor, la amistad, que son valores que tienen una importancia verdadera y palpable en el mundo de la magia y a la que le dan tanta importancia... son valores necesarios en la sociedad, y Rowling los inculca, enseñándonos una guerra finalmente cruel, que acaba con la vida de personajes que hemos amado durante muchas páginas.
Hace poco, el día del estreno (15 de Julio en España) fui con unos amigos a ver la última pelicula de Harry Potter y Las reliquias de la muerte, parte 2. Al terminar, el vacío que me había quedado en 2007 con el libro, se hizo más grande. Dejé de ser una niña, por fin, ser adulta me golpeó en la cabeza muy fuerte. Ya se terminó la magia, aunque no me canso de releer los libros mil veces, o ver las películas y sonreír por saber que va a ocurrir después.
Al terminar el séptimo libro, JK Rowling nos dio una pequeña esperanza, contándonos que hicieron después de Hogwarts, como crearon una familia, quienes son sus hijos, que personalidad parecen tener. A mi esa nueva generación de Potter, con Albus. Rose, James, Lily, Hugo, Teddy y Victoire Weasley, me pareció el final perfecto. Los libros no terminan, porque las vidas no acaban nunca. Siguen sus historias aunque no estén impresas en un papel. La vida continua, las cosas siguen adelante. Nosotros seguimos adelante, porque seguimos vivos.
Si alguno no ha leído nunca estos libros o no ha disfrutado con ellos, que se pare a releerlos, porque de verdad, te dejan una pequeña cicatriz en la vida.

12/8/11

Suicidio nº 115

 VOLAR

Mientras vuelas, todo parece más mágico.

Desplegando las alas desde un pequeño árbol, para encontrarte de repente, con todo el mundo a tus pies. Adoro esta sensación de libertad, que sólo se experimenta, cuando tus pies le dicen adiós al suelo que normalmente pisamos y ensucia las suelas de nuestros zapatos. El estómago se pone del revés, la sonrisa queda tatuada en nuestra cara, nuestros ojos brillan y mi cabeza parece explotar de felicidad absoluta. El viento golpeándote en la cara no es más que un incentivo más para querer hacer esto cada día.

Bajo la mirada, de las blancas nubes, al suelo, verde, amarillo, azul en ocasiones por el amplio mar... ¡Y me siento dueña del mundo! ¿A donde quiero ir? ¡Puedo llegar al infinito! No necesito medios de transporte que coarten mi espacio o que me obliguen a pagar un dinero desmesurado. Cuando vuelo, sólo esta el mundo y yo, no hay nadie más que me moleste, no hay nadie a quién rendir cuentas, sólo el mundo, que es bueno y me permite disfrutar de todas sus maravillas de la forma más increíble.

¿No hemos deseado siempre volar? En mis sueños, cada noche se despliega ese deseo insaciable de libertad infinita, parece tan real, que por unos segundos me creo verdaderamente que puedo volar. En mi imaginación nocturna, volar es como caminar, como respirar, es algo que simplemente, se hace y es maravilloso. A veces deseo cerrar mis ojos y darme al sueño, sólo para poder sentir tan real, algo que me hace tan feliz.

Los niños sueñan con volar, no en vano, porque os aseguro es algo mágico. Utilizan utensilios rudimentarios, pero mucho más satisfactorios que nuestros aviones: los columpios, esos portales a sitios mucho mejor, donde saltar es solo volar por un instante, para que nuestro corazón se sienta encogido y embriagado ante tantas cosas bellas que nos esperan abajo, dodne competiciones de quién sube más arriba, es sólo el deseo de no quedarnos atrás en la búsqueda de alcanzar niveles más altos de existencia.

Espero que todas estas palabras confusas sirvan para soñar con volar, para desear ser un ave, una mariposa, un hada, una pluma al viento, y para que nadie nos diga que tenemos  no tenemos que hacer. Yo quiero volar. Y volaré.

11/8/11

Suicidio nº114

 Recuerdos y qué hacer con ellos


La historia de nuestra vida es sencilla. Naces, creces, mueres. Lo que hay en el intermedio, son solo cosas acumulativas. Digo yo, ¿Al final que queda?

Como siempre me decía mi abuelo, al final nos quedan sólo los recuerdos, las fotos, cerrar los ojos y que ante nosotros aparezcan las cosas más felices de nuestra vida. Nuestro primer beso, cuando aprobé la carrera, mi boda, mi primer hijo, ese día tan feliz que me prepararon una sorpresa...

¿Y entonces, porque amontono en mi casa cosas? Yo por ejemplo, colecciono bolas de nieve y me encantan los libros, ¿Para qué ese mogollón de materialidad, si en el fondo sólo quedaré yo? Porque, tenemos que sentirnos felices cada día, esa es la verdad. La felicidad es nuestra razón de vivir. Yo nazco, pero cada día es una aventura, es irrecuperable. Un día puedo tener una excursión al monte, y me traeré una piña de recuerdo... ¡De recuerdo! La guardaré en una pequeña caja, y cada vez que abra esa caja sin querer, y haya olvidado que ahí había una piña, la encontraré, y de golpe,s e abrirá una puerta de mi mente, donde todo ese día aparecerá. De hecho, tendré ganas de buscar en mis álbums las fotos, para ver qué más cosas hice ese día, y lo marcaré "7 de Julio de 2009" y pensaré ¡Vaya! Que día tan genial tuve... 

Porque, en ocasiones hay que ayudar a nuestra cabeza a recordar, y esa es la verdadera razón de que acumulemos. Igual que el traje de boda ¿Para que lo guardan las madres? Pocas hijas van a casarse con el traje de su madre, se guarda para recordar el día, para olerlo, para sentirlo...

No sé si hoy he dejado un poco de hueco y han hecho efectos en mis palabras, para que cada uno de vosotros esté pensando en un objeto que le recuerda a un momento exacto de la vida. Tampoco deber ser un objeto, no es estrictamente necesario. A veces una canción, un perfume, una película, una prenda de ropa... ¡Nos rodean tantos estímulos! Es complicado discernir que es útil y que es prescindible... pero bueno, no os sintáis mal por tener objetos a vuestro alrededor.

Eso demuestra que habéis vivido.

5/8/11

Suicidio nº 113

Iba corriendo sin perder el norte, rápido, sin mirar hacia detrás. Mis pies ardían, iba descalza y cada roca o raíz del camino, se clavaba como un clavo ardiente en mi piel. No hacía falta mirar hacia atrás, porque todo mi destino estaba hacia delante. Había perdido el bolso, las gafas de sol, los zapatos de verano, y mi pañuelo estaba a punto de caer, flotando con la brisa, de mi cuello. Rápido, rápido. No hay que perder ni un segundo. SOn solo cosas materiales, las verdaderamente importantes, son las que corren por debajo de mi piel y laten con fuerza en mi pecho. Corro rápido por las cosas que importan y me dan la vida. Y tú, definitivamente, me das la vida a cada segundo, con cada aliento, con cada sonrisa. Eso me hace sonreír e ir más deprisa.
No llegaré a tiempo. O sí, no lo s.e He perdido también mi reloj en esta batalla que libro yo sola contra el mundo.
Si, falta un poco. A lo lejos lo oigo. El río, suave, corriendo más rápido que yo, la cascada callendo como si no importase el paso de los días y simplemente, aguardara a que el mundo terminase por fin. Allí estarías tu, espero. Hago un último esfuerzo y mis pies gimen de dolor.
Paro en seco. Llegué. He llegado. No te veo. No... Me arrodillo lloranod en silencio, ni siquiera me quedan fuerzas para un gran llanto, sólo para lo justo para derramar todo mi amor.
Me has tocado el hombro, sobresaltándome. Una exclamación muda aparece en mi cara. Mis ojos se abren al máximo para captar toda tu imagen, tu sonrisa, tu pelo.
Primero mereces un golpe en el hombro, por esos segundos de sofrimiento. Tu sabes que los mereces y te dejas. Sonríes y me besas, después me recuesto sobre tu regazo, como una niña pequeña. Es lo que quiero ser el resto de mi vida, tu niña.

7/7/11

Suicidio nº 112

Absurdo Estúpido.
Estoy harta de lo establecido, de lo correcto
Estoy harta del bien y del mal

De las cosas buenas y de las no tan buenas. Estoy muy cansada de la gente que nos juzga, el que elije si vives o mueres, el que corta o maneja los hilos.
Ya no puedes decir nada sin que te juzguen, escribir algo sin que te corrijan, pensar algo sin que te repriman. Todo el mundo parece tener claro que es lo correcto, todos quieren imponer su criterio. Todos parecen tener las mil respuestas del mundo, y saber solucionar los problemas mejor que el de al lado. Pues estoy CANSADA, de lo establecido con los famosos, los políticos, los estereotipos, la televisión, la radio, ¡Estoy harta del sarcasmo falso! De las amistades de conveniencia, de las miradas de reproche. Estoy cansada del sentido de la culpabilidad, de escuchar a la conciencia, de la ética, de la religión y de la filosofía. Estoy hasta el moño de la censura, de la revolución, de que la gente critique pero no actúe.
Estoy harta de la invención, del falso amor, de las mentiras, de las dudas y de las críticas. Ya estoy muy cansada de las lágrimas, de las peliculas sin fundamento, del DINERO mal repartido y del malgasto de algunos. Estoy muy harta del derroche, de las malas palabras y de las malas personas que hunden para ascender. Estoy cansada de chismorreos y puñaladas traperas, de los celos, de las infidelidades, cansada de las muertes, los asesinos, los robos.
Estoy, en definitiva, muy descontenta con el universo.

13/6/11

Suicidio nº 111

Universitarios 
y otros sucedáneos de la sociedad


¡Dejen de poner exámenes a gente que luego no va a tener trabajo!
Hay más parados con carrera... lo que me anima a terminarla, porque al menos seré un parado con estudios.

Hoy quiero felicitar a los que acaban el selectivo, porque todavía no saben la que les espera, igual que quiero felicitar a los que están en exámenes, por no tener tiempo libre cuando empieza el verano.

11/6/11

Suicidio nº 110

¿Qué es ser guapa?

Parece una pregunta estúpida, pero el otro día iba caminando por la calle y me puse a mirar un escaparate, con una chica esquelética, que miraba con cara de haber comido limón, y me dije ¿Esto es lo que han decidido que es guapa para representar su ropa? Luego pensé que, sería porque la talla que promociona es para palos de escoba, pero me asombré al ver que las tallas son completa mente normales, incluso hasta las 42 en lo que ella llevaba puesto de pantalón... Si los comerciantes SABEN que esas son las tallas que la gente usa (Desde la 36 a la 40 general mente, porque además también son las que antes se terminan en las tiendas) ¿Porqué se empeñan en hacer una publicidad falsa? ¿No sería más lógico que la gente que lo comprase se viese identifica da con la chica de la portada? Ya puestos a criticar, querría ver el sentido de que la chica fuese guapa y sensual, ¿Quién se lo va a poner? ¿Un chico? ¡No! a nosotras lo que nos interesa es vernos preciosas nosotras mismas, no bajarnos la auto estima al ver como a la chica del cartel una talla 32 le queda que ni pintada,y a mi una 38 me hace parecer gorda, ¿Porqué no piensas en algo tan sencillo? 

Ejemplo:
Ropa para mujeres: Que halla mujeres normales y felices probándose la ropa y sintiéndose princesas. Cuando una marca hace eso, mi respeto por lo menos ya se lo han ganado, y me creo más su postura. Así como la campaña de Dove, que pienso que deberían pegarse por hacerla, de "mujeres reales", muestra a chicas que no les avergüenza su cuerpo, por diferente que sea al de las super modelos (Porque hay que explicar, que las super modelos no son de este plantea, si no del planeta Photoshop) y son felices siendo como son.

Aquí entra ya la polémica de siempre: ¿Es ético que las revistas de moda retoquen a mujeres que ya son bellas, para hacerlas aún más delgadas? Es evidente que no. Aquí es donde empieza el problema de la sociedad, donde las niñas no saben qué es eso del photoshop y lo único que ven es a una mujeres de infarto, con el pecho bonito y además super delgadas y creen que pueden conseguirlo... maltratando su cuerpo y su auto estima. ¿Cuantas niñas habrán sufrido la desnutrición por elección propia? No es que sean más tontas o menos tontas, lo que son es víctimas de una sociedad asfixiante que les obliga a tomar medidas drásticas a su alcance, para alcanzar todas las metas que la sociedad le promete si es delgada: Fama, gustar a los hombres, que todo el mundo la envidie y la desee... ¿Es eso lo que pretendemos enseñar a nuestros hijos?

Por supuesto que si, está claro que eso es lo que quiere la sociedad, cuerpos cada vez más perfectos, más inalcanzables, premiar ala gente por su aspecto y no por sus logros, por su inteligencia, por su sonrisa o por su buen humor.

Yo nunca he llegado a ese punto, siempre he considerado que el mundo es más bello si yo me gusto como soy. Es cierto que a veces dices ¡Me gustaría adelgazar unos kilitos! Pero eso solo hay que hacerlo si una lo desea por cuenta propia, no por presión social, y si lo hace con los métodos adecuados, yendo al medico o a un nutricionista, que te guíe y explique como hay que hacerlo sin riesgos, para estar sanos y tener una vida plena y feliz. Hoy no voy a entrar en la crujía estética, porque sólo tengo que decir, que la gente que se mete ahí sin tener una necesidad real, es someterse a una operación médica, arriesgando su vida, para recibir el aplauso de un estúpido que no te quiso natural, me parece ya, de gente verdadera mente desesperada y poco inteligente.

Y aquí termino, diciendo lo más importante. No hay guapas o feas, hay chicas, que todas tienen algo destacado y cada una es única a su manera, así que nunca, NUNCA, desprecien a una mujer por su aspecto sin haber conocido antes su interior (Y viceversa también, esto sirve igual para los hombres). Que no digo que os caséis en vuestra vida con alguien feo que no os agrada, si no que hay una persona para cada uno, no hay que desesperarse.

¡Lo bueno de las personas está siempre dentro!

10/6/11

Suicidio nº 109

-Las cosas buenas ocurren por algún motivo, y las malas también
Todos querríamos que nos ocurrieran siempre sólo cosas buenas, ¿Verdad, Alice?
-Verdad.
-Pero no siempre ocurren cosas buenas, y menos a la gente buena como tú ¿Me vas comprendiendo, pequeña?
-No muy bien señor.
-Bien, bien... no son conceptos fáciles cuando uno no está bien ubicado, ¿Sabes porqué estás aquí?

Alice se quedó en silencio y bajó la mirada.
-Eso es un sí en toda regla... No te preocupes, cariño, es normal sentirse avergonzada cuando una cree hacer lo correcto. Lo correcto no es siempre lo bueno. En tu caso, no es lo bueno para ti.

La chica empezó a sollozar, silenciosamente, mientras una lágrima rodaba por su mejilla.

-No, no llores Alice. No pienses ni creas que esto es mejor para mi, yo no quería esto, pero has acabado por obligarme.

A Alice le dolían las muñecas, atadas entre sí, detrás de su espalda.

-Y Ahora, sé una buena chica y no grites.

Alguien le vendó los ojos y pronto se hizo presa del terror. Oyó un "click", tras él un estruendo, y después... nada.
Él no tenía motivos para preocuparse. No le dio tiempo ni a gritar.

23/5/11

Suicidio 108

- Qué pasa cuando olvidas-

Ayer era un día importante para mi.
Ayer 23, y se me ha olvidado, una pequeña muestra de cariño, 
me lo ha recordado, 
y me he sentido fatal, por en un principio, haberlo olvidado.
No se peude olvidar el dolor o la ausencia, 
pero si se puede olvidar los días. 
Y soy estúpida, estúpida, estúpida, 
por haberlo olvidado.
Siempre hay una luz al final del camino que me hace recordarlo... 
pero ayer, lo olvidé. 
Que mal me siento por haberlo olvidado.
¿Y que remedio? 
Mañana lo olvidaré otra vez,
y el año que viene, seguro, también.
Qué difícil es acordarse de lo que no tienes cada día.
Qué difícil.
Hoy, te he olvidado.
Perdona, sólo he olvidado una fecha.
A ti, no, tranquilo.
No te he olvidado.

20/5/11

Suicido nº 107 Acampada por la Democracia

 Acampada por la
DEMOCRACIA

Este es un tema que a todos los importa e interesa.
Las acampadas, llamadas 15M, que la gente de a pie ha organizado, movilizandose todos a una, por una democracia real en España.
Esto nos está afectando a todos, aunque no lo veamos. Por fin, la gente ha despertado de su letargo de estupidez, para comprobar que este país se ha sumido en unos politicos, entre corruptos, de chiste y simplemente, incapaces de llevar un país con la entereza necesaria. Tenemos una política, que no se centra en el individuo, y una oposición, donde su único y exclusivo programa es criticar al desgastado gobierno actual, en lugar de aportar ideas y soluciones con los que reflotar el país.
Me gusta muchísimo que por fin el pueblo haya tomado la voz cantante, y esté poniendo nerviosos a algunos políticos, ya que, la izquierda está intentando que se unan a ellos, y la derecha intenta desacreditarlos, peor en realidad, nadie puede llevarselos a sus lados, pues la gente que ha hablado, no son de derechas ni de izquierdas, son Españoles, y eso significa, que lo único que piden es que cambie esta forma de llevar un país, que se renueve la gente, que caiga el bipartidismo absurdo hasta el que hemos llegado, y que gente y partidos más democráticos verdaderamente, lleven las riendas. No hay jóvenes antisistema, como se ha dicho por medios de comunicación, que en mi opinión no merecen credibilidad. Son jóvenes, si, pero también ancianos, madres con hijos, familias, niños, adultos con traje, obreros sin trabajo, adolescentes sin un futuro claro. Somos todos aquellos que deseemos que este, se convierta por fin en un lugar, donde podamos vivir sin insultar a quién nos gobierne, donde todos estamos juntos en esto, y pienso, nadie a pie de calle debería pasarle inadvertido.
Tanto hablo, y yo en realidad no he pasado por el lugar de acampada de mi ciudad, pero me parece que el apoyo no es solamente así, si no, haciendo llegar a todo el mundo las ideas que defienden, por eso, yo os dejo aquí para que leáis, los que la gente esa desorganizada totalmente, pide para todos nosotros.

17/5/11

Suicidio nº 106

Las cosas que pasan fuera de tu pequeño mundo, nunca llegan a calar tan hondo como realmente creemos. Ana cogió a su pequeña muñeca por las trenzas, dejando que sus piececitos con zapatos de charol rozasen a cada pasito el suelo. Se ajustó la corona de plástico al pelo, que llevaba suelto bien largo, y salió de su habitación, paseando por toda la casa. El baño, el salón... desiertos totalmente. Era oscuro, y sólo la luz de las farolas del exterior daba sombra a su pequeña figura de princesa. Llegó hasta la cocina, tanteó encima de la mesa hasta encontrar la tiza que bien sabía, allí encontraría. Abrazó a la muñeca con una mano, con la otra agarró bien fierte la tiza, y se puso de puntillas en la nevera. A la altura de la pequeña pizarra rectangular, su mano se puso a garabatear unas palabras, no sin dificultad. Cuando estubo bien orgullosa de su obra, regresó, un poco más deprisa y con una furtiva sonrisa, a su habitación.

" Yo soy una princesa, lo son todas las mujeres, 
aunque vivan en sucios y viejos desvanes, 
aunque se vistan con harapos, 
aunque no sean hermosas, listas o jóvenes. 
Todas somos princesas. Todas."

16/5/11

Suicidio nº 105

Me he despertado en un mundo que no me gusta. Creía que todo se reduce al amor, pero es mentira; el dineor es el que mueve verdaderamente los hilos de la vida. No importa lo bueno o malo que seas, si tienes muchos amigos o pocos. Importa donde has nacido y quienes son tus padres. Importa cuanto tienes en el banco, o por cuanto puedes venderte.
Así que, digo en voz alta. Odio el dinero. Sé que es lo único que puede hacer que la sociedad avance, porque es una forma de obtener todoe ne sta vida, pero es en si una cosa, que saca lo peor de la gente. Puedes apostar la cosa más absurda del mundo,e sa que no haria nadie, pero poniendo un maletín lleno de dinero delante, y la gente se pegaría por hacerlo. Puedes ser un padre/madre/abuel@ genial, que pasa mucho tiempo con los niños, y ser un desgraciado en la vida, porque claro, contra más estés fuera de casa, más puedes ganar.

Money, Money, Money.

4/5/11

Suicidio nº 104


Todo era frío y oscuro. La oscuridad es aquella enemiga silenciosa que nos atemoriza con su presencia, que nos envuelve en ella, juega con nosotros, con nuestros sentidos, tocamos, olemos, cosas que no podemos ver, y eso nos vuelve locos. La humedad que se apoderaba de cada poro de su piel, haciendo que miles de gotas frías fuesen resbalando por su cuerpo, para que tiritase, era partícipe de aquel miedo. Pero sobre todo, lo que le daba miedo es no saber. No saber qué hacía ahí, qué estaba ocurriendo, que pasaba, o quién era, que sin duda, era lo más desconcertante. Intentó moverse. Primero las puntas de los dedos. Nada, no respondían. Otra vez. Ahora sí, empezó a  sentir como lentamente sus yemas tocaban la arenilla del suelo. Sus pulmones se llenaron con brusquedad de aire, y notaba, la fiereza con la que su pecho se movía, arriba y abajo.
Había alguien a su lado. Se alertó a sí misma, intentó gritar, moverse, pero lo único que consiguió fue toser, y apretar sus puños contra el suelo, mientras la persona que estaba a su lado le arrancaba algo que ella llevaba colgado al cuello. Después. Pasos… Más pasos. Y de nuevo el silencio.
Se fue. Menos frío, menos tiritar, pero  ahora notaba un calor penetrante que le golpeaba una y otra vez en la sien. Acercó poco a poco su mano, hasta la cabeza… el cabello largo, lacio y despeinado iba enroscándose en sus finas manos, hasta que finalmente notó algo húmedo, pegajoso. Temió que fuese sangre, y apartó la mano lo más deprisa que pudo. Su corazón se aceleró junto a su respiración. Tragó saliva con fuerza para mantener la calma. Todavía le llevó un rato poder empezar a pestañear, y abrir de par en par sus ojos. Había oscuridad ante ella, lo cual no era nada tranquilizador, pero un brillo inusual parecía emanar del suelo. Sus ojos permanecieron abiertos, miro su mano. Era algo oscuro lo que la cubría, así que probablemente si, la sangre era lo que estaba sobre su cabeza. Su propia sangre, pues así se lo confirmaba el pulso que notaba, y el dolor punzante que poco a poco iba apareciendo, mientras su consciencia iba en aumento.
Pronto, el brillo del suelo tomó forma. Una pequeña laguna se abría ante sus ojos. Era negra, o ese efecto daba ante tal oscuridad, y casi no se movía la superficie ni un ápice. Entonces ¿De dónde provenía aquel brillo? Del propio agua no, seguro, no se movía, y en el ambiente no había luz alguna. Giró su cuerpo con dificultad, hasta quedar boca arriba, con ayuda de sus manos y sus rodillas. El pelo le quedó por la cara, y pudo ver unas pequeñas luces moviéndose a toda prisa, y haciendo un ruidito como de cascabeles a su alrededor. Parecía haberse puesto nervioso con el movimiento de la chica. Pronto a los cascabeles le acompañaron unos susurros inquietantes, pero ella no podía más, y en cuestión de minutos, volvió a perder el conocimiento.
Sumiendose en un sueño entre doloroso y reparador pensó ¿Qué será de mi?